Эту публикацию я планировала около двух недель, с того дня, как папа был на больничном с Сашкой. В этот день он обнаружил мой блог, а вечером у нас был трудный разговор. С тех пор я пыталась сформулировать свои ощущения и так, и эдак, уложить в буковки и предложения, чтобы получился понятный и связный текст. И вот до сих пор не особо получилось, но я все же попробую, потому что хочу обозначить кое-что важное.
Тот разговор был очень необычным. Хотя, с другой стороны... задушевных бесед в наших отношениях хватало всегда, а уж с рождения Игната их было просто миллион. Но.
Но всё это время я не могла простить. Даже тогда, когда мне казалось, что я готова идти дальше.
В тот день, когда я выскочила из нашего дома с животом и Сашей, не выключив свет и не закрыв дверь, меня переполняла ярость. Знаете, о чем я жалела потом еще очень долгое время? О том, что перед уходом на расколотила всё в этом доме к чертям. Я представляла в красках, КАК мне нужно было ВСЁ там разрушить. И жалела, что не разрушила.
Пожалуй, с этой яростью я и жила все время с того самого дня.
Но после нашего разговора пару недель назад, на самом деле ничем ведь особо не примечательного, что-то перещелкнуло.
Снизошло ли на меня озарение прощения? Нет. Не знаю, не думала об этом.
Решили ли мы воссоединиться? Нет.
Более того, впервые за семь лет мой бывший муж сказал то, что должен был сказать самом начале пути, когда я была беременна первый раз - я с тобой жить не хочу и не буду.
Больно? Очень.
Это не единственное, что он сказал. Но самое важное.
И я вспомнила, ЧТО на самом деле произошло тогда и происходило все эти семь лет. Вспомнила, что мы столько раз об этом говорили. Вспомнила, что я на самом деле так хорошо понимаю его. Вспомнила, как все было неправильно с самого начала, и как мы оба верили и искренне пытались, несмотря на...
И поток ненависти иссяк. Как будто шарик лопнул. Всё, я сдулась. Ненависть очень выжирает изнутри.
Я конечно очень боюсь, что это временно. Такие затишья, перемирия для меня не новость. Эти качели с нами всю дорогу. Конкретно вот эти мои качели с нами больше двух лет. И я боюсь, что вскоре меня снова перемкнет, и все ярость вернется.
Но я надеюсь, что нет.
