Сегодня первый день очевидного декретного отпуска. По документам я в ноябре уже вышла, но осталась ещё на месяц работать на удалёнке. Последние две недели были очень сложные по работе, я так ждала этого понедельника, чтобы со спокойной душой начать делать то, что так давно откладывала на потом, да просто времени не было.
Я думала вот настанет понедельник и я начну писать про Пепку (наш кот из приюта, писала раннее) Но как уже писала, вчера его не стало, представляете, я ждала понедельника, чтобы написать как его люблю и какой он невероятный кот, а понедельник для него не наступил. Пишу и слезы градом...
Сейчас 35 недель беременности, не помню как провела вчерашний день, а провела его в слезах, лёжа в постели, весь день. Заставила себя съесть фрукты пару раз и йогурт, ребенок ведь не виноват, но мне было так плохо, что не могла втолкнуть в себя какую-либо еду.
Я до сих пор не могу поверить в то, что его нет, моего Пепки, никто не будит утром, не ложится ночью в ноги и не умывается там, никто не бежит, когда звонят в дверь, никто не приходит, когда сидишь за компьютером. У меня ещё такой рефлекс, когда муж сидит за компьютером, и ёрзает на стуле, он скрипит и так бесит этот звук. А Пепа всегда бежал со всех ног на этот звук, думая, что ему сейчас дадут вкусненькое. И я слышу этот звук, и мозг по-прежнему ждёт звук летящих лап по ламинату.
Вчера ночью с мужем ложились и он сказал, как же одиноко без Пепы... немая тишина... и только слезы градом...
Сегодня решили убрать все его вещи, мы ведь ему даже лоток поменяли вчера, думая, что он вернётся из больницы и захочет в туалет. Все помыли приготовили, миски помыли, я купила ему его любимый кефир, взяла специально отдельную пачку для него. Боже если бы я знала, что он не вернётся больше к нам...
Я понимаю, что люди умирают, что это ещё больнее и тяжелее, дай Бог никому с этим не столкнуться. Но вот так потерять кота, внезапно, он не болел, не страдал, ощущение в душе, что увез живого кота и его усыпили просто. Это для меня самое тяжёлое, это чувство вины меня никогда не покинет.
Я помню как муж не хотел его везти и как сказал, давай может проспим и не повезём его. А я в этот момент сама поставила будильник себе, хотя знала, что муж завел его. И утром звонит мой и я понимаю, что его не зазвонил... Может это был знак, а я все пропустила??? Кто вот даст ответ, я так себя виню. Но врач сказала, что даже если бы не умер сегодня, то в ближайшее время продолжился бы рост опухоли около горла и она бы и не смогла ничего сделать и кот бы мучался. И это ещё тяжелее, тем более вот-вот роды скоро.
Я себя только этим успокаиваю, если так можно сказать вообще, врачи потом звонили куратору в приют и она мне сказала как они переживают, что так произошло все, но их вины нет, все так случилось, потому что так вот... Что видит бог они сделали все, что могли. И я пожалуй оставлю это на их совести, пусть даже если это отговорка, хотя именно этим врачам верю, они вылечили сотни кошек из приюта, просто нашего не смогли. Я не понимаю за что нам это, ведь смерти не просто так даются.
Весной умер наш кот у родителей, которому было лет 8, тоже была опухоль, но в сердце. Относительно молодой, а этому было около 3 лет. Но Пепка от рождения с различными проблемами со здоровьем, кто знает, может быть действительно так произошло, потому что с ребенком было бы ещё тяжелее лечить кота и он поэтому ушел раньше.
Я не знаю, головой понимаю, что нужно думать о малыше, о родных и близких, но в душе просто вой, второй день постоянный рев, как вспомню каким классным он был, как любил и прощал все. Когда оставляли его дома на два дня, а он скучал, когда случайно ударяли его то дверью, то ещё чем-то, когда возили к врачу, а он и это прощал и продолжал любить и быть благодарным, он не создавал никаких проблем, вообще ни разу, всегда ходил в лоток, никогда не проказничать, как вот бывает, то горшок с цветами перекопает, то туалетную бумагу раздерет. Он был идеальным котом, нет ИДЕАЛЬНЫМ, таких больше нет. Я даже канал назвала в его честь, думала буду писать много историй о нем, но как же мало я о нем писала, мне так жаль, пересматриваю фото и видео, и не могу сдержать слезы.
Сегодня написала об этом в чат для беременных и столько людей мне посочувствовало,но при этом написали, что у них у родственников онкология и счет идёт на дни.
Мне стало стыдно, что я убиваюсь по коту, но я имею право на свое горе, он для меня был настоящим другом, частью нашей души, я с ним разговаривала порой больше, чем с мужем и он все как будто понимал, как с ним было хорошо.
Желаю всем здоровья, эти чёртовы опухоли вообще никого не щадят, что людей, что животных. А животных особенно жальче, они сказать не могут, где болит. Так и Пепка молча терпел боль, судя по всему.
Надеюсь, что он на нас не в обиде, что повезли его вообще к врачу, и надеюсь, что когда-нибудь он переродится в новой душе и будет таким же славным малышом...