Байки, легенды, быль...

Я хочу познакомить Вас с байками, легендами и реальными случаями, произошедшими в одном прекрасном месте в горах Черноморского побережья. Не берусь утверждать, что они происходили на самом деле или то, что я все четко запомнил, но надеюсь, прочитанное доставит вам удовольствие. Довольно много историй будет, которые произошли в одном месте в горах, где когда-то существовал хутор из 48 дворов и школой царской постройки. Мои предки оттуда и рассказы о людях и событиях я впитывал от своего деда по отцу. И так начнем...

История первая. 

Говорят, что это старая охотничья байка, но я знаю людей, которые начинают ржать до слез вспоминая эти события. Ну, и собственно, где есть алкоголь и оружие такое вполне могло случиться.

Так вот была в наших местах большая бригада охотников. В этой бригаде один из лучших охотников был довольно старый дед. И бегал он по горам как молодой, и стрелок был отменный. Но был у него недостаток: любил он выпить и выпить крепко. И как крепко он не пил, даже имея по утру страшный тремор рук, он всегда попадал в цель. Однажды кто-то из молодых усомнился, что с таким тремором и после бодуна он попадет в цель. Дед сильно обиделся и приказал повесить консервную банку на забор, прицелился и стволы так дрожали, что молодёжь довольно улыбалась, представляя дедов позор, но в момент перед выстрелом тремор унялся и прозвучал выстрел, четко снявший консервную банку. Припозорить деда не удалось, но то, как дед обиделся, что в нем усомнились, молодёжь запомнила. 

Однажды, после охоты дед хорошо выпил и уснул, а в охотничьем домике продолжали выпивать и молодые охотники, хорошо выпив, решили пошутить над стариком. Они вынули из его патронташа патроны с картечью и выпотрошили из них свинец оставив только порох и пыжи. Вставили их обратно и начали будить охотника.

-Дед, мы тут поспорили. Вот он говорит, что ты ему с 20 шагов в жопу не попадешь пьяный! - заявил один из молодых, указывая на зачинщика прикола.

-А я от своих слов и не отказываюсь! Дед же пьяный в зюзю, он и с 10 шагов не попадет, - заводил старика охотник.

Дед вскипел и приказал выходить на улицу. Все вывалили на двор, чтобы посмотреть спектакль. Зачинщик спора отсчитал 20 шагов и для пущего веселья загнулся раком, оголив задницу.

Старик, бормоча что-то под нос, переломил ружьё, задумался на секунду и тут же выдал:

-Хрена я на тебя картечь буду тратить! Я тебя бекасинчиком (бекасин - мелкая картечь размером со спичечную головку )!, - резко сунул руку в карман, а не в патронташ, воткнул патрон, вскинул ружье и прежде, чем кто-то успел отреагировать, выстрелил!

Наш шутник, оглашая окрестности диким ором, еще метров 30 ехал на заднице. И что делать? Бригада в горах в 20 км от поселений, транспорт приедет только завтра, а мужик кровью истекает и орет. В общем двух человек отправили в поселок пешком за машиной, а остальные, дав пострадавшему стакан водки, уложили его на стол на живот, полили зад водкой, дали палку в зубы и, продезинфицировав ножи в водке, стали извлекать бекасин. Говорят, ковыряли до прихода машины. А дед лишь чудом не сел в тюрьму - в итоге для всех история окончилась благополучно.