Теперь я понимаю Маяковского: «А вы ноктюрн сыграть смогли бы на флейте водосточных труб?».
Я бы не смог. И вы – тоже. А наши лифтовики – запросто. Именно, что ноктюрн, то есть, «ночной».
В два часа ночи где-то в недрах нашего бескрайнего дома басом зажужжало промышленное сверло. Ему вторила скрипучим дискантом «болгарка» – резали что-то очень прочное. Наверное, металл. Или бетон.
Через пять минут пришёл сонный тесть в трико и сказал:
– .. … ….! Они там что, совсем оборзели? Звони куда-нибудь...
В диспетчерскую я дозвонился не сразу. Там мне сердито ответили, что никаких нарядов на ремонт в нашем доме не было. И посоветовали позвонить в колл-центр. Может, там что-то знают.
В это время в ноктюрне вступили барабаны.
– .. … ….! – сказал совсем разгулявшийся тесть. – По-моему, это сейчас ванну выковыривают.
Он сразу определил, что бьют кувалдой и молотком. И тут же размечтался, как он этого барабанщика вешает за выступающий предмет. А я дозвонился в колл-центр. С некоторых пор так называются в Москве центры обработки информации, где можно заказать любые услуги по бытовой надобности. Вплоть до получения обновлённых прав на управление автомобилем. Молодой человек из колл-центра хорошо поставленным голосом объяснил мне, что если нарушается режим тишины, то надо звонить в полицию. Информации о ремонте в нашем доме в колл-центр не поступало. Пришлось звонить в полицию. Мне порекомендовали утром сходить к участковому и написать заявление. Тогда, может быть, найдут нарушителя.
Теща и моя жена тем временем захотели организовать на кухне чаепитие, потому что спать всё равно было невозможно. Однако холодной воды в кране не оказалось. Так и сидели на сухую, размышляя, в какой квартире наглецы ведут ночной ремонт и призывая на их головы все мыслимые кары. В семь утра стук и скрежет прекратились, а из крана потекла холодная вода. Тесть с тёщей отправились спать, счастливцы, а мы с женой начали собираться на работу.
Тут в дверь позвонили.
Выскочил я, полупобритый, в коридорчик, а там стоят все жильцы с нашей лестничной клетки – зелёные с недосыпа и злые.
– Все собрались? – спросил незнакомый мужичок в форменном комбинезоне и с улыбкой до ушей. – Тогда прослушайте объявление. Сегодня ночью на вашем четырнадцатом этаже сорвало пожарный гидрант, залило лифты. Пришлось в срочном порядке заняться ремонтом. Приносим извинения за доставленное беспокойство. Хорошего дня!
– А вы не могли просто отключить воду и заняться ремонтом днём? – спросил наш домашний диссидент писатель-детективщик Быкодёров.
– Могли, – охотно согласился мужичок. – Но вы же утром встали бы, а воды нет.
Немая сцена.
Вечером (!) на стенке у лифтов вывесили объявление, которое начиналось так: «В случае залития лифтов (тушение пожара, прорыв гидранта)…». То есть это было заранее отпечатанное объявление, на все случаи жизни. Значит, не первый раз лифтовики играли ноктюрн на водопроводных трубах... Можно было и колл-центр предупредить, чтобы мы знали, где собака порылась. Конечно, слушать стук и скрежет ночью мало удовольствия, но мы бы тогда, по крайней мере, не подозревали соседей в бесчеловечном отношении к ближним...
Павел Морозов, преподаватель ОБЖ
Картина:
https://real-gkh.ru/blog/gkch74/1216/