Начнём с простого.
1. Обычно если девушка чего-то хочет, она будет неумышленно или нарочно об этом постоянно намекать Вам очень облегчит поиски подарка своей обожаемой, если Вы например постараетесь вспомнить о чём она ворчливо бубнила, пока Вы валили очередную орду неприятелей на виртуальных просторах. «Ой, вчера видела на Светке такое ожерелье красивое, но к её попе оно совершено не подходит! А я вот регулярно приседаю…» или «Дорогой, я вчера когда покупала продукты, совершено случайно зашла в один бутик ( на самом деле в 17) померила одно платье цвета перламутрового оникса, покупать не стала, я же знаю что мы копим на новый Москвич, но я сфоткалась в нём, посмотришь?».
2. Если такого не было, или вспомнить не удалось продолжаем думать дальше. Если у Вас в конце года после уплаты всех лакшери (судя по стоимости) услуг ЖКЖ, уплаты дани Государству именуемой налогами, и уплаты остальных денежных обязательств (алименты вашим африканским детям, долги за покер тверской ОПГ и т.д.) у Вас осталась сумма стремящая хотя бы к шести знакам, можно выбрать следующее:
- Драгоценности. Все без исключения девушки испытываю необъяснимую слабость к сложно окисляемым металлам и минералам с высоким показателям преломления.
- Шубы. Интересное наблюдение, если девушке показать видео процесса добывания шкурок, где песцам сначала отрубают лапки а затем с ещё живых стягивают шкурку, у неё в голове произойдёт некоторый диссонанс, но всё равно жалость к животным не сможет пересилить желание носить их шкурки. Рептилоиды не иначе. (шучу, я очень Вас люблю и уважаю наши ненаглядные девушки).
- Отдых в тёплых краях. В последнее время у девушек идёт негласное соревнование - кто запостит больше фоток своей загорелой попы в инстаграм. За загар в солярии начисляют меньше очков. За автозагар очки снимаются. Если серьёзно- это в целом шикарный подарок, если конечно есть возможность.
3.Если у Вас после заправки своего любимой ласточки осталось сумма чуть меньше, чем необходимо на тур на Мальдивы но можно рассмотреть следующие варианты:
- Сертификат на бровки, ноготочки. Судя по тому, сколько зарабатывают люди оказывающие эти услуги, любовь прекрасной половины человечества к косметическим апгрейтам не знает границ. И серьёзно, я полностью поддерживаю стремление девушек выглядеть красиво. Вы у нас самые лучшие.
- Кот. Если она постоянно умиляется рассматривая в интернете бесконечные фотки/ролики/посты (есть даже блоги от имени этих пушистых созданий) про котиков, и у неё раньше, когда она жила с родителями, постоянно были мохнатые друзья – купите ей Мейн-куна. Серьёзно, сам тащусь от этой породы.
- Одежда и парфюм. Если Вы уверены на сто процентах что знаете её вкусы и размеры. Будет немного не уместная ситуация если вы подарите своей заечке парфюм со словами: «Такой был у моей бывшей, я так от него завожусь» или вручая две микроскопические полосочки ткани из магазина нижнего белья вы скажите: «Смотри какое классное бельё, станцуешь прям сейчас для меня стриптиз?»
Все, наверное, понимают, что не стоит дарить мультиварки, скороварки и другие – варки, -мойки, -стирки, и -глажки, а то Ваше девушка может ненароком догадаться что мы соглашаемся с ними на секс, только ради борща и выглаженных рубашек.
Так же не стоит дарить наручники, и другие забавные игрушки, если Вы об этом заранее не договаривались.
Есть несколько универсальных идей подарков на новый год, но них мы поговорим в следующий раз. Любите и радуйте своих половинок.