Традиционного самовосхваления пост
Итак, подходит к завершению очередной понедельник, а значит, пора бы написать очередной текст, в котором сказать себе за что-нибудь одно слово. «Молодец». Сегодня у меня с этим загвоздка.
Дело в том, что я сегодня с утра без особых причин ощущаю, что я молодец. Вот просто так. Ведь это, как с монстрами под кроватью: дело не в фактах, а в том, что и как чувствуешь. Поэтому я даже боюсь начинать писать, чтобы не переубедить себя же. Я умею. Я же циник и прагматик. И вообще, люблю считать, сравнивать и анализировать. А это двоякое качество.
Раз уж начала о двояком, про него и продолжу. О тёмной стороне материнства. Я не только не забросила канал, я ещё и пишу не менее семи статей в неделю. И с точки зрения доходности, это пустая трата времени, ибо за 70 рублей в день можно делать рерайты каких-нибудь советов или рецептов под заказ: быстрее и с гарантией. Но если посчитать количество людей, которых пишут простое слово «спасибо», причём не только под текстами, а и лично, то я молодец.
А вот на личном канале у меня закончился список тем для написания. И дальше продолжать сложно. Нужна идея. А на любую идею нужно время. Времени нет. Но я пока продолжаю и не погрязла в скучном описании будней, хотя иногда и приближаюсь к этому. Но пока я молодец, потому что в виртуальном пространстве есть примерно полтысячи человек, которые ежедневно заходят ко мне, чтобы прочесть что-то новое.
Прошлый понедельник я начала с немалых откровений, вызвав бурную реакцию, которую так и не стала наблюдать, ибо решила не заходить в утренний пост и не читать комментарии. Я молодец, я сберегла свою психику от того, что ей явно бы повредило.
Тем не менее, я даже нашла, за что себя похвалить.
И в этом разница между понедельником недельной давности и сегодня. Сегодня, пожалуй, впервые это не самотерапия и не «молодец», которое вопреки.
Я забрала все конфетные подарки на все праздники из центра заказов. Я купила или заказала всем детям подарки и от себя, и от Деда Мороза. Я каждый вечер не забываю положить что-то в календарь ожидания Нового года. Я молодец. Я даже круче Деда Мороза.
Кстати о бородатом дедушке в красной шубе. Я и прошлогоднее своё желание исполнила. Которое про книжки. Я молодец. Полсотни человек читают или будут читать о драконах настоящие бумажные книжки. И ещё двенадцать человек – про канцелярию. То есть я сама себе Дедушка Мороз. Я молодец.
И да, сегодня я включила в себе аналитика. И подсчитала. Последний тираж о драконах и единственный о канцелярии вместе с печатью, доставкой до меня, упаковкой перед отправкой и доставкой до адресатов обошлись мне в восемь с половиной тысяч. Это на 25 экземпляров. Это при том, что 11 из них я передам лично в руки в своём городе. То есть просто себестоимость оставшихся книжек выходит в 472 рубля. Это не считая время, проведённое на почте и т.п.. По факту это убыточное дело. Потому как на сегодня оплачено ровно на треть из той суммы, которая вложена. Остальное растянется примерно на три недели. Ставить цену выше я не хочу, так как не оцениваю эти книги в такие суммы. Оставлять на том же уровне – тратить слишком много времени бесплатно на то, чтобы удовлетворить свои амбиции автора с бумажными книгами. Я решила остановиться и дождаться более удачного момента, который наступит не раньше лета или даже осени, а может, и сильно позже. В общем, я умею вовремя остановиться. Поэтому я молодец.
Те, кому я уже успела пообещать книги, обязательно их получат примерно в феврале. Я выполняю обещания. Я молодец.
Впрочем, выключаю аналитика. Включаю живую женщину. Я, даже печатая предыдущее предложение, сделала более глубокий вдох. В минувшую среду я ощущала себя настолько живой, что от этого было и сверхприятно, и сверхбольно. Я бросила все дела и встретилась с одной из женщин, которых я очень ценю за то, какие они, за то, что они есть в моей жизни, за то что они со мной даже тогда, когда я сама себя не могу выносить. Это про настоящую любовь и про тот самый женский круг тепла и объятий. Я молодец, что прожила тот день. И я молодец, что не пыталась выжать из него больше, чем можно, а просто была в нём. В этом дне.
А ещё я описала ту женщину. Я молодец. Я дала ей то, что ей было нужно: видение её настоящей и живой. Но потом я случайно наткнулась у другой ценной для меня женщины на запись, которая, возможно, не о том, но я увидела в ней ревность и тщетность. И это было лишь моё восприятие. Возможно, её запись была совсем о другом. Но я уже готова была к тому, чтобы утопить себя в море вины и самоосуждения. Готова была, но не утопила. И в этом я молодец. Потому что я же могу любить своих разных детей, значит, я могу и других близких людей любить, не разрывая какое-то ограниченное количество любви на кусочки, а потоком, который способен коснуться многих.
В общем, выключу-ка я в себе женщину, говорящую не метафорами, но словами, которые самые настоящие, поэтому кажутся странными своей непривычностью. А включу я в себе женщину, которая в минувший четверг не просто поныла для галочки, а проявила себя во всей своей максимальной уязвимости, выплеснув всё, что ранит. (Кажется, я не выключила ту, которую собиралась. Ой-ой!) Я молодец, я позволяю себе признаваться в своих слабостях, делая их видимыми, а значит, такими, с которыми можно иметь дело, и бороться, и смиряться, и договариваться: самостоятельно или с поддержкой.
Делаю вторую попытку выключить включившуюся часть меня. Хотя, нет.
Всё в тот же четверг я встретилась с очередной женщиной (как мне неимоверно везёт на сильных и прекрасных женщин). Мы пили с ней глинтвейн, пока моя младшая дочь играла в детской комнате. Мы явно превысили лимит в плане финансовых затрат на эти посиделки. Но они дали мне не столько заряд, сколько знание и чувствование, что жизнь продолжается, какой бы она ни была, и это прекрасно. Нет, я сейчас не про позитивную психологию, потому как это прекрасное, оно делает больно, но не бывает больно только неживым. В общем, я молодец, что я дала себе возможность провести очень приятный вечер. И мир не рухнул, при том, что всё, о чём я плакала днём в четверг, осталось неизменным.
А ещё я провела с Викой очень тёплую пятницу. В которой я тоже была живой. (ААААААА! Эта часть меня не выключается). Мы успели и логопеда, и книжки мои получить, и в магазин, и в ДЮЦ, и за мороженым…
И в субботу я молодец. Я отправила по почте все, полученные в пятницу книги, предназначенные для читателей из других городов. А это, между прочим, подписать, написать пожелание, не забыть про небольшое послесловие в конце, отстоять очередь за конвертами, выписать все адреса и имена, переписать их на конверты, вложив в них книги, а в каждую книгу – небольшую «шалость» (те, кто получили первые два тиража, понимают, о чём я). И да, параллельно с этим я сделала коррекцию бровей, сводила дочь на занятия и на прогулку в парк, а ещё пить чай в маке, а после в магазин за красками, и уже вечером без неё за едой. Я молодец.
И в воскресенье я молодец. Я с утра отвела Вику в воскресную школу, за это время успела купить несколько нужных вещей и несколько вещей в подарок и даже поглазеть на всякие украшения-одёжки-сладости-сувениры и ощутить себя той девочкой, которая вот про это всё, пусть даже просто разглядывая, а не надевая и примеряя. Потом мы гуляли под снегом: сначала с Викой, а после – с Димоном. И да, я научила его есть ложкой. И он теперь требует ложку. И ещё я много чего в тот день успела.
И это всё параллельно с обычной рутиной: приготовить, помыть, постирать, разобрать, садик, занятия, прочее. И в этом прочем я тоже молодец, хоть это всё и незаметные мелочи. Я молодец, что не обесцениваю их, а замечаю.
Ну и да, я молодец. Я отправила посылку по акции «Тайный Санта». Надеюсь, что получатель тоже подумает, что я молодец. Я очень старалась учесть пожелания.
А ещё я в последние дни много плакала и впервые за много месяцев слушала музыку. Но плакала не потому, что больно, а потому что оплакать и отпустить.
Я смотрю фотографии, сделанные за неделю. В минувшей неделе было больше жизни и настоящей меня, чем за последние полгода.
Я молодец.
Я живу.
