Если бы вы спросили меня, почему слоны не носят джинсы, то я бы с удовольствием ответил на этот вопрос. Вот только начать ответ нужно с конца, а именно с сегодня. Если принять точку возникновения вселенной началом, то сегодня – это конец и начнем мы именно отсюда.
Теперь давайте представим всю историю существования нашей планеты как огромную киноленту, длиной как Санта Барбара, натянем её на большую бобину и начнем крутить, только в обратную сторону.
Кадры замелькали один за другим и жизнь нашей планеты начала идти в обратном направлении. Вот мимо пролетел сегодняшний завтрак, а вот и вчерашний ужин. Мимо летит прошлая неделя, вся сделанная работа резко превращается в не сделанную, но вы не переживайте, она вам больше не понадобится. Времена года сменяют друг друга в обратном порядке, летят года, вот снова началась олимпиада в Сочи. Вот две тысячи десятый, а вот и, барабанная дробь, две тысячи седьмой! Я вернул его, не благодарите, ай черт, уже две тысячи пятый. А вот и девяносто второй, день моего рождения. Бобина всё набирает ход и вот уже мелькают десятилетия, Брежнев, Сталин, война, еще одна, Менделеев, Пушкин, Достоевский, все они бегут друг за другом, как дети вокруг елки. Начинают мелькать столетия, Рюрик, иго, алфавит, пятисотые, сотые, Иисус, вот древний Египет, и он исчезает. Время пошло на тысячи лет, тысячелетия сменяют друг друга, сотни тысяч, миллионы лет. Виды начинают эволюционировать в обратную сторону, человек превращается в обезьяну, и обезьяны превращаются в обезьяну, и тигры превращаются в обезьяну все превращаются в обезьяну, как завещал Ганс Христиан Дарвинсон. Виды возвращаются в море, становятся проще, одноклеточные, потом «первичный бульон» место зарождения жизни, планета раскаленный кусок звездного вещества.
И… вот он… большой взрыв. Материя собирается и сжимается в одной крошечной точке. Вот она смотрите « . » вся вселенная сжата в эту точку, так, не спеша мы отмотали время на 13 миллиардов лет назад. Вот она, крошечная точка, ну в смысле не вот, а вон там, на две строчки выше.
Вы спросите меня, Егор, причем же тут слоны? А вот мы и добрались до этого момента.
Всё дело в том, что слоны, на самом деле, наидревнейшие из всех живых существ (к слову это единственные существа, которые не произошли от обезьяны). Они жили еще до большого взрыва. До большого взрыва жизнь у слонов была вполне себе нормальной. Они работали 4/3 с десяти до шестнадцати часов! На пенсию уходил в пятьдесят пять лет и, что вы думаете? Конечно! Они носили джинсы. Помимо джинс они носили еще длинные коричневые галстуки, но эти галстуки были безвкусны, поэтому никто сильно не переживает о их потере. Да, слоны носили джинсы, если не верите мне, поезжайте в Африку и спросите у слонов, они все в один голос ответят вам «уфф!! уууУУууУУфф!!», что в переводе со слониного означает «Да, мы носили джинсы и галстуки».
Слон, по имени «Уу!УууУ!Уф!», что в переводе со слонячего означает «Коля», проснулся, сделал пару упражнения для хвоста и хобота, надел две пары джинс, на передние и задние ноги, (на хобот джинсы еще не делили) и пошел на кухню, заваривать чай. На холодильнике у Николая висел магнитик с вот такой точкой « . » он привез его из Италии. Поворачивая на кухню, Николай передней лапой запутался в задней штанине, а задней в передней, начал падать, выставил хобот вперед, ухватился за холодильник и повалил его на пол. Магнитик упал, разбился и вселенная быстра коллапсировала и резко расширилась до размеров задницы моей бывшей.
Ну, и, как вы понимаете, понеслось, обезьяны, Египет, иго, завтрак и вот, собственно до сегодняшнего момента это всё и докатилось.
Слоны очень расстроились, когда помимо них, в этом мире появился еще кто-то, (особенно их бесили обезьяны, которые эволюционировали во всё подряд). И именно поэтому, дабы не вызвать еще один взрыв и не создать целую кучу вселенных, слоны перестали носить джинсы, от греха по дальше.