Об этом стоит написать. Написать, чтобы все узнали, чтобы стыдно было возвращаться вновь в это болото.
Любая точка падения—это точка роста. На данный момент точка моего падения на уровне Марианской впадины.
Я ушла от мужа. Оделась, одела детей, взяла расческу, несколько кофточек детям, колготки, памперсы. Ушла. Куда теперь идти? К маме, вариантов больше нет. Я ходила кругами, дети спрашивали, мама, куда мы идем, а теперь, а сейчас куда... Пришла к родителям. Стыдно, неудобно, родители и так поняли что мы с мужем снова поругались. Вопросов не задавали. Так, между собой пошептались, порычали, я своим приходом создала ссору в другой семье.
Ну некуда идти—подруги кончились за время трех подряд декретов. Я перестала с ними общаться после того, как на мои дни рожденья они не находили времени прийти, а на свои даже и не приглашали. Подруг нет. Близких родственников и соседей так же не рассматриваем, это чужие для меня люди. Да, я в общении тяжелый человек. Да нет, я просто робкая немного, а так со мной легко общаться, я дружелюбная, не конфликтная, если меня попросят о помощи, помогу обязательно, даже в ущерб себе. Простая как три копейки.
Только за 15 лет замужества душа моя зачерствела, загрубела, стала жесткой как жестяная щетка. Я прямо чувствую как становлюсь злой, огрызаюсь на всех, буквально ненависть бежит по венам.
Что было хорошего за эти 15 лет. Может и было будничное счастье. простые такие вещи, прогулки, приятные вечера, время проведенное вместе с детьми.
Вот так бывает, год назад я была когда еще беременна и все вокруг говорили, что надо от ребенка избавиться, я думала, как я могу. Это же ребенок от любимого человека. Как можно убить часть того, кого любишь. ДА. Я так думала. Я думала, что любила.
Что я слышу от мужа сейчас—сидишь у меня на шее. Нарожала детей, толстая, страшная, не умеешь того, другого, пятого и десятого.
Да и не сейчас он изменился. Всегда был таким. Изменял с первых недель как стали жить вместе, поднимал руку, унижал, оскарблял. А потом - я не я, ты сама виновата. Виновата, да, что была такой дурой, что не зная лучшей жизни верила этому ироду.
Прямо больно на душе, пишу и слезы наворачиваются. Я пока не знаю как будет дальше. Да будут сложности, но все можно преодолеть когда ты чувствуешь наконец себя человеком . Одно решила точно —больше не вернусь.