Я взяла себе за правило каждый вечер гулять. Мне просто быть дисциплинированной в этом вопросе, у нас есть собака. Гуляю с ней как минимум раз в день, а то и два. Такая прогулка для меня благодатное время. Это лучшее время для мыслей. Я невольно что-то вспоминаю из своей жизни, о чем-то думается.
Вот сейчас я вспомнила, каким был мой первый визит к психологу. Так забавно сейчас думать обо мне той, о том, чем я жила, что было для меня важно. Со времени постановки моего диагноза прошло уже почти два года. К этому времени я уже прошла комплексное агрессивное лечение (2 операции, 6 курсов химиотерапии, 2 недели лучевой и минимум год гормонотерапии). Я уже больше года работала на новой работе, которую нашла практически сразу, буквально в течение месяца после окончания своего лечения. Работала я довольно успешно, потому что всегда считалась образцовым работником, если не сказать трудоголиком, и вкладывалась в эту свою роль по максимуму, от души. Кроме того, я дорожила своей работой, потому что недавнее лечение меня изрядно вымотало. Энергии было в разы меньше, чем раньше.
Так вот, я пошла к психологу, потому что меня беспокоила одна мелочь. Моя неуверенность. Точнее даже ее физические проявления.
Потому что я не считала себя неуверенным человеком.
Сразу оговорюсь, что работу после болезни мне удалось найти на удаленке, хотя время от времени мне и приходилось мотаться в офис. В офис ездить мне очень не нравилось, я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, среди молодых, амбициозных, энергичных коллег. Но я превозмогала себя, потому что дорожила этим местом и редкой возможностью работать из дома.
Когда я приезжала в офис, я старательно всем улыбалась и пыталась казаться жизнерадостной. Конечно, тогда я не отдавала себе отчет в том, что была неискренней. Это была привычная мне модель поведения, усвоенная с детства: всегда всем транслировать, что ты в порядке. Тем более, если дело касается новой работы, на которой как-то не принято ходить кислым.
Так вот, меня беспокоила, например, некотролируемая дрожь в голосе, когда я говорила по скайпу. Даже в ситуации, когда от меня не требовалось никакого выступления или длинной речи. Просто, когда мне надо было заговорить, ответить на вопрос или высказать свое мнение, у меня начинал предательски дрожать голос и я ничего не могла с собой поделать.
Или я начинала говорить очень быстро, буквально тараторить, когда мне требовалось сделать доклад. Сейчас я вспоминаю, что улавливала недоуменную реакцию слушателей, которым был некомфортен такой темп, но что поделать, я была в своих процессах. Отчего-то я была жутко не уверена в себе. Отчего-то меня страшно пугали эти вещи. Наверно, потому, думаю я сейчас, что у меня был страшный секрет, который я тщательно скрывала за фасадом благополучия.
И вот, в один прекрасный день я оказываюсь в кабинет психолога и озвучиваю свой вопрос: “Мне мешает жить моя неуверенность в себе.
На работе. Или когда мы собираемся за праздничном столом с родственниками и приходит моя очередь сказать тост - мне хочется провалиться сквозь землю. Как будто мне невыносимо стыдно и не хочется здесь быть.
Все эти ситуации доставляют мне жуткий дискомфорт. Как мне от этого избавиться? Спрашиваю я у психолога в недоумении.
Даже тогда, спустя 2 года после болезни, та я не отдавала себе отчет, что со мной произошло что-то серьезное. Я просто следовала заветам социума, который предписывает быть сильным и двигаться дальше, что бы ни случилось. Не зацикливаться на плохом и думать только о хорошем. Ну и конечно же, усвоенным в детстве установкам вроде “надо через не хочу”.
Как мне жаль сейчас ту себя.