— Представляешь? Сегодня встал в пять утра и выбежал на утреннюю пробежку. Бегу, а на встречу мне инопланетяне…
— Да ладно тебе заливать. Я никогда не поверю, что ты встал в пять утра, что бы бегать!
*****
Пришельцы прибыли на землю, в поиске разумной жизни. Но после того, как они изучили планету и местную фауну, они поняли, что попытка обнаружить разумную цивилизацию провалилась!
*****
Инопланетяне похитили человека, но он оказался пьяным в доску и после не долгого общения им все же пришлось дать ему порулить летающим аппаратом.
*****
Когда человека похищают инопланетяне, у него складывается чувство, что он не в своей тарелке.
*****
— Алло, МЧС! Меня похитили пришельцы!
— Вы, что пьяны?
— Да блин, так совпало!
*****
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Смотрит, приземлилась летающая тарелка и с неё выходят три гуманоида. Он быстро насобирал букет полевых цветов и побежал встречать пришельцев.
— Шалом, гости дорогие!
— Гуманоиды переглянулись между собой. Вот блин, они уже и здесь высадились!
*****
Интересное замечание! В чем отличие между конкурсами «Мисс вселенная и «Мисс мира»? Получается, что в «Мисс вселенная» и инопланетяне принимают участие?!
*****
Инопланетяне существуют! Но встречаться с ними разрешено только алкоголикам.
*****
— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет сынок, это побочный эффект алкоголя.
*****
В чем отличие между умной блондинкой и НЛО? — НЛО существует!
*****
— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
— НЛО видели!
*****
Разговаривают две подруги:
— Мой сын работает с контактерами. Все они очевидцы и свидетели встреч с инопланетянами.
— Так он уфологом работает?
— Нет, он нарколог!
