- Ну, что со мной не так? Почему мужчины меня не любят? – разоткровенничалась со мной Лина, делая мне маникюр.
- Да, не преувеличивай! – пыталась подбодрить ее я.
- Ну, правда! – запальчиво продолжала она. – У меня ведь нормальная внешность. Я самостоятельная, хорошо зарабатываю, веселая. Я даже несколько раз на женские тренинги ходила, а там эти коучи как заведенные талдычат: «Полюбите сами себя, тогда и мужчины вас полюбят». Я пробовала всю эту байду с упражнениями, и достоинства свои выписывала, и перед зеркалом стояла ну, прямо как Ирина Муравьева в фильме «Самая обаятельная и привлекательная». Ну, не получается у меня полюбить себя и почувствовать себя принцессой. В интернете тоже полно разных статей на эту тему …
- Ну, и что там пишут? – поинтересовалась я.
- Считается, что у таких людей, как я проблемы от недолюбленности родителями, поэтому надо проработать детские травмы и тогда все наладится. А как не пишут, мол, приходите на прием к психологу. А я не знаю, поможет этот психолог или нет? А то будешь десять лет ему зарплату свою относить, а толку чуть …
- Ну, а ты сама как считаешь, родители дали тебе достаточно любви в детстве? - решила уточнить я.
- Сложно сказать, они такие замотанные тогда были, работали много, я старшая сестра, мне, наверное, больше придирок от них доставалось. Обидно было, конечно. Но, неужели правда эти вещи так связаны между собой? – изумилась Лина.
- Больше, чем ты можешь себе представить. Я ведь тоже страдала от подобных проблем с молодыми людьми в юности…
- Да, быть не может! – воскликнула Лина. – Никогда бы не подумала, Вы, такая уверенная, умная, яркая!
- Да, уж поверь. Я начала беспокоится в старших классах, когда я видела, что у моих одноклассниц стали появляться поклонники, а мною никто не интересовался. Искренне поражало меня и то, что далеко не все из них были лучше, чем я, а некоторые прямо объективно были страшненькие. Но, когда в выпускном классе у меня таки приключилась lovestory, то на какое-то время, что называется, меня отпустило…С начала было все прекрасно, но со временем он стал отдаляться, и когда при расставании я смотрела в безразличные глаза своего кавалера, все время думала, перебирала в памяти, что я сделала не так. И пришла к выводу, что сама спровоцировала его на уход от меня. Через год был бурный роман с очень красивым молодым человеком, на десять лет старше меня. Отношения продлились полгода, мы расстались по его инициативе, и опять я прогрызала в себе дырку, возводя свою вину за неудачные отношения в какую-то десятитысячную степень.
Следующие мои отношения длились несколько лет, и надо сказать, тоже не закончились ничем радостным для меня. Но именно в этот период я сделала одно очень важное открытие. Однажды, обдумывая причину нашей очередной размолвки, неожиданно в моем сознании всплыла фраза: «Да кто тебя такую любить-то будет». Автором этой фразы была моя мама. Тут же припомнились и другие вариации на эту тему: «Да кто тебя с таким характером замуж возьмет», «да за что тебя любить», «ты, когда так себя ведешь, тебя и любить не хочется». Надо сказать, что мама так ругала меня после каких-то проступков, но криминальность их была примерно на уровне вырванного листа из дневника или невымытой после себя посуды. Хвалила она меня редко и очень сдержано. Так постепенно продвигаясь в своих рассуждениях, я пришла к неутешительному выводу, что мама меня не любит.
Тут, надо сказать, что поскольку в начале девяностых не было ни специалистов, ни литературы по психологии, ни Яндекса, которому можно сегодня задать любой вопрос, то мои тогдашние самостоятельные изыскания были дилетантскими, продвигались очень медленно, да и выводы, возможно, я делала не совсем верные. Но, полагаться мне было не на что кроме интуиции и логики, и я, оттолкнувшись от этого вывода, рассудила так. Допустим, что мама меня любит, но это только ее мнение обо мне. С чего она решила, что так ко мне будут относиться и остальные люди, в том числе и мужчины. А если, это так, то и вести себя с ними я должна по-другому, а не как с мамой, пытаясь заслужить ее любовь, испытывая чувство вины, если так и не сумела этого добиться. Меня определенно есть за что любить. У меня яркая, привлекательная внешность, отличное чувство юмора, я умная, общительная…Так я поднимала самооценку и результат в виде нового поклонника не заставил себя ждать. Эти отношения кардинальным образом отличались от всех остальных, тем, что я принимала его ухаживания и любовь как нечто совершенно естественное, в чем и сомневаться не приходится, и уж тем более прилагать к этому усилия. Мы поженились, правда, брак не был долгим, но это был для меня совершенно бесценный опыт, после которого я уже никогда не испытывала неуверенности в себе.
- Ну, ничего себе! Вы сами справились, изменили себя! А как Ваши отношения с мамой сложились?
- Знаешь, я давно научилась с ней взаимодействовать. А эти ее фразочки были, ни что иное как манипуляции, для того, чтобы я была более удобной и покладистой. А отсутствие похвалы, критика, сравнение меня с другими – это результат ее завышенных требований ко мне. Ну, это конечно я существенно позже поняла, когда всерьез увлеклась психологией.
Тогда же, я узнала, что проблема моего поведения, которую я интуитивно нащупала тогда, давно изучена психологами. С их точки зрения эта проблема формулируется примерно так. Всех нас тянет к привычному. И тех, кого любили в детстве (тут как раз вспоминаются страшненькие, но очень уверенные одноклассницы) и тех, кому не доставало любви, внимания и тепла от родителей. Поэтому мы бессознательно раз за разом воспроизводим привычные для нас обстоятельства в отношениях с партнерами. Поняла?
- Конечно, после того, как вы мне про это рассказали …- задумчиво начала Лина.
- Стоп! – перебила ее я. – Я тебе все это рассказала, не затем, чтобы ты занималась собственными изысканиями, повторяя мой путь. Он как раз был долгий и тернистый. А для того, чтобы ты поняла, что эти вещи связаны между собой и обратилась к специалисту, чтобы он помог тебе осознать и вылечить твои детские травмы и полюбить себя.
Этим и закончился сеанс психотерапии в маникюрном кабинете.
А вы чувствовали влияние модели отношений в родительской семье, на ваше поведение с партнерами?