Вчера за вечерним просмотром очередного увлекательного фильма с любимым я, пользуясь случаем, ибо к слову пришлось, в очередной раз тонко намекнула, что неплохо было бы нам наконец и пожениться, - как-никак, живем вместе уже три года, да и рожать мне уже буквально через несколько дней. На что мой мужчина ответил буквально следующее: зачем тебе это? Ведь у нас и так все хорошо, мы живем вместе, любим друг друга, скоро появится на свет наш ребенок, разве этого мало? Что еще тебе нужно? К чему ненужные условности в виде штампа в паспорте?
И ведь вроде бы все логично. Действительно, на кой сдался мне этот штамп, если и так уже у нас вполне крепкая семья и без всяких штампов? И все это говорилось прямо этаким уверенным, не терпящим возражений и сомнений тоном, что ничто уже не сможет разрушить наших отношений, которым не нужны никакие штампы. И на фоне этого уверенного тона даже не верится, что всего несколько месяцев назад, этот человек говорил и делал совсем другие вещи, и никакой ребенок и три года совместной жизни не были для него такой ценностью, с которой можно было бы не сомневаться в прочности наших отношений.
Небольшая предыстория. У нас у обоих дети от первых браков. У Жени этот ребенок был незапланированным и неожиданным. Когда его дама сообщила ему о беременности, он совсем не был готов к тому, чтобы связать с ней свою жизнь. Но в итоге они поженились, а лет через семь благополучно развелись. А ребенок для Жени теперь самый главный человек в жизни. Настолько главный, что иногда это даже переходит грани разумного. Я часто ловила себя на мысли, что будь у нас общий ребенок, это могло бы сгладить некоторые острые углы в наших отношениях, когда возникали некоторые разногласия.
Моя беременность оказалась полной неожиданностью для нас обоих. Для меня не было сомнений рожать или не рожать этого ребенка. Мы жили вместе уже почти три года, строили планы на совместное будущее, и я была уверена, что мы вместе встретим старость. И появление общего ребенка было для меня неким естественным продолжением наших отношений. А вот Женя этому событию совсем не обрадовался. Он заявил, что не готов к появлению ребенка. Я не восприняла его слова всерьез, так как была уверена, что это сейчас оно говорит, что ребенка не хочет, но когда он появится на свет, будет любить его не меньше, чем своего первого сына, тем более, что отношения его с бывшей женой и со мной даже не имеет смыла сравнивать.
У нас не было долгих серьезных разговоров на эту тему, уговоров, взвешивания все за и против и т.д. Через пару дней после известия о беременности он уехал в командировку, прихватив с собой сына, а у меня просто пару раз спросил: "Ну что, ты аборт сделаешь?" Так просто, как будто речь шла о каком-то сущем пустяке. Мой ответ был, естественно, однозначным. Мы начали ссориться по пустякам, но каждый раз после очередной ссоры он всегда говорил что-то вроде: прости, я просто еще не пришел в себя. Я была уверена, что через некоторое время он наконец придет в себя, и все будет хорошо.
Из той командировки домой он приехал всего на неделю, и сразу отправился в другую командировку. Первое время мы нормально общались, но вот после очередной пустяковой ссоры я вспылила и сказала, что пора уже взять себя в руки, прекратить распускать сопли и взять на себя наконец хоть часть ответственности, а не винить меня в том, что я приняла такое ответственное решение без его согласия. На что он мне ответил, что решил, что не готов к детям, и перспектива совместной жизни со мной его не устраивает. К слову сказать, срок у меня уже был месяца четыре.
Конечно, я разревелась, расстроилась, пожаловалась подружкам, что меня беременную бросил любимый мужчина... Но на самом деле в глубине души я была уверена, что находясь за тысячи километров очень легко принимать решения, которые никогда не примешь, находясь рядом и глядя в глаза. И я была уверена, что когда он вернется, увидит меня, мой растущий живот, все само собой наладится. В конце концов, я живу в его квартире и пойти мне некуда... А вот он после этого разговора счел себя свободным и начал целенаправленно искать новых отношений. И нашел их, и очень быстро. Так получилось, что домой ему пришлось вернуться раньше запланированного срока. Но он пообещал той даме, что ни жить со мной, ни вообще иметь каких-либо отношений со мной больше не будет. А когда закончит все свои дела дома, разберется со мной окончательно (в частности, поможет мне с жильем, что освободит его от уплаты мне алиментов в дальнейшем), вернется к ней, найдя себе работу в том городе.
Так получилось, что не все пошло так, как он планировал... Вернуться домой ему пришлось, хотя он не собирался. Чтобы понять, что у него кто-то был, мне хватило одного взгляда (что-то подобное я и подозревала, прям чувствовала на расстоянии, но не верила, что такое возможно). Все остальные подробности я выяснила уже позже и постепенно. Не буду описывать весь ужас моих переживаний. По существу мы договорились, что он снимет для меня на первое время квартиру. Мы даже ходили и вместе смотрели подходящие варианты. Но до моего предполагаемого переезда нам приходилось находиться в одной квартире. Это был ад. Он еще и догадался привести домой своего ребенка, при котором и обсуждал меня (на радость маме этого самого ребенка) со своими друзьями и родственниками, как я ужасно поступила, приняв такое решение. И ведь ни один человек не сказал ему что-то вроде: что ты творишь??? Это же твой будущий ребенок, как ты так можешь??? Вы ведь не случайно встретились и, что называется, вступили в связь, вы жили вместе столько времени, любили друг друга, в конце концов... Мы не могли спокойно находиться рядом. Любой разговор тут же оборачивался сначала взаимными упреками, затем ссорой с битьем посуды. Через какое-то время ссоры прекратились, мы просто оба ждали того момента, когда я наконец перееду, и этот кошмар закончится, а пока приходилось мириться с присутствием друг друга рядом.
Сейчас я до сих пор не могу понять, адекватно ли я восприняла все случившееся. Поначалу я воспринимала это как измену, что меня предал любимый человек (хотя предательство тут имело место в любом случае). Я и вела себя так, как будто это все еще мой мужчина, который меня предал. Я пресекала все его общение с этой дамой, я устраивала сцены, если это все-таки в очередной раз происходило. И только потом я подумала, что он, возможно, совсем по-другому смотрит на ситуацию. Он видит меня как свою уже бывшую, а ее как свои настоящие отношения, которые я изо всех сил пытаюсь пресечь...
В итоге сначала прекратились ссоры. Он решил щадить мои чувства и эмоции и старался общаться со мной насколько возможно обходительно. Но, конечно, мы были уже чужими людьми, хотя нам и приходилось все еще вести какой-никакой совместный быт. А однажды он дал мне понять, что больше не хочет нашего расставания и планирует совместную нашу жизнь. Я так удивилась, что даже спрашивать ни о чем не стала тогда. Потом я пыталась заговорить об этом, что это: жалось ко мне, жалость к ребенку, чувство ответственности или долга? Но никакого ответа так и не добилась. Я пыталась добиться какого-то раскаяния, ведь чтобы мы могли начать все заново, я должна его простить сначала. Но как можно простить, когда прощения у тебя никто не просит??? Он не чувствует себя виноватым, а говорит, что я сама виновата, если бы я не приняла такого решения, он не совершил бы такого поступка. У меня так и не укладывается в голове, как такие вещи можно вообще сравнивать???
Тогда я приняла решение не пытаться услышать слова, а просто смотреть на дела... А по делам отношения наши на данный момент еще лучше, чем были раньше. Он стал более внимательным ко мне, более терпимым к моим капризам, научился наконец извиняться (хоть и не за то, за что я до сих пор хочу услышать извинения), он ведет себя так, как будто ничего между нами такого и не произошло, когда мы смотрим фильмы, в которых затрагивается тема измен, мне странно слышать от него, как он резко осуждает героев, как будто и не было ничего подобного в нашей жизни...
А я не могу не думать о том, что было... Каждый день... И это причиняет мне невыносимую боль. Сможем ли мы прожить с ЭТИМ всю жизнь?...