Это очень большой шок - понять однажды, что любви в твоем доме больше нет. Она была в нем, была долго, все было хорошо, а потом бац- все. Куда ушла любовь? Когда ушла, с кем? А ни с кем. И от этого еще больше обида.
(Все эти тексты я писала тогда в огромной боли, над пропастью. Сейчас их выкладываю, зная, что никто все равно читать не будет, у всех дома такого добра - полно. Но подождите еще. Когда я выгружу эти кирпичи памяти, я дойду до самого интересного. Самой даже интересно - что же это к тому времени будет, но обещаю, что занудство закончится, терпим).
Мое бедное свадебное платье, я потом так долго продавала, причем просила цену смешную - около 1000 рублей, никто так и не взял. И уходя 2-го января 2018 года из проданной квартиры, вместе с книгами, мебелью, я так и оставила его висеть одиноко в гардеробе. Без малейшего сожаления.
Ох, не говорите мне сейчас про любовь до гроба, я тоже о ней мечтала. Только по-честному. Сколько их, тех, кто живет в браке по 20 лет и больше, и делают это, уже не любя. А потому что им страшно расходиться, страшно или лениво менять что-то, из-за привычки, смирения, из-за детей, долгов, выгоды. Как в тюрьме: есть тот, кто сидит, смирившись, до самой смерти. А есть те, кто едва вырвавшись, снова стремятся в нее попасть, желательно в ту же самую, там уже знакомый надзиратель. Это я про то, что многие, вырвавшись из одних отношений, сразу стремятся в новые и попадают в тот же самый расклад, только гораздо хуже. И я крайне боялась оказаться в такой ситуации. Вообще, много озарений было.
Я бы хотела каждые 5-10-20-40 лет себя спрашивать: я в этих отношениях почему? Я здесь добровольно или как? А я сама никого не заковала в кандалы? А отношения вообще есть еще? Эй, тут кто-нибудь есть? Кроме меня?
Столько людей засыпают и просыпаются годами в одной кровати...с "соседом" по жилплощади. И называют это верностью, или даже близостью. А самим и говорить друг с другом не охота давно и не о чем. И мучают этим себя, своих близких, учат гордо этому вранью своих детей.
Сколько спиваются вместе по - тихому, лишь бы не проснуться и не увидеть правду и всю глубину своего отчаяния. Со мной случилось так же. Мы потихоньку спивались. И пока мы это дружно делали, наш брак казался нам чудесным. Когда я однажды сказала себе "стоп", оглянулась вокруг, увидела нас настоящих, я ужаснулась. Точнее сказать, я не увидела ни себя, ни его. Увидела глупых людей, связанных общим прошлым, привычкой просыпаться в одном доме, каждый день делать одно и тоже, по большей части - пустое. Да, у нас было некое взаимопонимание, воспоминания, дети, даже планы на будущее. Но я поняла до мурашек, что больше так не хочу и не смогу. Да, мы притерлись, научились читать мысли на расстоянии, научились прощать. Но между нами не осталось главного - тепла и света. Мы больше их не излучали.
И вот тут меня накрыло и накрыло так не слабо. Мало того, что мой внешний мир в связи с новой ответственностью выглядел весьма хрупко. Так еще и внутренний раскололся на куски. Мне предстояло собственноручно разрушить свою семью. Какое-то время я еще думала, что смогу что-то поменять в ней, убеждала себя, что это очередной семейный кризис. Но потом ушло и желание, и терпение. У меня не получалось вдохновить человека на некий внутренний рост, на борьбу с собой. И я изнемогала от собственной беспомощности и беззащитности, какую испытывала здесь, с ним. Мне было страшно, плохо, одиноко. Я провела много ночей в слезах, мне было трудно принять окончательное решение. Но я его приняла. Я не могу жить в обмане, невыносимо. Я ухожу. Так я сказала себе. Теперь мне предстояло самое трудное - сказать об этом ему...
Потом уже, спустя несколько лет после, я буду изучать отношения, отношения в со-зависимости, буду анализировать свое детство в семье пьющих родителей. Уже позже, пройдя свой собственный ад, я научусь помогать другим не создавать его. А тогда я хотела только одного - глотка свежего воздуха. И я попросила о разводе. Разговор как-то сам пришел к этому. После очередной ссоры, он сказал - хочешь, давай разведемся? И я сказала - хочу, давай.
Оставалось решить проблемы с разводом, которые в связи с нашей жизнью заграницей, осложнялась вдвойне. У нас еще была квартира напополам. И двое детей. И мы совсем не представляли, что за ад нас ждет впереди.