У входа в сенагогу висит табличка:
- Войти сюда без головного убора, это хуже чем пролюбодияние.
Кто-то снизу дописал:
- Я проверил. Разница калосальная
)))))))))
Пришел Рабинович к раввину:
- Что мне делать, у меня дохнут куры…
- Начерти круг, построй по кругу ограду и загони туда кур
Приходит Рабинович через два дня:
- Все сделал, но куры все равно дохнут…
- Раздели этот круг на две половины, в одну загони белых кур, а в другую пестрых
Приходит опять через два дня:
- Я все сделал, но все куры сдохли…
- как жаль… У меня было еще столько идей…
)))))))))
Встретились Рабинович, который был страховым агентом, и Хаймович, который был портным:
- Хаймович, а правда что ты крестился? Как ты мог придать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой… У него такой дар убеждать… Сам можешь поговорить с ним, он тебя убедит
Зашел Рабинович в церковь… Час нету, два нету… Выходит:
- Ну как убедил – спрашивает Хаймович.
- Да… Но знал бы ты сколько мне стоило сил убедить его застраховаться от конца света…
)))))))))
- Наш Моня Рабинович таки поменял пол…
- Ооо… Говорят такие операции стоят много денег…
- Да ладно, при его-то деньгах что такое сто квадратных метров…
)))))))))
- Рабинович с твоей Сарой спит весь город и чтобы к ней попасть нужно занимать очередь… Зачем тебе такая жена, брось ее
- Не могу… Если я ее брошу, то мне тоже придется занимать очередь…