Мне 25 лет, замужем. С мужем живем прекрасно, не ссоримся, не ругаемся. Есть работа, которую я люблю и на которой мне хорошо платят. В моей жизни практически не на что жаловаться, кроме моего общения с самым близким человеком – мамой. Только я одна осталась в ее жизни, она не замужем, а моя сводная сестра и ее первая дочь умерла от болезни. Поэтому для мамы я очень многое значила.
Мы отлично общались с ней, но вплоть до того момента, когда я устроилась на новое рабочее место. А там требовались постоянные разъезды по командировкам, из-за чего меня часто не было дома. То ли ей стало одиноко, то ли просто скучно, так как она была на пенсии. Результатом этого стали частые запои.
Я не замечала, чтобы у нее была депрессия, мы прекрасно уживались вместе, ездили отдыхать, ничего не предвещало беды. Но запои на самом деле были страшные. В первые разы мне удавалось вытаскивать ее из них, клала ее на лечение в дорогие больницы, пришлось брать кредиты. Клиники менялись, но результат был один. Новый запой. Когда я начала жить со своим будущим мужем, то стало все еще хуже. Я очень нервничала из-за каждого его запоя, в итоге у меня у самой начало ухудшаться здоровье. Я решила, что нельзя себя загонять в гроб, поэтому стала менее остро реагировать на ее запои. Как только я начинала понимать, что вот вот наступит новый запой, я просто отключала телефон, чтобы она не смогла мне дозвониться и сказать, что собирается покончить жизнь самоубийством. В итоге потихоньку, медленными шагам она сама начала выходить из запоев. Помогали ей в этом знакомые, которые кстати поддерживали меня и мое решение не общаться с мамой в эти периоды.
Ее поведение перед моей свадьбой было отвратительным, хоть она и не пила в эти дни, но говорила, что ей абсолютно равнодушно на этот день, для нее он ничего не значит, и она раздумывает, приходить ей или нет. Мне было очень больно от ее слов, но где то в душе я понимала, что она так защищается, так как не хочет, чтобы я уходила от нее. Естественно запои продолжились и после свадьбы. Когда у нее были перерывы, то я старалась общаться с ней, как будто все нормально и ничего этого не было, чтобы она снова не ушла в депрессию. Но в последние месяцы мне стало очень трудно терпеть все это. Даже когда она нормальная и не пьет, я не могу с ней нормально разговаривать. Я прихожу в бешенство от каждого ее звонка. Она как упрямый ребенок. Сделала все, чтобы ухудшить свое здоровье, не хочет чтобы ей помогли. Меня все это очень сильно раздражает. Поэтому мы стали очень часто ссориться и ругаться на эту тему.
Порой в моей голове закрадываются мысли, что я ее не люблю. Всю свою жизнь она жаловалась мне, что как ее раздражала моя бабушка, как она ею помыкала, но по сути она ничем не отличается от нее. С каждым днем мне все тяжелее и тяжелее. Мне неприятно осознавать, что я ничего не чувствую к своей маме, и наши отношения так сильно ухудшились. Меня очень мучает совесть, что мне тошно от общения с ней, что я живу прекрасной жизнью, а у нее все очень плохо и она одна. В моей душе борются тысяча чувств. Я совершенно не понимаю, как вернуть все на свои места, как снова полюбить ее?