Тут по соседству такую тему подняли... Если коротко, то имеет ли право рисковать всем тот, от кого зависят другие?
Не слишком ли дорого обходится попытка воплощения мечты для близких мечтателя?
И я в смятении.
Потому что я была по обе стороны баррикад.
Когда один из пары решается искать своё счастье или счастье для всех и эта попытка оборачивает проблемами или бедами для его близких.
Я была и искателем, и ввергнутым в проблемы.
Когда я перешла в десятый класс, ... вот сижу, и не знаю, как это сформулировать... Если коротко, мой отец однажды просто не вернулся с работы. Ушёл жить к другой женщине.
Строить счастье? Выживать? Прожить остаток жизни хоть немного счастливее?
Я никогда и никому не скажу, что именно я думаю об этой ситуации.
Скажу только, что в ту зиму, чтобы делать уроки, мне нужно было отогреть ручку под майкой. И хлеб был в доме не всегда.
Сейчас я понимаю, чего моей матери стоила та зима.
Потом, когда я уже была на сносях старшей, муж ввязался в аферу. если бы всё выгорело, было бы много денег. Мне об этом не сказал.
Он вообще не любит говорить о "своих" делах.
Афера оказался с тройным дном. Главный Аферист поимел и его, и его начальника, и обе фирмы, которые завязал в этот узелок.
Противозаконного там не было ничего.
Но было подозрение на категорическую не-лояльность к фирме. И муж остался на улице. К слову, аферистом был человек, с которым они вместе выросли. Единственный и лучший друг, друг детства. Он свидетелем был на свадьбе нашей.
И вот, декрет на носу, а у нас нет денег. Вообще ни на что.
Нет, я работала. Я работала, пока меня не уволили. Перед самым декретом.
Вот тогда-то стало вообще всё интересно.
Но к середине зимы работу муж нашёл, к тому времени родилась мелкая, которая теперь старшая, и всё более-менее наладилось.
Когда родился второй ребёнок, сначала полетел в тар-тарары мой ВУЗ, потом работа, потом я поняла, что я - всё. От меня осталась только я-мать, я-профи, я-студент, я-человек - их уже нет.
Я стала писать буковки.
После Нового года маялась-маялась, и однажды засела за ноут и стала писать.
Поэтому я не сопротивлялась, когда муж озвучил свой план по "не работай, жена, дома сиди. а то дети болеют, а денег в дом с тебя всё равно мало"
Он знал, что я пишу. Он знал, что пишу относительно неплохо. Уже были пара конкурсов и кое-что было опубликовано.
Нет-нет, с тех пор дело не продвинулось. Таланта во мне оказалось меньше, чем казалось.
Но он рассчитывал, а теперь я плохая, потому что почти не приношу дохода в семью, да ещё и смею заниматься тем, что мне нравится. Буковки пишу.
Понимаете?
Я - плохая, я занимаюсь тем, что мне нравится и почти не приносит дохода. То есть это я рискнула благополучием семьи, детей и мужа ради призрачной надежды стать писателем.
Надежды не оправдались.
Других у меня нет.
Всё летит в пропасть, пока я пишу этот пост. Всё летит в пропасть с самого рождения мелкого.
И виновата в этом только я.
Я - тот самый Крис, которого не взяли после стажировки.
Думаете, мне стыдно?
Нет.
Меня разрывает.
Потому что мои возможности иных возможностей были отпущены мной ради благополучия семьи. Меня почти не осталось.
Мать, повариха, прачка и уборщица, иногда проститутка, иногда педагог - вот что осталось. А меня, человека, больше нет.
От меня-человека остались буковки.
Не знаю, как это объяснить короче, лаконичнее...
Стремиться к мечте - всё, что осталось в моей жизни для меня.
Если я откажусь от мечты... Если я перестану стремиться к ней... Если я однажды всё-таки скажу себе, что я бездарность и всё это было ошибкой...
Я не хочу об этом думать.
Мечта - всё, что меня ещё делает человеком. Уберите её, и внутри меня не останется ничего.
Я так не хочу.
Это более жестоко, чем ломать кости. Но не слишком ли велика цена моей мечты?
ваш Мартокот, в смятении и буковках
