Многие из нас не расстаются со своими возлюбленными, хотя должны были уже это сделать, по многим различным причинам. Некоторые из нас боятся быть в одиночестве; другие же просто бояться разорвать отношения потому, что слишком много усилий и времени было потрачено на их создание. Но большинство из нас просто игнорируют признаки того, что отношения вот-вот рухнут, потому что легче думать, что все в порядке ... хотя это не так.
Точно знать, когда следует прекратить отношения, - трудная задача. Это зависит от вовлеченности людей и от ситуации, в которой они живут. Но есть несколько последовательных признаках разрыва отношений, обнаруженных доктором Джоном Готтманом.
Анализируя данные, Готтман обнаружил 83-процентную вероятность развода. Когда он наблюдал за поведением пары, в течении всего трех минут, он заметил, что между членами пары присутствовало четыре вида поведения, способствующих разрыву отношений.
Готман назвал эти четыре поведения "четырьмя всадниками брачного апокалипсиса". И хотя Готтман имел дело именно с браками, эти всадники также проявляются и в не брачных отношениях и так-же являются столь губительными для них.
Первый Всадник: Критика
Критика бывает разной. Первый тип критики касается действий или поведения человека, второй же тип касается его личности и именно второй тип критики является губительным для отношений.
Приведем пример первого (правильного) типа критики:
«Я хотела бы, чтобы ты помог мне с посудой. Посуды слишком много, и я действительно не отказалась бы в твоей помощи. Пока ты лежишь на диване и смотришь телевизор, мне приходится очень долго убираться. Если бы ты мне немного помог, это заняло бы гораздо меньше времени».
Вот пример второго (губительного) типа критики:
«Ты просто эгоистичный придурок. Ты никогда не думаешь о том, что я чувствую, или о всей работе, которую я делаю по дому, для тебя. Я действительно хочу, чтобы ты хоть раз подумал о ком-то, кроме себя».
Разница в том, что первый тип касается конкретного поведения, а второй тип о партнере как личности.
Когда критика присутствует в отношениях, это не означает, что это конец. Время от времени, когда мы злимся, мы можем прибегнуть к критике. Но когда это становится повсеместным и когда это единственный способ, которым вы стараетесь решить проблему друг с другом, это верный знак того, что что то не так.
Если вы постоянно критикуете своего партнера или чувствуете, что ваш партнер постоянно критикует вас, это просто вопрос времени, прежде чем она превратится во что-то более противное: презрение. На этой стадии отношения еще можно спасти, но это так же должно заставить вас задуматься о том, что может быть лучше уйти?
Второй всадник: презрение
Обычно мы проявляем презрение, когда относимся к другим с неуважением. Мы оскорбляем других, используем сарказм, закатываем глаза или издеваемся. Мы обзываем или высмеиваем их. Цель этого поведения состоит в том, чтобы унизить других, заставить их почувствовать себя бесполезными.
Если вы когда-либо обращались с презрением, то возможно вы осознавали, как это больно и обидно для других. Такое обращение с партнером показывает, что вы не уважаете их, и их чувства или их потребности.
Когда в отношениях присутствует презрение, это большой красный флаг. Это означает, что партнеры перестали уважать друг друга как партнеров и теперь просто пытаются утвердить свое господство. Больше нет не любви не уважения, к партнеру, остались только: враждебность и обида, которые в дальнейшим будут только расти.
Если к вам относятся подобным образом, то в 99% случаев это верный признак того, что ваш партнер, больше о вас не заботится. Если вы относитесь к своему партнеру с презрением, спросите себя, почему вы все еще с ним. Если между партнерами не осталось уважения, существует небольшая вероятность того, что отношения еще можно спасти.
Третий Всадник: Оборонительность
Быть обороняющимся, означает пытаться избежать ответственности за свои действия. Мы можем защищаться, перекладывая вину на внешние ситуации, но чаще всего мы защищаемся, перекладывая вину на партнера.
Вот пример защитной реакции:
«Я чувствую, что наша сексуальная жизнь в последнее время немного устарела, и я чувствую, что ты не особо обращаешь внимание на мои потребности и желания в постели».
«Ну, если бы ты не приставала ко мне с посудой все время, то может быть, я бы и хотел заняться с тобой сексом».
Такая оборонительность сопровождаться презрением, как показывает пример выше. Второй партнер не слышит о проблеме первого партнера и просто пытается перевести вину на него. Они не хотят нести ответственность за невнимание к нуждам своих партнеров.
В целом, людям не нравится, когда им говорят, что они делают что-то не так или причиняют боль другим людям. У нас есть тенденция быть хорошего мнения о себе, а подобные разговоры угрожают нашей самооценке.
Однако нахождение в отношениях означает, что мы должны прислушиваться, к потребностям, желаниям, ценностям и амбициям своего партнера; это означает осознавать, что мы можем делать вещи, которые могут навредить другому человеку, даже если мы этого совсем не хотим.
Оборонительность в отношениях - плохой знак. Это означает, что обороняющийся партнер не желает смотреть на свое поведение и корректировать его, чтобы остановить то, что наносит вред другому. Это так же означает, что ваш партнер рассматривает вас, просто как объект для удовлетворения своих потребностей, а не как личность со своими потребностями, чувствами и собственными идеями.
Если ваш партнер постоянно обороняется, перекладывая вину на вас, и не желает обсудить эти проблемы с вами, то возможно, это может быть началом, для того чтобы положить конец вашим отношениям.
Четвертый всадник
Когда в отношениях появляется обструкция, общение по существу нарушается. Обструкция бывает в самых разных формах: закрытие разговоров, отстранение и невосприимчивость.
Это чувство, когда вы лучше предпочтете делать что-то еще, чем разговаривать. Вы говорите только тогда, когда это абсолютно необходимо, и любой набег на более уязвимую территорию встречается с быстрым бегством или молчанием.
Когда отношения достигли стадии обескураживания, их очень трудно (практически невозможно) восстановить.
Должны ли вы расстаться?
В конечном счете, вы лучший судья в своих отношениях и ситуации. Но когда одно или несколько из этих поведений присутствуют в отношениях, это признак того, что в ваших отношениях что-то идет не так.
Конечно, при хорошей терапии и готовности работать над отношениями их можно восстановить, но иногда все же лучше будет их прекратить.
Таким образом мы дали Вам почву для размышления, но как в конечном итоге поступить решать только вам.