Ровно девять лет назад, 14 декабря 2009 года, я уволился с работы своей мечты, потому что моей 72-летней на тот момент бабушке потребовался постоянный уход 24/7. Она была плоха здоровьем, а прогнозы врачей нашей провинциальной больницы не давали ей и года жизни. Прошло ровно девять лет, бабушка все еще жива, а я стал ее заложником – иначе это и не назовешь.
Вы не подумайте, я очень сильно люблю свою бабулю и желаю ей прожить еще много-много лет, но… я чертовски устал, ребята. Мне 35 лет, девять из которых я сижу дома, покидая его по своим делам только по ночам, когда бабушка спит. Да и то, покидая лишь для того, чтобы сходить за сигаретами в ночной магазин или просто прогуляться, чтобы не забыть, каково это – ходить. Да я практически чертов Бэтмен! Только бедный, растолстевший и не борющийся с преступностью. А так похож, да.
Потусоваться с друзьями? Раз в месяц по большим праздникам, предварительно договорившись с соседкой или теткой, чтобы они посидели с бабушкой вместо меня. Куда-то съездить? Не может быть и речи. Встречаться с женщинами? Три раза «ха». Не слушать каждый день про очередные откровения Малышевой, Шепелева и Борисова? Миссия невыполнима. Иметь право на собственное мнение о внутренней и внешней политике моей страны? Забудьте. Личное пространство? Нет. Друзья в гостях? Нет. Делать вообще что угодно для себя? Конечно же нет.
Но знаете, что калит больше всего? От чего у меня полыхает чуть ниже спины так, что если бы это не было метафорой, то я совершено точно прожег бы кресло? От того, что приходится через все проходить в одиночку. Вы даже не представляете, как быстро сужается круг общения, если ты не можешь поддерживать привычный образ жизни. Бывшие коллеги с бывшей работы мечты, парочку из которых я считал настоящими друзьями, крестным отцом чьих детей я был, отвалились первыми. Просто в какой-то момент я понял, что мы не то что давно не виделись, а уже даже не списывались пару месяцев как. Представляете, летом мне нужно было к врачу, и в поликлинике я встретил мать своего крестного сына, так она сказала: «Ой, а чего ты перестал с нами общаться? Мы даже сынуле нового крестного нашли». Если честно, спустя столько времени мне было уже совершенно пофиг и на них, и на их сынулю, и на мой статус крестного, но после этого «ты перестал с нами общаться» у меня даже руки затряслись от ярости. Еле сдержался, чтобы не наговорить гадостей, но внутренне кипел еще пару недель.
И хрен бы с ними, друзьями-товарищами, но даже родная сестра, которую бабуля вырастила так же, как и меня – после смерти родителей – тоже свалила при первом же удобном случае. Да, умом я понимаю, что ей нужно строить семью, рожать детей и т.д. и т.п., но… Пару лет назад состоялся у нас с ней разговор, в котором я прямым текстом просил ее вернуться в наш город, чтобы помочь мне, потому что я уже выгорал напрочь. Знаете что? «Мне жалко бабулю, жалко тебя, но у меня есть собственная жизнь, так что я не вернусь». А у меня что, нету собственной жизни?
Почему только я должен отдавать бабуле моральный долг за то, что мы с сестрой не отправились в детдом? Потому что я сильный? Единственное, в чем я сейчас силен – в апатии, это да. Из трех человек, которые остались моими друзьями несмотря ни на что, и теперь я действительно могу их так называть, потому что вместе мы съели не один пуд соли, каждый отметил, что я перестал улыбаться, перестал строить планы на будущее. А чего мне улыбаться, какие планы строить? Прошло девять лет, как я сижу дома, и я уже начинаю забывать… хотя, чего там… я уже забыл, как общаться с людьми, как заводить новые знакомства.
Я люблю свою бабулю, но каждый новый грязный подгузник для взрослых, который мне приходится выбрасывать; каждая новая клизма, которую мне приходится ей ставить; каждый новый звонок в скорую посреди ночи, который нужен просто потому, что ей скучно и хочется движухи; каждый новый рецепт бессмертия от Малышевой, каждая новая сплетня о соседях… этот чертов день сурка убивает меня, и я очень устал, ребята.
Простите за сумбур, но мне нужно было выговориться. Как приведу мысли в порядок, расскажу еще чего-нибудь из своей «увлекательной» жизни. Пусть, возможно, это будет криком в пустоту, но лучше так, чем снова кричать в подушку. К тому же, в моей жизни, в общем-то, действительно много событий. Жаль только, что совершенно не тех, каких мне бы хотелось.
На связи.