Терапия стала поворотной и судьбоносной. Я училась быть со своими чувствами, которые так порицаются обществом (раздражение, злость, гнев, зависть, агрессия). Я училась выплескивать то, что было накоплено раньше.
Помню, один из моих Учителей сказал - с сегодняшнего дня не сдерживайся. Ох, как мне тогда тяжело было воспринять эту идею и прислушаться к ней. Я говорила ему - это как? Я же буду хамить и грубить всем подряд. И тогда я поняла, насколько все плохо. Что если бы я себя отпустила и разрешила не сдерживаться, то я бы превратилась просто в яростного монстра. И я поняла, сколько ж во мне этого "добра"?. Испугалась и поняла, что вовремя за себя взялась. Стала учиться не сдерживаться. Было непросто. Это сейчас я понимаю, как это нужно делать. А тогда первые шаги на этом пути были очень сложными.
Потом я стала признавать свои чувства, разрешать им быть. Не корить себя за них, не осуждать. Принимать то, что происходит со мной. Чудесным образом это, конечно, стало распространяться и вокруг. Я перестала видеть во всех людях врагов, да и просто злых и раздраженных товарищей. Перестала корить и ругать близких и осуждать окружающих. За этим было очень интересно наблюдать. Это сейчас я знаю про проекции и про то, что все, что мы видим в других людях, гораздо больше говорит о нас самих. А тогда меня это просто сильно удивляло.
На этом пути было непросто. Были очень счастливые и радостные моменты. Были очень болезненные. Нет, даже не так. ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННЫЕ. Были мысли, зачем я во все это полезла и вообще - живут же себе люди спокойно. Но в целом, я понимала, что я не могу идти по иному пути. ЧТо мне на этом хорошо. Потому что он, правда, МОЙ.
И во мне стала все больше появляться уверенность в том, что я делаю. Я не делала никаких специальных упражнений для этого. Но я прямо чувствовала, как она стремительно растет. Это стало очевидным, когда Марк пошел в школу. Точнее, когда пришел возраст идти в школу. Мы оформили его на домашнее обучение. И если с отсутствием сада мое окружение как-то смирилось, то отсутствие школы реально шокировало всех вокруг. Но знаете что интересно? Мне не задают вопросы об этом. А если задают, то после моего первого ответа больше не пристают :) Думаю, это очень чувствуется на каком-то энергетическом уровне - моя уверенность и что лезть вообще бесполезно :)
А потом я поняла, что хочу быть психотерапевтом. Это было настолько сильное желание и настолько безапеляционное и однозначное, что его просто невозможно было игнорировать :) И все стало складываться почти само собой. Я реально не помню, как именно, какими шагами я пришла к тому, что есть сейчас. Но точно помню, что было все как по маслу. Все просто получалось :) Я читала, что когда человек на своем пути, у него все складывается. Похоже, что это правда :) У меня не во всех сферах складывается все, но вот в профессии - однозначно, да.
Все, что со мной стало происходить дальше и происходит сейчас - эта история только пишется. И к чему меня это приведет - я не знаю. Знаю только, что точно к хорошему для меня :) Поэтому тут мне пока рассказывать ничего не хочется.
А пока что скажу, что я точно поняла, что для мам эти три проблемы являются самыми главными, вокруг которых крутится все, на которые, как на стерженек пирамидки нанизываются колечки всяких других проблем. Первая - это вопросы о воспитании, ответы на которые могут разрушить, наконец, сомнения, так мучающие мам. Вторая - это такие эмоции, как злость, раздражение, гнев, которые неизбежно появляются, и с которыми мы совсем не умеем быть и разбираться. И третья - это неуверенность в себе, из-за которой мы не можем отстоять свое мнение и очень мучаемся. И вот этим трем сферам я стала уделять самое большое внимание. Понимая, что лучше всего идет работа, если они все охватываются одновременно.