Развод-это как юридический, так и психологический процесс.
Юридический процесс важен, но психологический процесс и то, как он разыгрывается парой, во многом определяет тон и характер развода.
Если развод начнется плохо, он закончится плохо. Это факт. И если он начинается без большого обилия эмоций, то есть хороший шанс, что он закончится дружно и конструктивно. Ключ в понимании эмоциональных позиций сторон в начале, когда один из партнеров впервые заявляет, что хочет развода.
Наиболее важным психодинамическим аспектом развода является вопрос о взаимности и его развития. В очень немногих разводах оба партнера принимают решение о разводе одновременно.
Неизменно, после долгого периода размышлений и событий, один из партнеров решит, что он не может больше терпеть дискомфорт от брака и полон решимости прекратить его.
Такие решения не принимаются необдуманно и импульсивно.
Я обнаружил, что нет ничего необычного в том, что" инициатор " годами размышлял о разводе. Он или она имели возможность оплакать утрату мечты, связанной с браком, имели время подумать о том, что альтернативная жизнь будет, как и начали готовиться эмоционально и другими способами к концу брака. Возможно, она завела новых друзей, которые не связаны с ее партнером, возможно, начала добиваться новых полномочий, чтобы иметь возможность лучше зарабатывать деньги или вообще начала жить новой жизнью.
Другой партнер, которого мы называем "неинициатором", может чувствовать что угодно - от смиренного принятия до полного шока и удивления. Когда оба партнера почти равны в своих намерениях, развод может начаться легче. Он объявляет, что хочет развода, ссылаясь на многие годы неразделенной любви и многочисленные неудачные попытки вернуть сексуальную жизнь. И хотя она, возможно, была склонна попытаться все исправить, она соглашается, что он, вероятно, прав, и что они разведутся. В этой ситуации решение почти взаимно, и оба почти готовы начать переговоры о разводе.
Сравните эту ситуацию с той, в которой он делает то же самое заявление, но она реагирует с удивлением и ужасом. Она привержена завету, который они заключили в своих свадебных клятвах, и верит, что брак навсегда, несмотря ни на что. Она ошеломлена ущербом, который развод мог бы нанести детям, и она полна страха за свою потерю места в обществе и изменения, которые были бы необходимы. Она возмущена тем, что он мог даже подумать о разводе, и заявляет о своем полном несогласии. У этой пары проблемы.
Развод - это перемены. Часто происходит смена жилья. Происходят экономические перемены, ни одна из которых не комфортна. Происходит изменение социального статуса и способа управления жизнью детей. И для большинства из нас изменения не приветствуются, они часто связаны с потерей и часто пугают.
Для инициатора есть компромисс. Будут неприятные изменения и неизбежные потери. Но поскольку жизнь улучшится - стресс будет уменьшен, появится возможность найти более подходящего партнера, знакомства могут быть захватывающей перспективой - потери переживаются как компенсированные прибыли. Он морально готов.
Если решение о разводе обоюдное или взаимное, инициатор, возможно, также думал о возможности улучшения в жизни, или если уже не улучшил.
Но для "неинициатора", который удивлен или не хочет развода, не было возможности скорбеть о браке, строить планы, разрабатывать альтернативные сценарии или готовиться к одиночеству, он испытывает только чувство потери и страха. И до тех пор, пока у "неинициатора" не будет времени все обдумать и прийти к эмоциональному соглашению с разводом, как правило складывается очень трудный период, в котором у него начинается сплошной стресс.
Если хороший развод возможен только тогда, когда оба готовы вести переговоры, сроки ложатся на инициатора. Если вы тот, кто хочет развода, вы должны дать своему партнеру время, чтобы приспособиться, время, чтобы оплакать, и время, чтобы найти себя в жизни после такого события.
Если вы захотите развода слишком быстро, то ваш супруг(а) будет всеми силами противиться этому, и возможно это осложнит процесс, к тому же дело может дойти до суда. Тогда у вас будет долгий развод. Хотя это противоречит здравому смыслу, инициатор развода имеет огромные возможности сделать так, чтобы супруг(а) чувствовал себя в безопасности.
Поэтому очень важно, как проходят вступительные сцены. Когда вы говорите супругу, что хотите развестись, нужно использовать нейтральную сторону в общении. Например:
- "Наш брак не состоялся, и я не думаю, что это произойдет в будущем, поэтому я хочу развода.".
- "Мы сделали все возможное, но этого не хватило для дальнейшей совместной жизни" и т.п.
Ни в коем случае не стоит обвинять партнера! Не стоит забывать, брак - дело обоюдное, и какая - то часть вины может лежать на вас. А значит супруг(а) может это неправильно воспринять. И это опять же осложнит процесс.
- "Я устала от твоего эгоизма, и я хочу уйти от тебя" - Это абсолютная провокация. Скорее всего вашему супругу найдется, что на это ответить, и это еще больше усложнит и без того трудный разговор.
Поэтому если уж так произошло, что ваш брак близок к разводу, всегда помните, что брак - дело обоюдное, и ваш партнер прожил какую-то часть жизни с Вами, а значит впитал ее эмоции, чувства и переживания. И возможно, он достоин получить хотя бы немного уважения и сострадания.