Время шло, родился Эрик. Вот это было блаженство! Каждый день, каждый час, каждая минута - настоящий праздник. Начиная с родов, которые были просто волшебные. У меня было прекрасное обезболивающее. Пение. Ну точнее мычание :) На каждой схватке я начинала низким голосом гудеть с закрытым ртом. Это я увидела во французском фильме “Мягкие роды” (очень советую, если кто не видел). И на меня это реально действовало как обезболивающее. Переставала мычать - было больно. Начинала - боль уходила. Так я провела все 5-6 часов схваток. Я очень много думала об Эрике, о том, как ему там, разговаривала с ним, ждала его. И в общем, это, правда, было волшебно. Тогда я подумала - такие роды - хоть каждый день! :)
Ну и дальше все было тоже как в сказке. Я была очень уверена в том, что делаю. Потому что ох как хорошо помнила ту жуть первого года с Мариком. Я даже не думала покупать ни кроватку, ни коляску. Зато накупила одежды для кормления и слингов. И Эрик был на мне постоянно.
Я тогда прочитала такую фразу: “Вы не будете носить новорожденного на себе круглосуточно, но вы должны быть к этому готовы”. И я была готова. И меня это совершенно не напрягало. Я получала удовольствие от этого контакта, от того, как ему хорошо и спокойно. Это было особенно видно в моменты его просыпания. Я часто ложилась отдыхать, когда он спал. Я лежала (тоже спала или что-то читала/смотрела), а он спал у меня на животе. И вот его просыпания.. Он приоткрывал глазки, осознавал, где он лежит, видел меня, расплывался в улыбке и засыпал дальше. И я прямо ощущала вот это его спокойствие, блаженство, счастье. То, как ему хорошо. И как это правильно - что ребенку так хорошо. В каком покое он рос и развивался.
И если в первый месяц Марка муж удивлялся, когда тот НЕ плакал (приходил из другой комнаты и спрашивал, все ли с Марком в порядке), то с Эриком он в панике прибегал, когда, наоборот, тот плакал :) Потому что плакал он, вот не совру, раз в две недели :) Ну а зачем плакать, когда все дают даже не по первому писку, а по первому пожеланию :) Я его очень хорошо понимала, конечно, благодаря этому постоянному и очень тесному контакту.
Хотя было одно место, где ребенок мне показывал, что все же он плакать умеет. Это была машина. Ездила я тогда очень много, и Марика надо было возить, и у меня были разные дела. И вот в машине, когда он не спал - а я подгадывала все поездки так, чтобы он спал, но иногда они затягивались, и он просыпался - вот тогда он выдавал видимо все то, что не выплакивал в другое время. Так что был нюансик у нас :) И так он плакал почти год. Поездки были для меня довольно выматывающими. Ну это, пожалуй, было единственное выматывающее мероприятие, но все же было :) Для меня это про то, что всегда бывает что-то, что не укладывается в идеальную картинку.
А в целом - у меня не было бессонных ночей, не было диет, не было ревности старшего ребенка, потому что младший все время был в слинге, и я могла быть все время со старшим.
Помню, ко мне приехал папа. Ему позвонила мама и спросила - ну как там Маша, тяжело ей наверное, уставшая? А он ответил - да я ее такой счастливой никогда не видел. И так оно и было. Я тогда познала, каким счастьем может быть материнство. Особенно вот в эти первые месяцы, когда ребенку ничего не надо, кроме маминых рук и груди.
Спустя два месяца после рождения Эрика я начала заниматься новым бизнесом. Я тогда не знала, что это меня приведет к новой и такой любимой моей профессии. А пока для меня это было показателем того, насколько простым для меня стало рождение второго. И не только простым, но и ресурсным. Что меня аж на новый бизнес потянуло.
Шло время. С материнством все было прекрасно, с бизнесом тоже. Я уволилась со всех предыдущих работ. Вот так разом. Взяла и решилась. Сейчас не очень даже понимаю, откуда столько смелости взялось, и что именно меня так поддерживало :) Но стала появляться усталость. И раздражение, вдруг ни с того, ни с сего.
В какой-то момент я поняла, что со старым я порвала, но много всего еще тащу с собой. Стала вспоминать вот эту свою злость первого года с Мариком. Нападения на себя и сдерживания себя тогда. И стала чувствовать, что все это меня тяготит. А еще - что я как-то не очень знаю себя.. Тогда у меня впервые появились такие мысли. До этого меня подобные вообще не посещали никогда.. Чего я хочу, чем я занимаюсь, к чему стремлюсь, что меня радует? Дети росли, и я стала думать о себе. И не находить ответов. И тогда я пошла на терапию..