Я долго не решалась начать этот разговор с собой по душам. То не было времени. То мешало осознание того, что я не писатель. Ну нет у меня ни таланта, ни призвания. Только неоднократные и безуспешные попытки выйти наконец из депрессии, привели меня к чтению статей по психологии. Во многих даются похожие советы таким же запутавшимся. Один из них - напиши письмо себе. И вот сегодня, на пороге уже неизбежного ухода Его из моей жизни, я начинаю этот долгий путь к себе. Я хочу понять, когда от меня ушла радость. В какой момент я начала падать. Просто - исповедь грешницы...
О, у меня было достаточно возможностей поломать себе и окружающим, как мне твердили потом мои родные, жизнь. Психологи в один голос твердят избитую фразу - все проблемы и комплексы из детства. Возможно. Не стану спорить. Образования психологического нет. Да и вообще никакого законченного нет. И это одна из причин, почему до сих пор нет нормальной работы. И это один из моих пунктов, в чем причина депрессии и несамостоятельности.
Да. Все оттуда. Из детства. Как сейчас модно вспоминать, я из тех самых, из поколения детей 90-х. Когда все, как водится. выживали. Тогда наша семья из маленького провинциального города на Юге России, тоже трудно жила, но мой достаточно активный и "пробивной" отец, еще молодой - ему было немногим меньше, чем мне теперь - чуть за тридцать, основал свой первый бизнес... Это сейчас кажется, что была какая-то романтика в те годы. Мы неплохо жили и я только сейчас понимаю, как трудно было отцу. Потому что сама успела позже повторить его путь и вкусить все прелести "бизнеса по-русски". А тогда... Ну что тогда?.. Мне было 12 лет, и я была еще ребенком. Что я могла понимать?
Когда меня перевели в другую школу и из отличницы я быстро превратилась в троечницу, а потом и совсем в забитое существо с неудом практически по всем предметам, я стала причиной расстройства своих родителей. Никто не пытался понять, что произошло. Почему так получилось. Это сейчас моя мама говорит, что просто им некогда было еще и в моих проблемах разбираться. А все было банально и просто. Дети. Самый жестокий народ. Об этом все знают, многие читали и часто говорят.Особенно в последнее время. Сейчас то, что происходило со мной тогда, называют модным словом "буллинг". Это травля, говоря простым языком. Я выделялась. Домашняя девочка из обеспеченной, по тем меркам, семьи. Я не догадывалась. что так живут не все. А единицы. У нас не было дефицита ни в еде, ни в деньгах. Но как-то так получилось, что я жила в своем мире. Заботы по обеспечению семьи все лежали на плечах моего отца. Меня никто особенно не посвящал в трудности того жестокого времени. У меня была своя уютная комната с забитым книгами шкафом. Письменный стол, полный альбомов, фломастеров и прочих канцелярских радостей. Интроверт по натуре, я находила удовольствие в одиночестве и не особо им тяготилась. Тем более, с моей любовью к чтению, которая проявилась в довольно раннем возрасте, мне не сложно было найти себе занятие. Благо родители сами из тех, кто не может оторваться от интересной сюжетной линии, только поощряли увлечение и книг было много. Их дарили, их "доставали", покупали... Полнейший штиль и тихое счастье домашнего ребенка, которого отправляли постоянно в свою комнату, чтобы не мешался и не слушал о чем говорят взрослые. И вот переход в новую школу...
Я училась с первого класса в обычной советской школе. Далековато от дома. Но наш дом был практически на окраине города и вариантов просто не было. Почти со всеми одноклассниками я была дружна еще с детского сада. В первый класс пошла с удовольствием. Читать и писать я уже умела - мама много времени занималась со мной. И учиться мне было интересно и легко. До шестого класса. А потом в нашем районе построили школу. Для начала 90-х это было круто - большое трехэтажное здание с огромными спортивным и актовым залами, и самое главное - компьютерным классом! Когда мои родители об этом узнали, стал вопрос о переходе в новое учебное заведение. Тем более, что находилось оно гораздо ближе к нашему дому. Смущал только один момент. Неблагополучный район. Близость к общагам и трущобам. Район тюрьмы, как у нас до сих пор говорят... Тяжело вспоминать это время. Но чувствую, что именно с того, с 1992 года и нужно начинать распутывать этот клубок, в котором вся моя жизнь сплошными узелками да петельками застряла... На сегодня, наверное все. Перечитаю текст и сделаю первую публикацию своей Исповеди.
Продолжение здесь
Если понравилось - ставьте палец вверх и подписывайтесь. Я обязательно продолжу "разговор с собой". Будет интересно).