(2003, США)
Думаю, нет нужды рассказывать вам об этой знаменитой исторической драме Эдварда Цвика - наверняка вы её глядели, а многие и не по одному разу. Так что давайте выйдем за рамки типичного кинообзора и порассуждаем не столько о "Последнем самурае", сколько о том, почему одному лишь Цвику удалось снять в 21 веке дорогой и успешный блокбастер на непопулярную сегодня, "самурайскую" тему. Тогда как прочие голливудские кинотворцы неизменно терпели на данном поприще фиаско.
Впрочем, никакой загадки тут нет. Всё, что надо режиссеру для такого успеха, это соблюдать семь канонов популярной самурайской японистики Голливуда, без какой-либо отсебятины - и вся недолга!
Итак, бесплатный мастер-класс для студентов режиссерского факультета от Эдварда Цвика. Просвещайтесь на здоровье!
Правило №1
Самое элементарное. Голливудские самураи должны много и часто драться. Одна закавыка: если они будут делать это только на боевых мечах, падёж сюжетно важных героев будет чересчур велик. А это плохо для драматургии и не экономично для бюджета. Поэтому как минимум половину драк в фильме самураи должны дубаситься между собой менее травматичными деревянными мечами-боккэнами. Или же просто палками, но тоже киногеничными, не какими-нибудь оглоблями, дубинами или штакетником. Причем не абы на каком фоне, а обязательно на самом живописном из всех. В идеале в кадр должны попадать Фудзияма, ритуальные храмовые ворота-тории и цветущая сакура. Последняя, кстати, поможет вам гармонично сочетать правила №1 и №2.
Правило №2
Не менее важное. В минуты отдыха, раздумий, сочинения хокку или философских бесед голливудские самураи обязаны юзать цветущую сакуру. Как вариант, нюхать её или просто таращиться на нее глубокомысленным взором. Именно поэтому в голливудской Японии сакура должна цвести круглый год. Причем неважно, каким цветом - главное, чтобы он гармонировал с цветом кимоно героев. Также хороша и уместна сакура, облетающая на ветру. Это она тоже может делать круглогодично и в любом объеме, лишь бы только герои не буксовали в сугробах из лепестков.
Правило №3
Третий по популярности объект для юзания у голливудского самурая после меча и сакуры - это закат. На фоне заката можно заниматься вообще чем угодно - от сидячего любования им до размахивания мечом в пафосных позах. Дельный совет: знаете ли вы, что отблески заката приглушают все прочие цвета, поэтому лепестки сакуры для этих сцен можно не раскрашивать - сгодятся любые, даже вырезанные из газеты или тетради в клеточку. Ну и, естественно, сэкономим на мыле, ведь актерам перед съемками в лучах заходящего солнца можно не умываться. Всё равно их чумазость в таком ракурсе никто не заметит.
Правило №4
Ниндзя! Голливудским самураям без них тоже никуда. Ниндзя могут неожиданно вылезать из любых щелей и их можно крошить боевыми мечами в любом количестве и ассортименте. В принципе, не возбраняется лупить их и палками, если хотите добиться комического эффекта, хотя в данном жанре это не рекомендуется. Также помните, что бо́льшую часть времени ниндзя не ходят по земле, а лазают по стенам, крышам, а самые неугомонные и по потолкам. А если ниндзя не ползет по стене и не машет мечом, то обязательно бросает в самурая звездочку-сюрикен (боезапас неограничен). Бывают ли статичные ниндзя? Да, но только мертвые. А пока они живы, им запрещено бездельничать в кадре.
Правило №5
Самое приятное. Под боком у голливудского самурая непременно есть красивая самурайка. Она может не уметь драться мечом и вообще не знать, что это за железяка и для чего она нужна, зато самурайка должна уметь эротично позировать перед камерой полуобнаженной. Или обнаженной, если возрастной рейтинг фильма даёт добро. При этом самурайке пристало быть скромной и смущаться, если ее застукают голышом под сакурой либо на фоне заката. Вспомогательные навыки самурайки: меткость при наливании чая в чашку с полуметровой высоты; лошадиная выносливость для бесконечных поклонов; беглость пальцев для вышивания иероглифов; мастерство обмахивания веером; гибкость для обнимашек с самураем; быстрый рефлекс прикрывания рта ладонью при хихиканьи; мозоли на коленях для сидения перед домашним очагом; мозоль на затылке для сна на деревянной подушке (два последних пункта касаются и самурая).
Правило №6
Суровое, но необходимое. Хотя бы однажды в фильме кому-то придется совершить сэппуку (по-русски - харакири). Неважно, кому именно, когда именно, каким холодным оружием и с чьей дружеской помощью - важно помнить, что самурайский фильм без сэппуку, это всё равно, что современный российский фильм без обзора на него от Bad Comedian. То есть формально такой фильм как бы есть и о нём многие слышали, но сам по себе он нафиг никому не интересен. Так же и у голливудских самураев: забыл про сэппуку - провалился в прокате, ибо одними мечами, сакурами, закатами, ниндзя и самурайками зритель сыт не будет. Для полноты ощущений зрителю нужен какой-то мрачняк, а что может быть мрачнее вспарываемого героем самому себе живота? Разве только если вы покажете затем крупным планом хлюпнувшее на песок, содержимое этого живота, но вот этого как раз делать не надо. Без фанатизма, друзья! Помните: зрителю в зале нравится жевать попкорн, а не блевать им во впередисидящего зрителя.
Правило №7
Самое главное! Никаких японцев в главной роли! И думать забудьте! Успешный в прокате голливудский самурай должен выглядеть как Том Круз и точка. Даже если он стоит посреди феодальной Японии в японских доспехах и с японским мечом в окружении японцев (ну или их трупов, как на фото ниже). Без четкого следования этому основополагающему канону все вышеназванные теряют свою силу, и их соблюдение становится абсолютно бессмысленным.
***
В общем, если вдруг надумаете снимать самурайскую драму или боевик, вспомните о "7 правилах Эдварда Цвика", примените их на практике и вы добьетесь такого же кассового успеха, как он. Ну или в противном случае пересмотрите ещё разок "Последнего самурая". Это, конечно, займет у вас больше времени, нежели чтение данной писанины, зато оно уж точно будет потрачено с куда большим смыслом и удовольствием.
