Ирина уже две недели сидит на успокоительных, поэтому говорит непривычно медленно: «Шансов нет вообще никаких. Он ходит кататься на коньках с другой, хотя и уверяет, что у них ничего нет. А родители мне говорят: «Не делай резких движений», «вы еще помиритесь» и прочий бред. Меня вообще никто не понимает, когда я говорю о разводе».
Призрак этой процедуры редко встает перед парой в случае разового непоправимого происшествия. Сначала что-то неуловимое идет не так, потом «что-то не так» становится фоном, а потом брак начинает отбрасывать уже более явственные коньки. И почему-то только тогда появляются таблетки, вгоняющие в сон, психотерапевт и советы родителей.
Юридическая волокита под названием «расторжение брака» издалека видится либо пугающим монстром, после которого остаются лишь слезы, тусклые вечера с телевизором и шмыгающие носом дети с вопросами про папу, либо сбрасыванием постылых оков и освобождением от человека, который портит всю радость существования. Однако развод, по заявлениям выживших очевидцев, не похож ни на монстра, ни на освободителя. Это определенный жизненный этап – бесспорно, травматичный для обоих и требующий взвешенных решений. Ну ладно, хотя бы тех, что принимаются не во время метания бронзового коня в мужа.
Бросим беспристрастный взгляд на статистику. В России распадается более половины всех браков, хуже того, в тоскливом 2010 году, например, не выжили 80 из каждых 100 заключенных союзов. То есть тем, кто сейчас присматривает свадебного фотографа, надо понимать, что риски не отметить, скажем, пятую годовщину семейной жизни весьма высоки. И вообще, для наглядности, в портфолио этого самого фотографа можно каждую третью съемку злорадно отмечать про себя крестиком: эти, выпускающие голубей, будут выпускать пар уже на первом году совместной жизни, а на втором слать друг другу сообщения вроде: «Комод забрала к маме. Неси, сволочь, заявление в загс».
Россия занимает почетное первое место по количеству разводов в мире
Источник: Демографический ежегодник ООН
Когда пора разводиться
Что бы ни говорил примерный муж Лев Николаевич Толстой про семейное счастье, но даже посреди мирных ячеек, бывает, один из супругов нет-нет да и вскинется: «Ах так? Давай тогда разведемся!» Практически у каждого человека со штампом в паспорте мелькает мысль, что, может, ну ее, эту печать – заменить на другую, да и дело с концом. Импульсивные натуры раз в неделю, заметив развешенные не там детали исподнего, угрожают ближнему разделом имущества. Другие начинают интересоваться процедурой расторжения брака, когда «половина» (господи, почему это слово еще в ходу?) приходит домой в пять утра без объявления войны. Но так или иначе, призрак развода бродит и по съемным квартирам, и по виллам с бассейном. Основная сложность – понять, временное ли это наваждение, пройдет ли, или все, костер угас и ты зря теряешь время.
Если в тебе кипят злость, обида и ненависть и ты готова метать ножи в человека, который, ничего не подозревая, ест макароны, то разводиться вам рано. Это семейные консультанты так говорят. Ненависть – обратная сторона любви, не равнодушие, не холодность. С ножами и мужем стоит пойти к психоаналитику, который в силах помочь вам сдвинуть какую-то наболевшую ситуацию с мертвой точки. Превратить огонь войны в другой, еще горячее. Впрочем, специалист может и помочь поставить точку в отношениях. Поковыряться вместе с вами в складках брака – и одобрить разъезд и девичью фамилию. Это тоже хороший результат; многие люди только и ждут одобрения авторитетного лица.
Если ты точно решила, что с мужем вам не по пути, – вот несколько советов, которые немного снизят вероятность скандалов и вызова скорой.
- Ты инициатор развода, значит, ты прошла долгий путь: хорошо все взвесила и обдумала, молча носила в себе траур по вашей семье, приготовилась морально к расставанию и даже записалась на курсы валяния из шерсти. Проблема в том, что у мужа может не быть этого преимущества. В какой точке пути он находится? Его реакция может быть от «Да, ОК, разводимся» до «Как?! Я думал, у нас все отлично!» Так что главная твоя задача – смягчить удар и не поддаваться на возможные провокации.
- Не говори о разводе в пылу ссоры. Это может быть воспринято несерьезно, к тому же есть риск нечаянно оскорбить его родственников до седьмого колена. Нужно выбрать место, где вам никто не будет мешать, и заранее выяснить, не начнется ли матч еврокубка через 15 минут. У вас должно быть время.
- Избегай сердитых нот и сильных выражений, даже если его реакция будет не вполне адекватной. Помни – ты несешь плохие новости, раньше таких вообще убивали.
- Выбирай нейтральные выражения и «я-сообщения», ты говоришь только о себе. «Витя, я пришла к выводу, что нам нужно развестись. Мы оба пытались, но ничего не вышло. Мне очень жаль, но я не думаю, что и дальше у нас что-то получится».
- Теперь нужно выслушать его. Будь готова к нападкам и обвинениям. «Ты ведешь себя как эгоистичный ребенок! Я не заслужил такого, и дети не заслужили!»
- Самое сложное – не начать оправдываться и объяснять свое решение: «Да? А кто два дня не выносил мусор? Кто плясал под «Раммштайн», когда у меня голова болела?!» Это потом можно подружкам вывалить, а в данный момент держи оборону: «Я знаю, что это очень больно, но я не вижу альтернативы. С нашим браком все кончено. Я постараюсь сделать все, чтобы мы разошлись мирно». Возможно, это придется повторить в разных вариациях раз пятьсот.
- Важно избегать обвинений, не мстить и выражаться предельно ясно. Нужно дать человеку время переварить информацию и прийти в себя. Не стоит сразу же обсуждать, кому достанется квартира и как вы будете делить собаку. Лучше сказать: «Можешь жить здесь сколько захочешь, я буду ждать, когда ты будешь готов».
- Решительный разговор с мужем должен состояться раньше, чем ты расскажешь об этом своим и его родителям, друзьям и прочим заинтересованным лицам.
Почему развод откладывается
К сожалению, статистика ничего не знает о парах, которые уже созрели для расставания, но все еще медлят с официальным заявлением. Нелегко даже в социальных сетях изменить статус «замужем» на «в активном поиске». Посыплются вопросы богом забытых одноклассников и шапочных знакомых: «А что случилось? Сочувствую!» Что уж говорить о том, чтобы прямо и твердо сказать своим родителям: «Мы с Петей того-с... Нет, не заводим ребенка... Почему это давно пора? Ну вот, с мысли сбили...» Признаться, что любовная лодка трещит в районе ватерлинии, нелегко даже себе.
Почему так происходит? Почему мы медлим в такой важный момент, даже когда осознаем, что ничего с этим парнем не выйдет? Наташе не нравилось увлечение ее избранника азартными играми. Она даже считала, что от хобби вряд ли удастся избавиться – особенно после того как Вова стал брать деньги, совместно отложенные на покупку семейного гнездышка. Однако прежде чем ребята развелись, Наташа два года давала Вове последний шанс. Он, правда, испытывал еще и другие шансы судьбы и исправно (вместе с мусором) выносил из дома ценные вещи. «Это непереносимые слова: «разведенка», «одиночка», – объясняла подругам Наташа. И добавляла тоном, каким по телевизору сообщают о числе жертв землетрясений. – А ведь мне уже 30 лет!»
Есть объективные причины затягивать развод; они позволяют часами думать, глядя в окошко и накручивая локон на палец, взвешивать, что лучше – трехкомнатная квартира с видом на мужа или съемное жилье с видом на тополя. Но часто оказывается, что объективных причин-то нет, а уже погибший и плохо пахнущий брак держится на тонком волоске каких-то мифических предрассудков, установок, полученных еще в раннем детстве, или вовсе народных мифов.
Мнимые причины затягивать развод:
- Женщина, которая не сумела «удержать мужика», – неудачница
Жив, жив еще стереотип, что мужчина уходит, потому что ему не понравился суп или потертый в разных местах халат жены. Ладно, халат еще можно простить, а вот если у нее три дня подряд болела голова, то ушедшего типа оправдают даже на специальном заседании феминистской общины. Плюс добросовестная свекровь обязательно прочтет начинающей жене лекцию, как делать котлеты, чтобы «мальчик» не стал облизываться в поисках других котлет. Между тем, опираясь на статистику, если кому-то и надо удерживать оппонента, так это мужчинам. Загсовские цифры сообщают, что женщины гораздо чаще выступают инициаторами разводов – в столице нашей родины таких решительных почти 80%. Психологи только поддакивают, заявляя, что у женщин в целом выше ожидания от брака. Это нам нужны цветы по утрам, помощь по хозяйству и прибить вон ту полочку; это мы, в случае чего, побежим оформлять расторжение священного союза. А инициативную девушку неудачницей никак нельзя назвать. - Сейчас у нас все плохо, но это само пройдет
Когда в отношениях у пары проблемы, есть лишь три варианта действий: разводиться, пытаться что-то исправить и просто сидеть и смотреть в потолок. Так вот, по мнению семейных психологов, последний вариант – самый подходящий, чтобы окончательно испортить себе жизнь. При возникшем взаимонепонимании имеет смысл долго разговаривать по душам, выяснять, чем ему не нравится ваше решение завести сетчатого питона; отправиться вдвоем (не с питоном) на томительную беседу к психотерапевту; поехать в путешествие, подальше от родственников из Уфы, гостящих третий месяц. И только если методы реанимации отношений не помогают, думать о расставании. Как показывает практика, когда мы бездействуем, сложности в отношениях только множатся. - Неизвестность – это очень пугающе
Трудно нарушить привычный распорядок дня, привычное расположение вещей (диван слева, муж справа, на окне цветочек), привычный образ мыслей и шагнуть в мир, полный неопределенности. Что там за новая жизнь за порогом? К счастью, мы можем относительно точно предсказать безоблачное будущее исключительно силами науки. Чтобы прийти в себя после развода, человеку нужно примерно 17 месяцев 26 дней; потом утраченное чувство благополучия возвращается независимо от погодных условий и курса Доу-Джонса. Некоторым развод даже к лицу: женщины, говорят, худеют, потому что не нарушают диету в угоду семейным ужинам, а мужчины (так им и надо), напротив, приобретают более широкие очертания (это заметили ученые из Университета Огайо, опросившие более 10 000 человек). - Что скажут другие люди?!
Мужчина несет домой премию в виде мамонта, а женщина хранит очаг и отвечает за внутреннюю гармонию в семье. Если это шовинистское утверждение верно, то логично свалить на нас всю ответственность за неудачный брак. Но в XXI веке, когда мамонтов перечисляют на карточку обоим, а загрузка посудомоечной машины по силам даже детям, было бы нечестно требовать отчета о разводе лишь от одной стороны. Рост несложившихся браков в мире – это закономерное следствие увеличения числа наших свобод. Сегодня статус жены – это не священный долг каждой девушки, а всего лишь вопрос личного выбора.
Реальные причины тянуть с разводом:
- Страх финансовых потерь и квартирный вопрос
Это мощный фактор, о чем свидетельствует даже то, что во время экономических кризисов количество разводов резко снижается. На ком повиснет кредит, как поделить на двоих квартиру, если в ней одна комната? - Страх остаться одной
По расчетам Синельникова А.Б., доцента социологического факультета МГУ, компенсация разводов повторными браками составляет лишь 42% у мужчин и 29% у женщин. Это значит, что надежды встретить у дверей толпу пылких юношей, только и ждущих, когда мы разведемся, несколько преувеличены. Но, с другой стороны, ставить на себе крест, прочитав статью уважаемого Синельникова, тоже не стоит. В конце концов, в исследованиях не было вариантов ответов: «Развелась и страшно рада», «Живу гражданским браком» или «Пытаюсь выбрать из трех сослуживцев». - Страх лишить детей отца
Это, как ни крути, самое веское основание лишний раз поработать над отношениями. Тем более что сложности в браке могло спровоцировать как раз само появление наследника. Согласно восьмилетнему исследованию специалистов из Денверского университета, в 90% случаев рождение младенца резко ухудшает качество семейной жизни. Некоторые, заранее готовясь к такому повороту событий, выбирают не совсем обычный родительский сценарий. В последнее время в США появилось несколько социальных сетей, которые помогают найти партнера исключительно для рождения и воспитания ребенка, без бэкграунда в виде романтической связи. Считается, что если родители изначально не являются парой, то и ребенок потом не будет переживать из-за их развода, который, с большой вероятностью, случится через несколько лет. Нашим мамам и бабушкам это показалось бы дикой дичью, что лишний раз доказывает простой факт: мир изменился. И хотя детям по-прежнему непросто расти в семье с дядей Сашей и ездить к папе на два дня в неделю, процент нестандартных семей каждый год растет.
Опираясь на выводы исследования Дмитрия Тумина и Женчао Цань из Университета штата Огайо, затягивать с разводом предпочитают люди с низким уровнем образования и дохода.
Отношения с бывшим
Психологи как-то нетвердо замечают, что в 46% семей в процессе развода кое-кто из супругов испытывает позитивные или хотя бы противоречивые чувства к партнеру. А в каждой пятой семье общая эмоциональная привязанность еще сохраняется, даже когда разделено все столовое серебро и порезаны на части картины ранних импрессионистов. Разобраться в клубке чувств бывает непросто, поэтому нередки случаи, когда разъехавшиеся муж и жена вновь с удивлением обнаруживают себя в одной постели. И психологи, надо отдать им должное, хорошо понимают их мотивы, ведь разведенные супруги оказываются как бы на перепутье.
Это позволило некоторым специалистам назвать период после развода «вторым подростничеством». И в самом деле, пубертатный возраст напоминает время расторжения брака (правда, люди уже не носят зеленые челки и толстовки с Джастином Бибером): муж и жена испытывают мучительную потребность найти свое место в жизни, часто вынуждены заново определять свою систему ценностей, основательно переосмысливать прошлую жизнь. Иногда секс между ними помогает заглушить боль от расставания, сделать вид, что ничего травмирующего не происходит, а иногда он становится способом ухода от возникших проблем. Тем, кто пока еще раздумывает, мы напоминаем, что есть и другие методы прятаться от трудностей: алкогольные коктейли, свободная любовь, длительные путешествия по Африке. Связь без всякой надежды на примирение мешает двигаться дальше, а многие женщины даже рассказывают психологам, что ненавидят себя после каждой близости.
Некоторым разводам предшествуют игры на «сближение – отдаление»: ссоры со взаимными упреками чередуются с примирениями разной степени прожарки. Специалисты по межполовым отношениям думают, что, поскольку в нашей культуре не очень-то приняты откровенные разговоры, скандалы стали способом высказать накипевшее возмущение, всесторонне обсудить промахи партнера. А еще они могут быть затеяны для того, чтобы обострить сексуальную жизнь. А еще – дабы показать, что один из супругов хочет развода, но не решается сообщить об этом прямым текстом и выражается дурацкими намеками вроде «картошка пригорела».
Стадии развода
Кроме девяти кругов ада расстающимся необходимо пройти также пять стадий развода.
- Отрицание «Ничего особенного не случилось, подумаешь, он перевозит мебель в съемную квартиру! Милые бранятся – только тешатся...» Наш умный мозг пытается рационализировать происходящее, но так, чтобы мы не очень страдали. Мы как бы закрываемся от осознания убийственного факта, повторяя про себя, что ничего страшного не происходит.
- Озлобленность Теперь от боли нас защищает гнев, вырастая в огромного зеленого Халка над головой. Разумеется, мы злимся на партнера, ведь это он во всем виноват, он причина всех несчастий. В голове роятся страшные картины мести: «Он живет в коробке из-под телевизора, а тут вдруг я выхожу из лимузина в длинном платье со шлейфом». Здесь можно от лица яростного чудовища сделать много такого, о чем впоследствии мы стали бы жалеть. Например, наговорить детям лишнего про отца.
- Переговоры Самый сложный этап, здесь разводящиеся пытаются наладить контакт. Налаживается он со скрипом, поэтому многие начинают грешить манипуляциями, привлекая детей, фамильные драгоценности, секс, неожиданные беременности, давление общих друзей и прочие запрещенные ходы. «Олигарх выгнал жену-модель на мороз и отнял последнюю одежду из шиншиллы» – история как раз из этой оперы.
- Депрессия Наступает, когда угроза выброситься из окна не приносит желаемого эффекта. Угнетенно-подавленное состояние и сниженная самооценка заставляют сторониться других людей, запершись в квартире и разговаривая с куском вчерашней пиццы. Когда человек на этой стадии признается, что «плакал две недели подряд», скорее всего, это не преувеличение. Чувство отвержения достаточно долго будет преследовать потерпевшую, помешает доверять другим людям и приглашать себя на медленные танцы.
- Адаптация Время, нужное, чтобы приспособиться к изменившимся условиям, зависит от многих факторов: количества детей, финансовых возможностей, наличия добрых друзей с подарками и мамы с тарелкой супа. Не в последнюю очередь на адаптивность повлияет собственное умение преодолевать социальное одиночество (каково это – прийти на концерт Стинга без пары?).
Понять и принять
Одним из признаков зрелой личности считается адаптивность – способность принимать ситуацию такой, какая она есть, подстраиваться под нее. Если же ты ждешь, что «однажды мир прогнется под нас», то можешь быть похожей на трехлетнего ребенка, впавшего в истерику из-за того, что мультик кончился. Это больно – в один день понять, что ваш брак сыграл в ящик. Что ты облегченно вздыхаешь, когда муж уходит из дома, что друг к другу вы испытываете лишь плохо скрываемое раздражение, что у вас давно исчерпались общие темы для беседы, что ты пытаешься увильнуть от секса, что совместные выходные навевают лишь скуку, что тебе неприятен его запах и привычки...
Вот тут и начинается самое интересное: девушки с низкой адаптивностью не могут принять ситуацию, видя надпись game over, они топают ножкой и заявляют: «Ничего, все можно исправить! Я сейчас обращусь на форум, к подружке, к маме, которая скажет: «Брак – это святое, вот мы с отцом…» Пара советов – и моего мужа мы быстро переделаем». Этот распространенный прием ничем не лучше попытки уговорить дохлую лошадь выиграть скачки.
«Не все в мире происходит так, как я хочу». Повторив эту фразу раз сто, можно заметить удивительные вещи. Например, что дышать стало легче. Или что подружкина фраза «ломать – не строить» несет в себе не очень много смысловой нагрузки. И что идти дальше одной может быть гораздо лучше, чем с мужчиной, которого тебе больше не нравится держать за руку. И еще много интересных открытий можно сделать, если заглянуть внутрь себя и перестать хвататься за стереотипы вековой давности и чужие установки.
Краткий курс помощи после развода
- Убери из лексикона апокалиптические фразы вроде: «Моя жизнь кончена», «Он был для меня всем», «Нет в жизни счастья», «Мужики козлы».
- Держи в уме: ты не виновата. Просто не сложилось.
- Обратись за помощью. Пусть у тебя будет группа поддержки из друзей, родственников и психотерапевтов.
- Составь план действий на будущее, проанализировав финансовую ситуацию и определив свои ресурсы.
- Программируй себя на успех. Помни про свои сильные стороны.
- Найди время для новых хобби и приятных занятий.
Развод в науке
Смотри, сколь сильно стремление разнообразных исследователей влезть в кровоточащую тему разводов с логарифмической линейкой и аппаратом для измерения давления!
- Михаэль Вагнер из Университета Кёльна анализировал риски человека развестись в зависимости от разных, казалось бы, не имеющих отношения к делу, признаков. Его выводы наверняка пригодятся нескольким параноикам. Если пара выселит бабушку и станет жить в отдельной квартире, то риск развода упадет на 45%. Если уровень образования жены выше, чем у мужа, то риск снова растет. Если жена занята профессиональной деятельностью (неважно какой), то развод снова повисает над головами супругов дамокловым мечом. А вот совместное проживание более полугода под одной крышей до свадьбы (без бабушки) несколько снижает прогноз на раздел имущества.
- Психологи из Брэдфорда пока не выяснили, каковы шансы на развод психологов из Брэдфорда, зато они уверены, что хореографы разведутся с 43%-й вероятностью, математики – с 19%-й, массажисты – с 38%-й, а риск дантистов – жалкие 8%.
- Знатоки психологии из Индианы долгое время разглядывали фотографии в школьных альбомах. Так и не найдя себя, они обнаружили, что люди, которые улыбаются на детских снимках, реже разводятся.
- Джон Готтман, американский первопроходец в исследовании недолговечных браков, утверждает, что распад пары можно предугадать с 91-процентной вероятностью. Особенно важно правильное общение супругов: если один говорит слишком много, а другой мало, удовлетворение от брака сильно снижается. Но главный секрет успеха, по Готтману, – правильное соотношение похвалы и критики: в идеале оно должно составлять 5 к 1. То есть за одним критическим замечанием «До чего уродливый на тебе свитер, наверное, мама связала?» должно следовать не менее пяти комплиментов.
- Шведские ученые не теряли времени даром и установили, что вероятность развода повышается, если кто-нибудь из коллег и друзей уже похоронил свой брак.
- Английский провайдер услуг для разводящихся супружеских пар Divorce-Online co.uk провел специальное исследование, в ходе которого выяснилось, что больше всех в разводах виноват Facebook. Причиной каждого третьего треснувшего брака на туманных островах в 2011 году становились действия одного из супругов в социальной сети, заключают специалисты, ставя себе за сообщение like
Оригинал статьи по ссылке