SPICE GIRLS R BACK!
Грандиозный реюнион-тур созревших перцев запланирован на июнь 2019 и уже практически солдаутнулся, хотя и без Виктории Бэкхем (в девичестве – Пош Спайс). Если у вас тоже был пенал с юнион джеком, вы ходили с мамой в кино на SPICE WORLD в 97-м, а слова Girl Power для вас не имеют никакого отношения к фем-панкам, то ответьте на несколько наших вопросов, и ностальгия не покинет больше вас до конца рабочего дня.
Внимание: это олдскульный тест. Представьте перед собой беспощадный русский журнал о музыке из 90-х и обведите свои варианты ответов фломастером прямо по монитору.
Итак, кто же из SPICE GIRLS сегодня – вы?
Ваше детство:
а) Прошло в районной спортивной секции поселка городского типа
б) Очень много лет подряд я была Маленькой Мисс Сочи
в) Я с МАсквы!
г) Вы выросли в спальных трущобах Бирюлево, откуда при первой возможности уехали работать танцовщицей в Турцию
д) Вашей семье принадлежит сеть магазинов Эльдорадо. Продолжать надо?
2. Ваш особенный талант:
а) С первого раза сбивать пустую пивную бутылку, поставленную на забор, ногой с разворота
б) Акцент, который почему-то всех пугает
в) Инфантилизм
г) Когда вы заходите в бар районного значения, все, вне зависимости от пола и возраста, оборачиваются и провожают ваше обтянутое полиэстером туловище немигающим взглядом
д) Вы худой / худая / худое и богатое
3. Ваше образование:
а) Умудрился поступить в техникум после девятого класса и даже его закончить, параллельно работая, ура!
б) Закончил музыкалку по стипендии, был классной красавицей
в) Католическая школа, закончил в тридцать лет
г) Работал танцовщицей в Турции – считается за школу жизни?
д) Школа моделей, к которой батя подвозил вас на пепельно-сером крузаке
4. Начальство отправляет вас в очень, очень важную командировку в США:
а) Это пик моей карьеры! Гори, Бирюлево
б) Черт, придется брать отпуск на второй работе и врать фриланс-клиентам, что у меня гайморит
в) Ура! Диснейленд!!
г) Это самый подходящий момент, чтобы уволиться! Заранее расстраивать никого не буду, напишу смску накануне вылета
д) Прикольно – навещу родственников, привезу им бородинского хлеба и горчичники
5. Посмотрите на ноги, что там происходит?
а) Кроссовки происходят, а чо?
б) Бархатные ботфорты, каблук в меху леопарда – могу себе позволить
в) Белые тапочки-зайчики
г) Треш из перехода на пробковой платформе, +5 к росту, +10 к сексу!
д) Стильные черные лодочки за 50к, скромно и со вкусом
6. Вас позвали в реюнион-тур, за участие в котором предлагают миллион:
а) Открываете шкаф, достаете оттуда вешалку с костюмом в три полоски, стряхиваете истлевшие останки моли, надеваете, пытаетесь сделать двоечку
б) Супер, не придется в этом году брать кредит, чтобы собрать троих детей в школу
в) Делаете два хвостика, смотритесь в зеркало, крепко задумываетесь над тем, что вы делаете со своей жизнью в 42
г) Всегда готов! Полиэстер все еще сидит на вас великолепно, даже на бедрах
д) Не поедете – у вас семья, ателье по пошиву и ремонту одежды перед выпускными оставлять без присмотра нельзя, и в начале июня как раз на даче пойдут огурцы с первыми баклажанами. Придумали еще – тур!
Результаты теста:
Больше ответов А: Спорти-Спайс!
С самого детства вы самостоятельно, давя мускулистыми гусеницами недоброжелателей, шли к своей цели, и вот пришли. Теперь самое время оглянуться и спросить себя, чего же вы на самом деле хотели все эти годы.
Возможно, бросить это все к чертям и пойти крутить солнышко на турнике во дворе? Никто вас не осудит.
Больше ответов Б: Скери-Спайс!
Комплекс отличника, амбиции классной красавицы, душа комсомолки и паспорт жены Эдди Мерфи могут легко довести до инсульта. Возможно, самое время выйти во двор на турники, там как раз ваш кореш детства наворачивает солнышки, просто постоять рядом и послушать пение птиц.
Также советуем принять ванну: шалфей и эвкалипт расслабят ваши члены и костно-мышечный аппарат, а череда успокоит нервную систему.
Больше ответов В: Бэби-Спайс!
Прохождение этого теста было взвешенным и зрелым решением, и мы гордимся вами! Держите чупа-чупс =^^=
Больше ответов Г: Джинджер-Спайс!
Вы устали, вы мухожук.
Юношеские годы, полные необузданного плотского угара, вечеринок и алкопопа, изрядно вас вымотали – и по пути в церковь по воскресеньям вам приходится закрывать дочери глаза ладошкой, потому что в витринах киосков журналы с вашими архивными декольте. Тем не менее, где-то в доме в коробке все еще лежит То Самое платье из полиэстера, с пайетками и молнией, которая все еще застегивается на спине до конца, хотя и приходится максимально выдохнуть.
Вам кажется, что вы окончательно выжили из себя, но это не так: если завтра вам ватсапнут «есть варик умотать на майские в Геленджик, все включено», то только вас семья с церковью и видели.
Больше ответов Д: Пош Спайс!
Вы вообще не собирались сдавать этот тест, и весь этот цирк с пожилыми конями вам никуда не упал. Еще вы очень, очень редко улыбаетесь.