Есть уйма статей, книг, тренингов на тему реализации желаний. И вроде вы все…ну или что-то, что не забыла… из них делаете…. или делали, но… А воз (точнее, Карета Мечты) все там же. Тогда читайте дальше — не забыли ли вы чего из необходимых пунктов?
Пункт первый (в этой статье речь лишь о нем, на тему следующих будут следующие статьи)
Постановка той цели, которая вам действительно нужна — отделите цель от средств ее достижения
Очень важно разделять цель и средства для ее достижения. Их много кто путает. Для выяснения своей истинной цели помогает цепочка вопросов «А зачем?». Она может быть о-о-очень длинной и запутанной. И лишь когда эта цепочка достигнет пункта, когда на «Зачем?» ответом будет «я же получу тогда огромное удовольствие, я буду счастлив!», ваша цель найдена. Ведь мы помним, что наши цели — не монеты, дома или отношения как таковые, а счастье, которое приносит некое достижение?
Поясню на примере.
Пример. Ушедший Вася.
Например, от вас ушел муж Вася и ваша кричащая в душе цель «Хочу, чтобы Вася вернулся!». И порыв так эмоционален, что «Зачем его возвращать?» спрашивать даже не хочется. Но все же сделайте это усилие и спросите.
Ага — вот и ответ. Ответ может быть не один, ведь в семье люди связаны многими нитями. Я собрала самые популярные, среди ваших ответов могут быть и более экзотические причины (разбор их будет по тому же принципу).
Ответ 1.
— Чтобы та лахудра, к которой он ушел, страдала так же, как и я!
— Зачем вам ее страдания?
— Ну как же, это же очевидно, я тогда получу удовольствие и счастье!
Ага, вот наша цепочка —
«возвращение Васи ко мне» = «уход Васи от некой лахудры» = «получение лахудрой страданий» = «получение мной счастья».
Посмотрите на эту цепочку, все ли равенства действительно равны, каждый ли пункт логически и неизбежно приводит к следующему? Уже на данном этапе очевидна необязательность для вашего счастья Васи, то есть это уже не цель, а лишь одно из возможных средств для цели «счастье».
Просто проверьте тождественность ваших равенств по всем пунктам. Например, откуда вам знать, будет ли «лахудра» вообще страдать от ухода Васи, а не, например, порадуется этому. «Она» ведь не вы, откуда вам знать, насколько сильна ее привязанность \ страсть \ любовь к вашему Васе?
Кроме того, обязательно ли чьи-то страдания действительно доставят вам момент счастья и как надолго? Да, возможно, что вы относитесь к тем редким людям, для которых причинение боли другим хомо сапиенс— уже опробованный, верный способ доставки гормонов счастья в мозг (хотя для 99.99% человечества это не так). Но даже в этом случае, возможно, вам нужно причинить страдание «лахудре» каким-нибудь более надежным путем. Ведь вдруг ваш Вася — лишь внезапно вселившийся на ее жилплощадь случайный любовник, чьим уходом вы эту даму только обрадуете?
Ответ 2.
— Чтобы он сказал, что любит только меня и я лучшая.
— Зачем вам это слышать?
— Ну как же, я от этого стану счастливой.
Ой, матушка, получается к цели «стать счастливой» вас должны привести определенные слова Васи. То есть вы предполагаете равенство «Вася вернулся» = «Вася признался в любви» =«Вася признал меня самой лучшей» = «моя самооценка как женщины поднялась» =«я счастлива». А теперь логика — каждый ли предыдущий пункт означает последующий? Вы уверены, что Вася обязательно скажет эти слова, даже вернувшись? А, думаете, ну не скажет (он за все 20 лет ни разу этого не сказал), но ведь обязательно же подумает…
Кроме того, вы уверены, что вы физиологически отреагируете на признание в любви потоком эндорфинов с эффектом «кайф», а не сомнениями в искренности, например? И, наконец, ведь предыдущее звено перед «я счастлива» — это «поднятие женской самооценки». Так, может быть, Вася — тут не единственное технически возможное средство для этого (то, что вы уперлись в него лбом, не делает его единственным), а лишь одно из многих возможных?
Ответ 3.
— Вася в дом приносит деньги.
— Зачем вам его деньги?
— Я не работаю, другого источника денег нет, а деньги нужны.
— Зачем нужны деньги?
— Ну как же, деньги дают комфорт, защищенность, удовольствие, счастье.
Нужно ли комментировать? Равенство можете составить сами, конкретный Вася снова вам не обязателен, а цель «счастье» достижимой и другими средствами. Ставьте тогда цель шире, например, «финансовое благополучие и защищенность». Тогда и новые средства появятся — работа хорошая, другой щедрый мужчина, наследство, выигрыш в лотерею...
Ответ 4
— Только с Васей я получаю удовольствие от секса.
Несмотря на кажущуюся плотную связку Вася=удовольствие, следует удостоверится, что все действительно так. Откуда вообще у вас это убеждение, что «он и только он»? Не было других партнеров, или были в те времена, когда вы еще не умели от секса удовольствие получать, ведь не у всех женщин это получается сразу?
Или, может быть, вы просто боитесь, что больше никто из мужчин вам секс никогда не предложит, и, соответственно, секса вам больше не видать как своих ушей? Да? Вы серьезно? Даже если вы далеки от идеалов красоты, весите 200 кг и хромаете на обе ноги, найти прочих желающих можно. Всегда. А если еще и приложить усилия по превращению себя из той развалины, которой вы стали при Васе, во что-то более соответствующее среднему вкусу среднего мужчины?
Может быть и так, что вы не только по психологической привычке, но и физически «настроены» лишь на одного конкретного мужчину (вообще это большая редкость, но я лично знаю даму, которая утверждала такое). Но, логически, Вася на вас так не настроен (иначе бы не ушел). Тогда вы оказываетесь в положении наркозависмого человека, и диктовать условия Васе (вашему «наркодилеру») уже нельзя никак, ведь это он вам нужен, а не вы ему. Но даже в этом аномальном случае цель достижима — но она должна быть поставлена как «регулярный секс с Васей». Это не то же, что «Вася в мужьях». Скорее всего, Вася окажется не против взаимоприятного секса без обязательств и допусловий мелким шрифтом, и вы будете получать свою дозу удовольствия регулярно и на протяжении долгих лет.
Ответ 5
— Вася нужен детям.
— Зачем вам, чтобы он был у детей?
— Дети будут получать отцовскую заботу и поэтому будут счастливы.
— Зачем вам счастье детей?
— Счастье детей даст счастье мне.
Из самой исходной ситуации «уход Васи» понятно, что проживание вместе с детьми для него не является приоритетом. Возможно, для вас дети — вообще единственный источник счастья, ради которого вы отказались от других источников. Но это вы, а не он (иначе бы не ушел). Если к тому же Вася не особо интересовался детьми во время вашей совместной жизни, то что изменится, если он вернется? Если же забота о детях была (общение, покупки, участие в воспитании), то все это сохранится, если вы не будете мешать — ставить категорические условия, манипулировать доступом к детям. Тогда ваша цель — «забота Васи о детях как источник вашего счастья и удовлетворенности», а не возврат Васи в дом. А средство вообще простое и очевидное — просто позволить Васе это делать.
Ответ 6
— Без Васи я останусь одна.
— Зачем оставаться одной?
— Я больше не нужна никому другому.
— Зачем быть нужной кому-то другому?
— Это источник счастья — когда ты кому-то нужен.
Если действительно в вашей жизни нет никого, кроме Васи — нет детей, родителей, друзей, коллег, поклонников, собаки… То есть уйма живых существ, которые нуждаются в заботе, и которые ответят на нее с бОльшей благодарностью, чем отказавшийся от нее Вася. В конце концов, в Африке полно больных, несчастных, голодающих детей. Одна из очень правильных поговорок гласит, что свято место пусто не бывает… если, конечно, вы намеренно и в ущерб себе же не будете держать его пустым сами. Ваша цель — не возврат Васи, «а быть востребованной другими людьми».
Ответ 7
— Если Вася срочно не вернется, надо мной будут смеяться и злорадствовать (мама, подруги, соседи), и мне будет очень обидно и больно, я буду чувствовать себя несчастной.
Опущу цепь «зачем». Но вам и здесь не нужен Вася. Вам нужно, чтобы окружающие не считали вас «брошенкой», не говорили об этом или не думали (хотя окружающие думают о нас гораздо меньше, чем мы считаем). Это и есть ваша цель. Если переформулировать позитивно, вам нужно, чтобы в глазах неких других определенных людей вы выглядели успешной женщиной (причем именно выглядели, для этого не обязательно ей быть). То есть нужна внешняя атрибутика — любовник на дорогой машине, обнимающий на фотках улыбающийся Вася, шуба типа в подарок полученная, улыбка на своем лице и т. п. Мало того — большинство из «видимостей» не надо даже иметь реально, все можно взять напрокат и довольно недорого. Что вполне осуществимо и бюджетно… вот только надо ли вам это на самом деле?
Мне думается, цель «создать видимость чего-то (например семейного благополучия) ради кого-то» не выглядит достойной. Но зато забирает время и энергию. Может быть, все же стоит прекратить желать видимости чего-то ради мнения других посторонних персонажей, а пожелать себе все же нечто, что действительно даст вам надежное внутреннее счастье?
Ответ 8
— Я хочу возвращения Васи, потому что я этого… хочу!
Как вариант — «я его люблю», так как данное выражение в этом контексте имеет тот же смысл. Это самый плохой ответ для того, кто хочет исполнения своих желаний. Тут два варианта может быть. 1) Вы совсем не хотите разбираться в причинах и целях ваших желаний на данный момент, либо просто лукавите себе, не принимая какие-то свои желания. 2) Вы не можете разобраться, так как ваше сознание еще совсем детское (у маленьких деток сильно инстинктивное «хочу», но вот с осознанностью слабовато). Вообще-то это не то, чтобы плохо… но маленькие дети не могут сами исполнить свои желания. Поняв это совершенно инстинктивно, вы, скорее всего, пойдете со своим «хочу» к «взрослым», то есть к разномастным колдунам за каким-нибудь приворотом на Васю. В лучшем случае вы потеряете много денег и сил, в худшем — получите «подселенца», энергетическую программу-паразита.
Разобрались с Васей? И все-таки думаете, что этот компонент (его наличие в вашей семье) так же обязателен для счастья, как вода для жизни? Пусть. Вам лучше знать. Но тогда самое главное — нельзя ставить цель с формулировкой, нарушающей свободу воли другого человека. Иначе вы идете против законов мира (а ведь именно благодаря этим законам и исполняются желания), и шансы на исполнение вашего желания равны нулю. А могут пойти и в минус, если будете упорствовать. Цель должна исходить от вас и касаться только вашего счастья. То есть — не «пусть Вася вернется», а «жить в семье с Васей». Это не одно и то же. В первом случае должны прилететь инопланетяне-гипнотизеры, или же снизойти с небес Ангел Божий - и принудить Васю поступить так, как тот не хочет. Во втором случае реалистичных вариантов, как это желание может осуществиться, намного больше. А значит, и желание становится значительно более сбывучим.
Это лишь первый шаг и первый принцип — отделяйте средства от целей, формулируйте цели верно, желайте лишь того, что вам действительно нужно. О прочих принципах, шагах, нюансах поговорим в следующих статьях.