Смешная история, о том как я чуть не лишился самого главного в 17 лет. Англия. Аппендицит
Был я как-то в Англии студентом, и было всё хорошо и даже очень. Мне 17 лет. Я веселюсь вовсю. И хоба! Начал болеть живот. Я так-то понимаю, что это аппендикс начал возмущаться (до этого у меня были периодические воспаления, которые сами проходили почему-то). Я живу в общаге и говорю вахтёрше, мол бо-бо, на что мне дали ответ - вечером обращайтесь снова, вдруг пройдёт. Я и обратился, так как болеть стало больше, и ощущение… будто, внутри маленький ёжик лапами своими, маленькими, стягивает тебе кишки. Вахтёрши не было, там сидел уже вахтер-румын. Хороший дядька, который меня пристыдил и сказал, что терпеть нельзя и надо скорую звать. Мы позвонили. Забыл ещё сказать, что в комнате была моя сестра ещё (на год младше).
Звонок.
(перевожу всё)
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Чем могу помочь?
- Мне нужна скорая, у меня аппендицит.
Далее пошли десятки странных вопросов, из серии кто вы, кто ваши родители, вы счастливы в семье, давно ли вы тут учитесь и так далее. Потом спустя время и моего рассказа, о том, что в России мне поставили диагноз хронич.аппендицит или что-то в этом духе - она спросила, где у вас болит? Я ответил.
- А болят ли у вас тестиклс?
- Что, простите?
Сестра рядом начинает хохотать, а мне смеяться больно. Охранник мне помог и изобразил, показав вниз будто у него два шарика в руке (он тонко намекнул на яйца, если кто-то не понял). Я сказал, этой женщине, что нет — с ними всё в порядке. Она поверила. Дальше началось молчание в трубку, с её стороны. Я спросил , когда будет скорая. Она мне сказала, что не будет ее, так как случай мой легко симулировать. Ладно, тогда как мне добраться до больницы, спросил я её. Она спросила в каком городе я нахожусь. На что я её спросил,а вы в каком? Она говорит, что центр приёма звонков находится в Лондоне. Я же был в Кембридже. В итоге она дала мне номер такси и мы распрощались.
Заказываю такси, с трудом залезаю внутрь и еду минут 30 до самой большой больницы в Англии (кстати, там Стивен Хокинг лежал, но тогда меня этот факт не радовал). На улицах пятница, люди, попрятались по домам, а студенты пьянствуют, развлекаются и мирно себе деградируют, как обычно умеют. Ощущения внутри живота от каждой кочки всё неприятнее и в итоге ты ёрзаешь по всему салону, пытаясь запихнуть боль подальше и как-то отвлечь себя. Подъезжаем к больнице
Больница.
Всё по-взрослому, 12 ночи, вход через дополнительную дверь, где надо помыть руки и только потом можно попасть внутрь. Я внутри, в приёмной. Первое , что я вижу это орущая девица в короткой юбке, видно, что только из клуба, лицо у неё красное, чёрное, макияж течёт и т. д, а рядом с ней, сидит паренёк, перекинул ножку за ножку. Из его головы торчит кусок бутылки, по лицу стекает кровь, а он заполняет анкету. И тут я понял, что мне жо... кхе-кхе... па. Моя сестра пошла орать на них и разбираться с анкетой. Я время даром не терял и мне поставили в вену иголку, по которой пойдёт когда-то какой-то раствор. Вопросы мне не задавали , таблеток не давали и даже не сказали, что всё будет хорошо.
Минут через 20 парень с пробитой головой остался позади. Мы идём дальше. Сестра победила! Идти оказалось совсем не долго, я лёг в приёмную и стал ждать… Ждал я минут 10, потом пришёл врач, родом из Африки и начала спрашивать меня все вопросы, кто я , что я, как мои родители, вместе ли они и т. д, где болит и т. д. Врач меня не трогала, оставила на тумбочке какую-то коробку, с виду похожую на тетрапак, и ушла. Далее, было ещё 3 врача, такие же вопросы, такие же коробки. И тут я спросил, зачем они приносят эти коробки? Мне ответили, что хотят получить анализ мочи. Я спросил, как мне показалось весьма логичный вопрос - “а попросить не пробовали ?!”. В ответ я услышал что-то про этику с иностранными студентами и тд. Я дал, то что им было нужно. Позже меня новый врач даже потрогал и сказал, что я не вру, как показал анализ. Далее, мне прикатили трон-каталку (именно трон, с учётом его габаритов) и покатили в мою палату, притом что ходить я мог. Сестра плелась сзади и хохотала. Шли мы минут 20 по пустым коридорам. Пришли.
Палата и Индус.
Те, кто смотрел “Доктора Хауса”, сразу представят классную палату, те кто нет, посмотрите и порадуйтесь, особенно те, кто в регионах живёт, как я. Я там был один, палата огромная, кровать одна, телевизор, санузел размером с треть комнаты,в него легко на каталке въехать, если нужно. И даже с учётом поручней везде, легко сесть на туалет, если нужно. Мне же хотелось спать. Где-то в 2 я уснул. Где-то в 4 ко мне пришёл мой лечащий врач, он был в очках и был индусом. За ним зашло человек 6-7 в белых халатах. Свет они не включали почему-то. Я даже напрягся. Он представился, спросил все те же вопросы про семью и начал трогать мой живот. Я на всё отвечал да и говорил, что мне больно на 7 из 10. Сзади , видимо, были интерны. Далее, он спросил, могу ли я потрогать ваши тестиклс. Я плохо перевожу и понимаю английский когда, мне больно и когда темно и меня будет какой-то индус. В общем, он схватил меня за яйца… Сказал буквально пару фраз и потом до меня начало доходить, какое безобразие творится и я сказал, чтобы он побыстрее убрал свою руку и резко сказал, что они не болят и не будут. Интерны всё пишут и пишут. Он задал ещё пару вопросов и вместе со своим поездом из интернов удалился. Я уснул. Где-то в 5 ко мне пришла сестра и поставила капельницу, типа “привет” от индуса. Даже парацетамол дали. Сильнее обезболивающие не дают почти никому, как я узнал. Где-то в 7 меня покормили. Да-да при аппендиците оказывается кормят. В 9 повезли на процедуры.
Процедуры. Бублик.
В это прекрасное и болезненное утро за мной заехал другой индус с огромной бородой. Мы даже разговорились, катаясь по этим коридорам. Первую процедуру я забыл, помню, что там были присоски какие-то, а вот вторую помню хорошо. Она началась с очереди из колясочников, таких же как я. У кого зуб болел, у кого голова, у кого нога, живот… Не важно, всем по коляске. Рядом со мной сидели бабушки-британки и мы вели светскую беседу о политике и современной молодеже, потом попрощались и меня забрала медсестра. Я сразу начал рассказывать, кто я такой, на что она оборвала меня и сказала, что ей это не интересно. Я даже обалдел, первый человек в этой больнице, кому плевать на семейную жизнь моих родителей. Я даже зауважал эту женщину. Это же какое надо иметь упорство, и силу воли, чтобы не спрашивать такие “нужные” вопросы, которые все задают.
В общем привезла она меня в большую комнату, где был большой бублик, внутри которого был стол. Она мне сказал раздеваться, и что по телу должна пойти теплая волна и если захочется в туалет, то надо потерпеть. Легко. Она вышла - я разделся и лег. Спустя минуту, голос из микрофона - “мужчина, вы дурак?!”. Я говорю, мол “ что такое то?” Меня спросили почему я лежу голый. На вопрос надо задать вопрос - “А почему там лежит два полотенца?” Первое, чтобы на него лечь, а второе, на случай если кто-то после “теплой волны” себя не сдержит. В итоге пришлось прикрыть полотенцем свои тестиклс и мы продолжили. Пошла теплая волна от бублика, но я себя сдержал. Далее мой бородач отвез меня в мою палату.
Переезд.
Я побыл в палате, где-то в 12 меня покормили, чуть позже пришла моя сестра, а за ней через пять минут пришел индус-врач, и 4 медбрата, они взяли мою кровать капельницу, и повезли в палату к 4ем дедушкам. На прощанье индус сказал, что дело серьезное - у меня аппендицит. - Да ладно?! - сказал я ему вслед.
Я быстро знакомлюсь и через 5 минут знал всех своих дедушек. Они дали мне очень полезный совет, чтобы выжить. - Говори, что тебе больно на 10. Опустим детали, я ел спал, менял капельницы, общался и т. д. Часов в 7, сестра дала мне еще парацетамола и халат для больных. Но не сказала как его надеть, через капельницу. Но я справился и пошел ее просить еще парацетамола. При виде меня, она ударила себя по лицу, что-то при этом сказав на испанском. Потом она мне тонко намекнула, что халат, я надел задом наперед. Ну и ладно, зато надел его. Жаль, что пришлось снимать, но таблетку я получил.
Операция
8 часов. Ко мне приходит мой врач и говорит, что будет операция. Ура! Часов в 11 за мной придут. На радостях я уснул. Разбудил меня мой индус, он зашёл вместе с хирургом, они оградили меня ширмой, чтобы никто не слышал наши тайные разговоры. Мне больно и я с трудом понимаю, что они хотят от меня. Что-то подписать надо перед операцией и они мне объясняют, что именно. Хирург начал так: по плану операция будет простая. Сделаем три маленькие дырки, одной надуем кишечник, другой введем камеру, а третьей удалим аппендикс. И правда всё просто.
Но, если возникнут сложности мы сделаем вам еще один надрез, длинный, классический, как в нашей стране. Так… хорошо… уже 4 дырки…Я уже собрался было подписывать, однако, мой врач сказал мне, что есть еще 3ий вариант развития. Бублик показал, что все очень плохо и ваши balls(шары) в плохом состоянии, и мы собираемся их соединить из 2ух в одно. И тут я проснулся. Я даже не нашел, что им возразить, просто выругался по-русски, мол “блин”, только не “блин”. Они переглянулись, мы тоже. Я им говорю, что я не буду это подписывать, что мне всего лишь 17 лет и мне не нужны лишние 4 дырки и одно, склеенное из двух яйцо. Нет. И еще раз нет. Они меня не понимают, мол а что тут такого то, ну и будешь с одним яйцом, это очень стандартная процедура и никак тебе жизнь не испортит. Я начал истерить, паниковать, махать руками, материться на всех, говорить, чтобы мне помогли, разбудил дедов, сказал, что тут творится не справедливое, так нельзя. Будьте свидетелями, этого кощунства мирового масштаба (да мои гениталии в тот момент были мировыми).
В итоге собралось интернов, врачей, сестер и других людей довольно таки много и никто не мог меня понять и успокоить, как, вдруг, один дед внезапно начал очень громко хохотать, тыкать в меня пальцем и не мог даже сказать причину, почему ему так смешно, минуты через 3 смог и теперь смеются все, кроме меня. Заливаются. Да очень смешно, еще и повторяют balls как попугаи. Смешно конечно, что в 17 лет остаешься с одним яйцом, но им нравилось смеяться над чужим горем.
Вскоре мне мой индус отдышавшись пояснил, мол, вы молодой человек с учетом знаний английского, не правильно перевели. На медицинском мы используем только тестклс, если речь идет о ваших шариках. Слово balls мы использовать не можем, однако вы его спутали со словом bowels - кишки. Бублик показал, что нам может понадобится склеить ваши кишки, но никак не яйца. Теперь я начал смеяться, но смеялся я секунд 10, так как было очень больно, я всё подписал и меня прооперировали, далее заклеили каким-то фиолетовым клеем и в обед отправили домой. Вот и всё. Кстати, хирург сказал, подожди они еще часа 2, он бы лопнул. Мне дали пачку парацетамола , 2 таблетки по мощнее и сказали Гудбай.
Вывод
Не используйте слова из порнографии в своей речи никогда. Лучше даже вообще ее не смотрите, здоровее будете ;-)
С уважением,
Парнишка, который пережил потрясение