Если говорить о существах самых коварных, лицемерных и холодных среди прямоходящих, то я без всякого сомнения приведу в качестве примера работников ЗАГСа (под работниками ЗАГСа понимаются женщины неопределенного возраста, целью которых является закабаливание молодых мальчиков). Нет, ну вы только послушайте их речи:
"Дорогие жених и невеста! В судьбе любого человека случаются памятные дни, которые оставляют глубочайшее впечатление. И именно сегодняшний день сохранится в вашей памяти на всю жизнь. Настоящий день – это день создания вашего семейного очага." - Ну насчет памятности этого дня, допустим, правда, едем дальше.
"Создание семьи является добровольным действием. Поэтому для того, чтобы узаконить ваши отношения, я должна спросить вас, является ли ваша готовность создать семью подлинной, откровенной и свободной." - А как ты считаешь сама? Посмотри на нас. Мне 19 лет, я субтилен и юн. Невеста на 9 месяце беременности. Как ты считаешь, наша готовность создать семью является подлинной, откровенной, свободной? Или же это все организовано и вынуждено под гнетом моей новоиспеченной тещи (под тещей понимается женщина, которая по праву вынашивания и воспитания понравившейся тебе девушки вдруг становится твоей родственницей).
"Готовы ли взять ответственность и назвать имярек своей супругой?" - мой левый глаз косится на имярек, а правый на новоиспеченную тещу. Левому глазу перекрывает весь обзор необъятный живот, ставший причиной моего жениховства, правому же видна застывшая в ожидании и ответа мама невесты, словно хищная птица поджидающая забредшего на ее территорию суслика. В голове (в данном случае под головой понимается черепная коробка, предназначенная для потребления пищи) проносятся сцены из фильмов со сбежавшей невестой, однако моя невеста бежать не может ввиду ее положения, а жаль.
-д-д-ддд-ддд...
-Давай, сделай это. - Шепчет мне мегера с бейджиком, вещающим, что передо мной стоит Зинаида Евстигнеевна Поликарпович.
____________________________________________________________________________________
Таки представляю себе картину с тренировочной базой работников ЗАГСа, где инструктор всячески смешит и тут же поливает грязью выстроенных в шеренгу будущих работниц записи актов государственного состояния, которые читают холодным тоном торжественную речь, при том в интонации не должны проскочить ни смешки, ни презрение. Лучших из лучших отправляют по всем ЗАГСам страны, тем же, кому повезло меньше - на кассу в "Пятерочку" - там тоже отстраненность нужна. И вот настает момент разнарядки, торжественный момент.
-Курсант Зелимханова! - кричит инструктор
-Я! — отвечает смугленькая девушка с гордой осанкой.
-"Пятерочка" - лишь скупая слеза по очерченному вайнахскому профилю извещает о перемолотой безликой государственной машиной судьбе человека.
-Курсант Поликарпович!
-Я.
-ЗАГС! — преисполненная гордостью за себя, лучшая курсантка отряда не выдает ликования радости ни единым мускулом лица, в то время как за ее спиной взрываются мириадами искр фейерверки, а ангелы поют ей дифирамбы.
____________________________________________________________________________
-Да! - выдавливаю из себя фразу, которой разом перечеркнул себе приятности и фривольности на много лет.
-Да! - молвит несбежавшая невеста, то есть теперь уже жена.
-Горько! - кричит взбудораженная толпа.
-И правда "горько". - проскакивает у меня в голове.
К крыльцу ЗАГСа подъезжает лимузин. Обознался - пятидверная "Нива" тестя (под "нивой" понимается имитация автомобиля для бездорожья). Хлопает шампанское (под шампанским понимается газированный алкоголь с ароматом винограда), разливаясь по салону. Едем кутить (под "кутежом" понимается просаживание денег, которых нет, чтобы "все как у людей").
Стол в хрущевке изобилует всем набором новобрачных - селедка под шубой, оливье, пюрешка с котлетками (пюрешку делал я). Пытаясь быстрее завершить церемонию, налегаю на спиртное, образуя в желудке взрывоопасный коктейль. Снова "Горько", которое уже вполне себе нормально. Передаются конверты с деньгами от родственников, звучат громкие речи о доверии, любви, взаимопонимании, - обо всем, чего не бывает в браке (под браком понимается брак). Но вот и гости разъезжаются, а молодые идут кутить в ресторан. На мне пиджак с выпускного, камелоты и белая рубашка, на супруге платье в горошек. В ресторане не хотят продавать спиртное, потому приходится доставать из широких штанин.
Я пью неразбавленный "Мартини", супруга налегает на бифидок, я заедаю грибным жульеном, она - скумбрией. Бесцельными шатаниями в 4 утра заканчивается наша кутьба. Жена хочет домой и спать, я хочу, чтобы вертолет в голове наконец-то пошел на посадку, потому гуляем и дышим свежим воздухом.
Добравшись до дому, проводим таинство брачной ночи - пересчитываем подаренные деньги, примерно прицениваемся к предстоящим затратам и с кислыми лицами укладываемся спать. Супруга ворочается всю ночь (попробуй-ка поспи с таким пузом), я же моментально засыпаю где-то на полпути головы к подушке, как агнец божий (под божьим агнецом понимается существо, которое, по легенде, быстро засыпает).