Я иногда чувствую себя маленькой девочкой. С косичками, в желтых любимых сандалях. И в легком платье, которое так классно становится колоколом, когда я кружусь.
А рядом… рядом родные мои, любимые, обожаемые дедуля и бабуля.
Такие теплые, такие мудрые. Это они учили меня многому в жизни.
Относиться с юмором ко всему происходящему вокруг – это у меня от дедули. Вот уж был балагур-юморист. «Желаю повернуться к стенке и увидеть коровьи зенки», - говорил он мне перед сном, целуя в нос.
Бабуля – золотая моя, мудрейшая красавица. Как она готовила! Пальцы откусить можно было. Мне так и не удалось этого повторить, сколько я ни старалась.
А потом ощущаю себя подростком. Колючим ежом, взрывной петардой, которая сначала ведет себя вызывающе, а потом хлопает дверью и объявляет бойкот.
И мои родители… которые не знали, на какой козе ко мне в этот раз подъехать.
Моя добрая, молчаливая мама.
Вы знаете, есть такие женщины, которые затаились в себе. Им сложно выразить свои эмоции, потому что они боятся, что их не поймут. И я только теперь понимаю, что на это были свои причины.
Мой папа… который в 42 года ушел из жизни. Тромб не дал ему никаких шансов. А нас с братом лишил огромной мужской поддержки именно тогда, когда нам это было необходимо.
Да, моих родных уже нет со мной. Они ушли. Один за другим. Папа, дедуля – в один день, только в разные годы. Потом бабуля, прожив 90 лет.
Последней моей, самой страшной потерей, стала мама.
Мы часто читаем, говорим, что будем сожалеть о том, что не сказали главного своим родным людям. Не сказали, как мы их любим.
Вы знаете, прочитанные слова не идут ни в какое сравнение с раздирающим внутренним сожалением о том, что ты уже НИКОГДА не сможешь увидеть родные лица. Не сможешь спросить…не сможешь прикоснуться.
Я не могу себя простить до сих пор, что я так мало интересовалась, как жили мои дедуля с бабулей во время войны.
Это я сейчас ищу по разным сайтам, где и как воевал мой дедушка. А ведь я видела в детстве, что у него вся грудь в орденах и медалях. Почему??? Почему я была так невнимательна?
Нет, он мне рассказывал, я помню. Писала сочинения про него. Но это такая малость. Мне стыдно, что я так мало знаю о его военном пути.
А родители…
Я до сих пор прошу у них прощения за ту боль, что я им причиняла. За то, что мои колючки ранили их иногда в самое сердце.
Как я много не успела им сказать.
Я рассказываю своим детям, как мы с папой ездили на рыбалку, за грибами. Как строили дом, копали картошку, а папа сидел на табурете и командовал своей маленькой армией. Как-никак военный.
Они не видели его никогда. Он ушел до их рождения.
Это еще одно мое большое сожаление в жизни: мой папа не увидел своих внуков.
Как бы они обожали друг друга. Я это представляю так ярко. Мой младший сын очень на него похож... просто поразительная загадка природы.
Благодарю Бога, что подарил моим детям возможность быть любимыми бабушкой, моей мамой.
Я берегу посаженные ею на даче цветы и каждый раз отчитываюсь, что я прополола клумбу и посадила новые гладиолусы.
Я не успела сказать ей, как она мне нужна. Как горько и больно стать сразу взрослой и никогда не услышать обращенное к тебе: «Дочуша, послушай…»
У меня до сих пор в телефоне забит ее номер. Моя мамита… Рука не поднимается стереть… 6 лет прошло…
Разговаривайте со своими родными. Звоните. Любите их и цените каждое мгновение, проведенное с ними.
P.S. А мои разговоры с мамой на даче продолжаются по сей день. В этом году я ей гордо показывала и рассказывала, как я высадила в теплице помидоры.
Учитывая, что я ни разу не мичуринец.
И я прям чувствовала, как она мной гордится.
Её любимые ИРИСЫ нежно касались моей щеки и шептали: "Умница, дочуша!"
"Спасибо, мамита. Я знаю, что ты всегда рядом"...
