Что-то чем ближе конец года, тем сложнее мне выдать хоть какой-нибудь связный текст, который был бы хотя бы немного полезным или интересным. Зато на общем фоне среди пытающихся писать ежедневно я, вроде как, вполне так вписываюсь в картину про отсутствующих муз, нехватку времени и что-то там ещё. Почти авторская солидарность какая-то. О чём-то похожем я и порассуждаю сегодня.
В начале месяца встретилась у меня в одной истории фраза: «Как-то даже поймала себя на том, что говорю чуть извиняющимся тоном — мол, я не виновата, что избежала проблем, которые были у вас». Слова зацепили, поскольку тема была очень сложная. Человек рассказывал о том, о чём большинство говорят именно как о проблеме. И это в лучшем случае. А у автора всё хорошо в этой конкретной сфере. И автору стыдно.
Я тогда оставила небольшой комментарий. Собственно, ради него сейчас и набираю буквы на клавиатуре ноутбука. Но пока отвлекусь немного.
С того дня я стала для себя заострять внимание на ситуациях, когда кто-то высказывался в похожем ключе. «Стыдно за то, что у меня хорошо, когда у всех плохо». Насчитала таких вот фраз чуть меньше двадцати штук за месяц. Немало так, на мой взгляд. Последняя была сегодня. Знакомая отменила празднование своего дня рождения. В стране траур, а тут день рождения.
В кои-то веки я не буду пытаться копаться в причинах. Я не знаю, откуда это берётся. Возможно это эдакая форма опасения, что всего этого хорошего ты не заслужил, поэтому однажды всё станет плохо — своего рода расплата. А может быть, это обычное неумение поддержать другого. Сложно же сталкиваться с чужими печалями, с чужим горем. Когда тебе тоже плохо, всё проще, так как есть синхронность. А когда её нет, тут тяжелее. Или, может, это страх перед завистью. Вдруг, вообще, все отдалятся от тебя, такого везунчика? Или это что-то совсем другое. Я, действительно, не знаю и не считаю правильным строить предположения.
Меня это ощущение настигает только в одном случае. Когда общаюсь с родителями особенных детей. С теми, у кого нет способа устранения проблем. Даже если им живётся достаточно комфортно, даже если у них есть это принятие ситуации. Даже если я понимаю, что диагноз — не приговор, а особенность конкретного человека. Где-то мельком нет-нет, да проскользнёт это чувство. Нет-нет, да появится это желание извиниться за то, что у меня хорошо.
Наверное, есть способы с этим бороться. Ведь, неправильно же всё время извиняться за своё «хорошо». Даже у себя в голове. И неправильно это «хорошо» прятать из страха задеть тех, у кого не очень хорошо.
Когда-то я нашла свой вариант. Я задумалась, какие эмоции вызывает у меня чужое «хорошо». Так вот, оно меня чаще всего восхищает. Возможно, это оттого, что многие окружающие меня люди немало сил приложили для этого хорошо. А ещё я же вижу, что в чистом виде «хорошо» ни у кого не встречается. Всегда к нему примешаны свои ложки дёгтя, большие и маленькие.
Но есть и другое, более важное. Чьё-то «хорошо», оно ещё и даёт надежду. На то, что это «хорошо», в принципе, возможно, а значит, и на то, что и ты можешь делать хорошо, и у тебя может быть хорошо, и тебе.
«Хорошо», оно такое. Оно преумножается. А раз так, нет смысла его прятать. Наверное, так.
