Как я хотела ребенка
В наших модулях, помогая женщинам перейти из состояния бесплодия в состояние плодности, мы часто задаем вопрос: "А в чём ваша выгода иметь ребёнка? Зачем он вам?" Этот вопрос многих ставит в тупик. Растерянные женщины заглядывают внутрь себя, ищут ответы. Кто-то скажет потом, что благодаря ребёнку сможет наконец уйти с ненавистной работы и отдохнуть, кто-то избавится от назойливых вопросов друзей и родственников ("А когда у вас будут дети?"), кто-то обзаведётся потомками. Такие причины лежат на поверхности, и женщины с облегчением понимают, что могут решить большинство проблем уже сейчас, не дожидаясь долгожданных двух полосок на тесте.
Есть и такие женщины, которые удивлённо разводят руками и говорят, что нет выгод иметь ребёнка, что они просто хотят малыша, хотят его любить и дарить ему любовь. И кажется, что всё тут ладно, если бы не одно "но". В каком состоянии мы находимся сейчас? Что мы чувствуем сейчас, когда детей у нас нет? Счастливы ли мы, спокойны, довольны жизнью, наслаждаемся? Мы так срослись со своими "плохими" состояниями, так привыкли к ним, что перестали их замечать. Они стали нашей частью, и кажется, что ничего из ряда вон не происходит. Мы отчаянно хотим избавиться от тревоги, или получить признание, или стать "как все нормальные женщины", или… (попробуйте подставить своё).
Мы отчаянно хотим победить своих драконов, которые стали невидимками.
Я расскажу вам немного о драконах, которые жили со мной.
Мне поставили диагноз "бесплодие", когда мне не было ещё и 20 лет. Тогда масштаб проблемы я оценить не могла. Я не хотела детей в ближайшем будущем и спокойно занималась своей учёбой, карьерой, попутно принимая различные препараты и аккуратно выполняя все предписания врачей.
Захотела я ребёнка гораздо позже, когда у меня сложилась семья. Вдруг все подруги вокруг начали рожать. Кто-то первого ребёнка, кто-то второго. И мне тоже захотелось. Сначала это было просто желание иметь ребёночка. Ведь у меня всё хорошо — любимый муж, достаток, молодость, здоровье, удачная карьера и любимая работа. Мне есть, что отдавать.
Желание иметь детей росло, оно стало превращаться в болезненное ощущение неполноценности себя. Это переживалось отчаянием и истериками.
Помню, как, проходя мимо магазина детских игрушек, я останавливалась и плакала, тихо, беззвучно. Внутри всё сжималось. Мне так хотелось, чтобы у меня был малыш и я покупала ему все эти милые игрушки, наряжала его в модные вещи. И, довольная собой, гуляла бы с ним в коляске. Я мечтала быть беременной, с большим таким пузом, когда нагнуться сложно и муж завязывает тебе шнурочки на ботиночках. Мечтала ходить вразвалочку и ловить на себе восхищённые взгляды женщин. Ведь я была бы самой красивой беременной!
Но всё это было мне недоступно. И я продолжала тихо плакать, бормоча сквозь слёзы, как же я хочу ребёнка.
Прошло уже 5 лет с того момента. Теперь я мама.
Я оглядываюсь назад и чувствую нежность к той девочке, которой я была. Нежность и много грусти. Она так хотела ребёнка, но она даже не понимала, чего она хочет на самом деле.
Я знаю, какой путь она прошла к взрослению. Я знаю про её отчаяние, про её страхи, про её ЭКО. Я помню её окрыленность в беременности, её страстное желание знать всё про воспитание детей. Я помню, как она готовилась, старалась, училась. Ведь даже забеременев, она всё ещё хотела ребёнка для себя. Не для него. И это был самый большой невидимый дракон. Она хотела быть какой-то мамой, родить ребёнка, который доказал бы всем, какая она замечательная, умная, заботливая. Эта девочка очень хотела почувствовать себя полноценной, достойной любви и по-настоящему счастливой. И кажется, что ребёнок тут совсем ни при чём, не правда ли?
Малыши, которые рождаются у нас, очень мудрые души. Пусть вас не обманывает их маленькое беззащитное тело. Посмотрите в их глаза — они много мудрее нас.
Я — мама особенного малыша. Мой малыш очень быстро объяснил мне, что он пришёл в мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, не для того, чтобы я получила признание и реализовала себя. Он пришёл со своими целями и задачами, и я как мама просто принимаю его и даю ему право быть им. Я принимаю его. Это просто написать. Но это ощущение пришло ко мне через отрицание, боль и отчаяние. Через нежелание жить. Через страх. Этот опыт свалился на меня так быстро, так стремительно, что я задыхалась, переваривая и осознавая его.
Если очень захотеть, можно родить себе ребёнка, вынудить его родиться, но тот путь, который надо было пройти до рождения малыша, проходить всё равно придется. Времени на это будет в обрез. И вместо счастья и блаженства вы получите стресс, депрессию, страх и отчаяние. Дело даже не в том, родится ли ребёнок здоровым. Самый розовощёкий малыш может превратить вашу жизнь в ад, если вы не имеете в себе опору, не умеете вмещать эмоции другого и работать со своими чувствами, если вы не умеете создавать своё счастье каждый день сами.
Бесплодие — это не проклятие. Это состояние (это не диагноз), которое даёт нам возможность остановиться и осознать себя.
Найти себя, в конце концов. Позволить себе быть собой. Позволить себе стать счастливой. Сначала себе. Как в самолёте, помните, маску сначала наденьте на себя, потом на ребёнка.
Давайте побеждать драконов вместе — вместе легче и быстрее! Будьте счастливы, создавайте своё счастье каждый день!