Ночная улица, освещаемая фонарями под светом которых кружатся сотни маленьких снежинок, которые так и норовят растаять на руках, попасть за шиворот одежды и дотронувшись до спины, заставить корчиться от столь неприятных ощущений. Вдали были слышны взрывы фейерверков, радостные крики, в окнах мельтешили люди, а улица была безлюдна, наступал Новый Год.
Звук вибрации, что издает телефон, когда вы начинаете запись голосового сообщения и долгий разговор с самим собой:
“Привет, я понимаю что не должен этого делать, но тем не менее достаточно пьян, поэтому скорее всего буду жалеть о том, что скажу и ругать себя за то, что все же сделал это. Знаешь, я очень скучаю. Не смотря не на что, я все еще все помню и я очень благодарен за все что ты привнесла в мою жизнь. Именно за этим я и записываю это сообщение, чтобы отблагодарить тебя.
На улице так хорошо, так тепло и людей совсем нет, а ты знаешь как я не люблю людей. Вот и наступил Новый Год, а знаешь, я все еще не могу расстаться со старым. Мне тут один приятель, после пары рюмок Егермейстера затирал про цикличность нашей жизни и мол в определенный момент, она каждый год начинает повторятся. Меняются в ней только небольшие компоненты, вроде людей и обстоятельств, а все остальное в целом то тоже самое. Да, я и не думал что пара рюмок разнесет его настолько, что он начнет мне подобные тирады загонять. Но я тут подумал, а ведь и правда, прошлый год закончился расставанием с очень дорогим мне человеком, а этот заканчивается тем, что я теряю тебя, нечто большее чем просто самый дорогой человек. Боже, когда пришла, ты затмила собой всех кого я знал. Под Новый Год я хотел признаться в чувствах одной хорошей девушке, но боже, я не мог думать о ней, после того как познакомился с тобой и я отверг ее, даже общаться перестал.
Ты всегда была так добра ко мне, а я не принес тебе ничего хорошего, даже это сообщение наверное встанет комом поперек горла в праздничный день. Но не смотря не на что, ты всегда была готова обнять и помочь, дать совет. Пока ты была рядом, я мог писать тысячи прекрасных стихов без устали и не спать сутками напролет, пропадая в локонах твоих кудрей.
И теперь все и я не знаю что мне делать. Все говорят что пройдет, а для меня такие раны больнее ножевого в живот. Сердце болит, голова кружится и я чувствую как полным ходом еду крышей. Прости, я больше не пью таблеток, я не позвонил врачу которого ты советовала, я не заслужил подарок в этот день, верно?
Единственное на что я надеюсь, это то что ты не вернулась к тому ублюдку, а нашла себе хорошего парня, надеюсь что ты решаешь проблемы с желудком, надеюсь что без проблем сдала экзамены, что у тебя есть хорошая компания в это замечательный день. Я рад что знаком с тобой, каждой минуте общения, даже тем которые заставляли меня страдать. Я не капли не обижен на то, что ты меня так и не полюбила. Просто мне больно немного, но друзья помогают как могут, так что я не один, не переживай.
Завел новых знакомств, повстречал талантливую пианистку, с характером чем то похожим на твой и помогаю, если это можно так назвать, захватывать сердце парня, которого она любит. Да, я остался тем же извечным помощником, каким ты меня всегда знала и как ты и говорила, до добра это не довело. Но тем не менее я не прекращаю эти заниматься. А еще я возобновил общение с одной талантливой поэтессой, я рассказывал тебе о ней, одной из летних ночей бродя по улицам и выпуская дым из легких. Ты должна помнить, я часто ее упоминал при разборе некоторых тем наших разговоров.
Меня почти перестало трясти, правда появились звуковые галлюцинации, но они достаточно редкие, чтобы обращать на них внимание. А еще я сдал все экзамены, можешь меня похвалить. Это было не очень сложно, но с моими испорченными нервами это было просто кошмарно, в плане эмоций и самочувствия. Для меня это был ужасный стресс, но благодаря Диме этот год закончился не так трагично, как мог бы.
Родители окончательно решили развестись… и на этом хватит, не хочу упоминать о них что-то еще. Но знаешь, в памяти постоянно всплывают картины как ты была у нас дома и с каким аппетитом кушала бабушкину стрепню и молчала при разговоре с мамой. В такие моменты сердце сжимается и дышать становится тяжело, вижу это все как наяву перед глазами и слезы подступают, ноги перестают держать и ощущение что вот вот упаду. Я люблю воспоминания о тебе, как и тебя саму, но не могу избавиться от желания забыть все, не только тебя, но и всю свою сраную жизнь. Стереть все и никогда никогда не вспоминать твоей ангельской красоты и нежного голоса, звонкого смеха и безумного, но очень милого и детского поведения.
Пора заканчивать, не думаю что очень приятно все это слушать.
Я очень благодарен тебе за все, родная. Я желаю тебе только самого лучшего, удачи, счастья, желаю найти себя, найти любовь, которая не будет тебе лгать и верных людей вокруг. Хочу сказать тебе спасибо за все что было, все что ты мне дала. Надеюсь у тебя все будет....”
Палец соскакивает с экрана, сообщение не отправлено. Страх, который испытывает каждый при неожиданном падении. Удар.
Утро. Холодное тело. Наряд полиции. Составление протокола. Несчастный случай. Не полученное “Спасибо”. Несбывшиеся мечты.