Как часто вы слышите: "Не додумывай за других"? Это очень распространенная реплика в парах, когда вместо того, чтобы слушать и слышать, оба говорят друг другу "Ты, ты, ты .... " Но, к сожалению, навешивая проекции на партнера, очень сложно увидеть что-то новое.
Когда проекций много, а реального контакта мало, тогда вопросы могут адресоваться кому угодно, кроме самого оппонента: "Скажите а, почему ОН так поступает?"
.
Многие знают, что самый лучший способ строить диалог, это - "я высказывания", когда вы сообщаете другому о том, что вы переживаете, в связи с его действиями. Только так, сообщая о себе, и спрашивая, есть ли в ваших проекциях правда, можно прийти к реальному опыту диалога в отношениях и к встрече с реальным партнером.
.
Но почему это так сложно бывает делать на практике?
.
Есть очень хорошее упражнение. Например, когда вы разговариваете с партнером, попробуйте не отводить взгляд, а замечать его.
Здесь и сейчас, что вы видите реально, а что приписываете?
Например, ваш партнер нахмурил брови, и это факт. А дальше вы даете этому оценку, что это значит для вас. Он злится или грустит, чувствует досаду или печаль, вину или страх? Информация всегда находится снаружи, а не внутри вас. И только другой знает, что относится к нему, а что нет.
.
Когда мы додумываем за другого, мы идем по безопасному сценарию: я вижу и знаю, что он чувствует, поэтому в ответ ему скажу что он... И это всегда про контроль, если я пойму мысли и мотивы партнера, то, кажется, что так смогу обеспечить себе безопасность.
.
Но, на самом деле, люди, которые часто додумывают, после разговора остаются с тем же, с чем и пришли, так как реальной встречи не происходит, а все силы уходят на контроль.
С одной стороны есть безопасность, но с другой есть одиночество и непонятость.
.
Да, конечно, выдерживать напряжение и сильные чувства в отношениях достаточно трудно, особенно, если опыта мало. Разность во взглядах, ценностях, мышлении вызывает страх и желание наделить партнера тем, что вам знакомо и понятно, хоть иногда это неприятный опыт.
.
Например, мужчина сообщает о том, что ему не нравится, когда жена злится. Сообщает об этом так: "Что ты злишься?
Например, мужчина сообщает о том, что ему не нравится, когда жена злится. Сообщает об этом так: "Что ты злишься? Если ты будешь истерить, я уйду" и т.п. Но вопрос, что для него истерика и какой опыт он имеет?
.
Знает ли он о том, про что злится жена? Она будет нападать и обвинять, или испытывает досаду и хочет сочувствия? Но таким способом он, и правда, может вызывать злость на себя.
.
Во всех наших проекция есть реальный опыт и моментальный ответ на стимул, например: "жена злится, я опять плохой, нападу-ка я раньше, чем она".
Таким образом, проекции подтверждаются, а реального прояснения не происходит.
.
И только выходя за границы того опыта и знания, который вы уже имеете, можно получить что-то другое в ответ.
Для этого, конечно, нужен риск и возможность идти за чем-то новым, выдерживать неопределенность, незнание, растерянность, тревогу. Тогда страх сменяется интересом и возможностью встречи с реальным партнером.