Ссоры выматывают взрослых и детей. Можно ли жить без ссор?
Вчера я ввязалась в конфликт. Стою возле банкомата. Пытаюсь снять деньги. Каждый раз, когда вставляю карту, либо нет подходящей купюры в нем, либо я случайно нажимаю не ту кнопку. Заново вставляю карточку несколько раз. Нервничаю.
За мной сгорает от нетерпения пожилая дама. Она торопится. Твердит без умолку на повышенных тонах: "Ну, что так долго, дайте я сниму деньги, потом будете сколько угодно тут стоять".
Первая мысль в голове - высказать ей все, что о ней думаю, типа: "Не ваше дело. Стою сколько хочу. Не ваш банкомат".
Потом собираюсь с мыслями. Говорю: "Я вижу, что вы торопитесь. Мне бы тоже хотелось поскорее снять деньги, чтобы купить подарок друзьям. Они меня ждут. Я хочу, чтобы вы набрались терпения и не говорили сейчас. Мне нужно сосредоточиться, чтобы решить эту проблему".
И это сработало. Дама больше не кипятилась. Ее достоинство не унизили. Зацепок для дальнейшего спора я ей не оставила. Она спокойно дождалась пока я уйду.
Так можно решать любую конфликтную ситуацию. Автор метода - Маршалл Розенберг.
Суть метода
Главная фишка - понять, что ваши желания и желания собеседника не удовлетворяются в момент ссоры.
Чтобы решить любой конфликт, нужно остановиться на мгновение, выслушать и принять желания собеседника; сформулировать свои собственные желания.
Обычно в момент конфликта об этом как-раз забывают - назвать то, чего хочешь, спокойно и уверенно.
Все кричат: "Ты меня не уважаешь". Хочется сказать: "Так попроси, чтоб он тебя уважал". Скажи: "Я зол, потому что чувствую неуважительное отношение к себе. Мне бы хотелось, чтобы ты относился ко мне уважительно".
Смешно? Трудно поверить, что это работает пока не попробуешь 1 или 2 раза.
Когда метод не работает?
Этот метод не работает в одном случае. Нельзя сказать "Я хочу, чтоб ты меня не бесил". Тут важно понять из-за чего ты бесишься. Например, вас может бесить то, что собеседник берет ваши вещи без спроса или то, что он переходит границы и болтает лишнее. И вы хотите, чтобы он вас так не делал.
Так и стоит сказать: "Мне не нравится, что ты берешь мои вещи. Я хочу, чтобы ты их не трогал" или "Я не терплю, когда вмешиваются в мои личные дела. Я бы хотел, чтобы ты не касался этих вопросов".
Важно помнить, что вы имеете право на то, чего хотите. Поэтому не обязательно распыляться на эмоции, рвать на себе волосы. Можно твердо и уверенно повторить свое желание несколько раз.
Как метод работает с ребенком?
Единственное отличие: ребенок сильнее взрослого расстраивается, если вы ссоритесь. Он к вам привязан, вы для него - опора и залог безопасности. Его мир рушиться, когда вы ссоритесь.
Поэтому в случае с ребенком стоит сначала выслушать его, помочь назвать свои эмоции, сформулировать желания, принять его позицию. А потом настаивать на своих желаниях, если они действительно важны.
Подпишитесь и узнайте, что вас ждет в материнстве!