Аттеншн! Длиннопост!
(в этот раз я особенно постаралась)
Красного словца ради я буду злоупотреблять такими обывательскими речевыми прелюдиями, как вводные, сравнительные обороты и гиперболы. Заранее НЕ прошу прощения.
В конце статейки зато реальные практические упражнения!
Проверено на себе и белочках. Никто не пострадал (но это не точно).
________
Начну с краткой сентенции моего авторства:
"В детстве я очень боялась потерять родителей, но кто бы знал, что есть вещи куда страшнее — например, потерять себя".
Но чтобы себя потерять, для начала надо себя найти, так ведь? Иначе терять некого и нечего. Или есть?
Итак, если говорить о самых популярных человеческих страхах, то первая тройка будет выглядеть у большинства так:
1. Страх смерти
2. Страх потерять близкого человека/родителей
3. Страх одиночества
Мне хотелось бы остановиться подробно на 3 пункте. Вы не находите, что 2 и 3 объединяет нечто общее? Если копнуть глубже и объединить их в одно, то это будет не что иное, как страх остаться без опоры и поддержки извне.
Почему же это так пугает? Почему так нужны эти "другие" люди?
Легко сказать: "Да сам человек пустой, скучный, вот он и добирает всякое на стороне". Бывает и такое, но не всегда.
Скажу, что мне попадались весьма колоритные экземпляры в жизни, со своим бесконечно глубоким, как философия Евросоюза, внутренним миром, но при этом с печальным патогенезом. Приведу пример.
* * * * *
Соня. 27 лет.
Случай хрестоматийный.
Жила-была умница, красавица, комсомолка, спортсменка... Всё по списку. К тому же бравая зоозащитница — постоянно спасала животных, волонтёрством в приютах занималась. Занятость была у неё бешеная, впрочем, как и энергетика. Многие замужние сверстницы-домохозяйки ей завидовали, но и злорадствовали тайком, мол, девка-то хороша, да нафиг никому не нужна. Идиотки, что сказать.
Такой как раз я её увидела впервые. Мы познакомились вообще случайно, на ярмарке-раздаче бездомных животных. И как-то сразу срезонировали, языками сцепились: за кошечек, собачек, мужиков... Последнее было позже, когда сблизились.
Смело заявлю, что "нюх" на двойное дно, как ни крути, у меня есть – не пропьёшь.
Несмотря на то, что я бесконечно искренне восхищалась красоте и доброму сердцу Сони, что-то мне ещё при нашем знакомстве показалось странным, повеяло чем-то таким патологичным. Чутьё. Тянуть из неё мне не пришлось, мы гуляли как-то и...
— Надюх, я вообще одна быть не могу, понимаешь? — Резко выдаёт Соня, как на духу, пока я выглядываю кафешечку, где можно нужду справить. Весна, знаете ли, погода изменчивая, похолодало...
— Не, я серьёзно, Надь. Я вообще ничтожество!
— Чиво, чиво? — От такого откровения аж дух перехватило.
Мы присели на лавочку.
— Ты знаешь с какого возраста я замуж хочу? С 15! И у меня жених тогда уже был, ну как — мы трахались с Лёшкой. А ещё за мной Ваня ухаживал, Андрюха цветы дарил и песни под луной пел. Когда Лёша бросил меня — мир рухнул.
"Вот те на, Сонечка..." — только и пронеслось. Я слушала взахлёб.
— Родители не любили меня. Холодная безэмоциональная мать и вечно отсутствующий отец, а потом и вовсе к любовнице от нас ушёл. Я всю жизнь училась на пятёрки, старалась их удивить, завоевать внимание, как собачка, бегала за ними. Даже в музыкалку зачем-то пошла и отучилась полностью, папе что-то доказать хотела, а мне – максимум одобрительный кивок. Ты знала, что я ещё музыкант? Музыку, кстати, свою пишу, — заявила она между делом, а я лишь с удивлением качала головой. — Ну вот, мне вечно чего-то/кого-то не хватало, а точнее родителей, а потом и друзей, и мужчин... Я думала замужество решит что-то.
Дальше она мне поведала о своих скитаниях и мытарствах, обо всех 1000 и 1 неудаче в личной жизни: с друзьями, на работе, в постели.
Суть такова — Сонечка никогда не оставалась одна и сильно привязывалась, делая смыслом одного человека. Все её отношения перетекали в созависимые, больные, а после расставаний — во избежание жуткой трагедии души — всегда был на подхвате новый ухажёр.
Но и так было не всегда...
Она безумно хотела замуж за каждого и пару-тройку раз даже чуть не вышла, в последний момент что-то всегда мешало. В конце концов это стало идеей фикс — ей снилось белое платье и свадьба на 150 персон, дети, полный дом гостей, постоянные праздники. Дошло до того, что проведя 10 минут в одиночестве, ей становилось физически дурно и всё хуже с каждым разом.
— Когда остаюсь одна, то чувствую себя ущербной, будто половинка. Без опоры и плеча — я никто. Даже в магазины, поликлиники, заведения одна не ходила — везде подружек таскала. Потом и они пропали...
Пошли в ход другие друзья — алкоголь и антидепрессанты...
Скажу честно, когда я слушала, то не верила своим ушам, будто звук шёл не из уст этой прекрасной барышни, а со стороны из колонки. Мне было проще поверить, что это нелепая выдумка, но потом Соня со слезами на глазах показала шрамы вдоль локтевого сгиба. 4 попытки суицида после очередных расставаний. Я была шокирована.
Казалось бы, точно ли я говорю о той успешной, независимой Соне, которую описала в начале? Самой верится с трудом, но да.
Она была на дне отчаяния и сдалась. Откачали.
После терапии Соня решила, что раз она так зависима от людей, а здорового замужества ей не видать, то надо бы сублимировать и направить остатки возможностей в деятельность: работа, спорт, учёба, волонтёрство — чтобы домой за полночь и лицом в подушку. Такой её знают сейчас многие.
* * * * *
Но стала ли она нужной самой себе? Не думаю.
Заполнила ли щемящую пустоту внутри? Возможно.
Хороший способ справиться со страхом одиночества?
Нет. Реализация кривая, как и терапия.
В сущности страх заснул на время, но никуда не делся, а комплекс неполноценности и подавно.
Из положительного — обсессии на фоне приглушились.
И "Что если...?" нависает чёрной тучей и может вылезти наружу в любой момент — не сразу, так потом.
* * * * *
Теперь наконец про костыль для души, а именно про механизм формирования фобии и комплекса неполноценности.
Не трудно из истории Сони (и других подобных) догадаться, что сценарий жизни калекой — это целиком и полностью детский сценарий.
Есть две варианта развития событий:
1. Неокрепший скелет психики ребёнка нуждается в опоре и поддержке от родителей, но вместо этого подвергается жесткой деформации из-за их отсутствия. Нет ни одобрения, ни защиты, ни внимания — вообще ничего. Дитятко справедливо, как ему кажется, полагает: "Если я не нужен родителям, то значит я ничтожество и не нужен никому в принципе, даже себе". А самая большая драма в этом "даже себе". Будучи взрослым, наедине с собой индивиду душно, и получается только цепляться и быть зависимым от любого, кто выразил интерес; стараться быть удобным, навязчивым — пусть даже бьют, лишь бы не одному. Страх раздувается до гигантских размеров, промискуитет как таковой и неудачный брак – здесь меньшее из зол.
2. Сценарий противоположный первому и базируется на инфантилизме. Гиперопека и чрезмерная забота от родителей делают ребёнка несамостоятельным и зависимым. Кукла на верёвочках, неспособная принимать решения и нести ответственность. "Кто я без них? Никто."
Из под крылышка мамки и папки не хочется улетать, а если и приспичит, то сразу только под другое, где будет примерно также вольготно. Культивируют это в себе барышни, ищущие "папиков" и не стремящиеся к самодостаточности.
Тут уместно вспомнить полюбившуюся мне фразу Михаила Лабковского:
"Если один другому заменяет целый мир, значит своего мира у него и нет."
В обоих сценариях итог один — из-за панического страха остаться одному человек становится настоящим калекой, которому постоянно необходим "костыль" в виде других людей рядом с собой — иначе опоры нет и легко упасть в яму.
* * * * *
Как всё же раз и навсегда избавиться от страха одиночества?
Прежде всего, внимательно изучить инструкцию от лекарства...
А если кроме шуток:
1. 50-100 часов психотерапии (если ПА, тревога, депрессия, то и к психотерапевту обязательно). Главное — переписать сценарий, простить родителей и работать с комплексом неполноценности.
2. Становимся интересными и нужными самим себе. Каким образом?
Сознательно на время ограждаемся от общества/близких/мужиков/подруг, редко заходим в соцсети. Начинаем тщательно изучать себя: реакции, желания, эмоции. ЗАПИСЫВАЕМ все плоды интроспекции, либо наговариваем на диктофон — так даже лучше, бумага ведь не передаёт полутона.
Через силу делаем ОДИН НА ОДИН С СОБОЙ то, что ещё вчера делали с кем-то: фильмы, походы на танцы, слушаем музыку, поём, читаем книги, ходим гулять. Кроме того, тренируем обязательно тело, питаемся правильно. Со временем станет кое-что проясняться — сфера хобби и интересов. Это большой шаг в сторону любви к себе.
3. Теперь балуем себя за смелость и борьбу. Кайфанули от своего общества — купите новую вещицу, любимый кофе, поезжайте в отпуск, вмажьте маску/смазку с огурцами в лицо или ещё куда. Из таких мелочей, как из кирпичиков, выстраивается отношение.
4. Учимся получать всё, что получали от других, отныне от самих себя. Пишем список потребностей и закрываем их постепенно. Называем его: "Что мне дают знакомые/друзья/близкие/любимый человек?"
100% там будет "любовь/внимание/поддержка". Нашли? Если да, то возвращаемся к 1, 2, 3. После проработки можно будет ощутить прилив сил, отсутствие желания брать и поглощать, на смену ему приходит намерение отдавать.
5. "Ах, где найти кого-то? Могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то..." (из к/ф "Служебный роман")
А теперь уже непосредственно о контактах, ибо принимать своё одиночество как данность, не значит проживать перманентно в социальной изоляции.
Не выискивайте жадно в толпе "кого-то", себе подобных, откажитесь от понимания "родственная душа", будьте проще и трезвее — сегодня вы можете быть вместе, а завтра уже по разные стороны баррикад. Как правило, любая близость недолговечна, а чаще просто иллюзорна. Так зачем усложнять? Набрасывать классы? Возвращаться к бывшим? Быть с нелюбимыми? У вас одна жизнь, и вы у себя одни.
Легко впускайте и отпускайте от себя всех, кто хочет уйти. Когда избавитесь от чувства покинутости после встреч и расставаний, считайте вы победили свой страх.
Завершая свой длиннопост, хочу вас предостеречь...
В какой-то момент захочется сорваться, уйти в толпу, и, чтобы не стать Соней, делающей всё сублимации ради, вам необходимо чётко помнить о цели — это создание своего мира, в котором есть безусловная любовь к самости, интерес и реализация, а люди не являются костылём и зависимости там места нет. Тогда экзистенциальное одиночество будет преимуществом и благом, а не яломовской мукой.
Вот такие инсайты из личного опыта, друзья.
Люди приходят и уходят, а мы с собою до конца дней своих.
Так не пора ли перестать горевать из-за отсутствия "кого-то"?