Те, кому хорошо так за 40. Как вы живете? Чем держитесь? Что-то последнее время теряется надежда, что вот-вот, вот-вот еще поднапрягусь, этого подлечу, этого научу, тех успокою, дом-работа-дом, это выясню, то достану, и тогда вздохну. А ком нарастает и нарастает, и нет просвета. Никогда не была сильной, не была шустрой, не была особо деятельной, но как-то вот жила, жила надеждой на прекрасный день. А день-то и не наступает!
Слышала, что люди делятся на гибких и стойких. Гибкие много могут напридумывать и вывернуться из любой ситуации, но если их действительно жизнь прижмет, то все-таки ломаются. Стойкие не могут похвастаться разнообразием деятельности, но выдерживают практически любые тяжелые ситуации. Считала себя стойкой, раз уж не гибкая, но и стойкость к концу подходит. Формула «ночь простоять да день продержаться» износилась, больше не работает.
Что детство, что юность в дисфункциональной семье - тяжесть и тоска. Мало светлых моментов, очень мало. Но детство само по себе благодатное время, радость рождается сама, обменные процессы быстрые, чистой энергии полно. Залезли в лужу - и восторг гарантирован, идешь по тропинке – трава с тебя ростом, замечаешь каждого жучка, каждый листик, все цвета, краски и солнечные блики впечатываются в память, от обычных лопухов и чертополоха море впечатлений. А потом бац, организм вырос, такие быстрые процессы уже не нужны. И краски блекнут. Ну да, обмен замедляется, количество митохондрий в организме снижается. Снижаются сила и чистота впечатлений.
И становится ясно, что здоровья нет. Последние двадцать лет в погоне за здоровьем. И вот гонка с препятствиями, от врача к врачу, от лекарства к лекарству. А сыпется все быстрее, и подпрыгивать надо выше и выше, и денег отдавать больше и больше. И все, кто вокруг - дай, дай, дай, должна, должна. Дети вырастают, и вместо «спасибо, теперь хоть что-то попробую сам», быстрый молодой ум изобретает новые поводы, по которым я опять должна.
Вся эта ситуация со здоровьем, с семьей любимой, с выросшими детишками, одолевающими болячками, вот это все кардинально усугубляет проблему. И хоть какое-то чувство радости и счастья, которое уже не рождается само в душе, как в детстве, уже просто от того, что я есть, я живу, иду, топаю по дорожке, уже совсем маловероятно получить. И организм радость просто так уже не производит, и еще окружающая жизнь полностью добивает последние проблески. А потом пластинка становится заезженной. Краски блекнут. Ну да, обмен замедляется, количество митохондрий в организме снижается А так хочется жить да радоваться. Ну ладно, хоть чуть-чуть радоваться.
И вот вопрос - что делать-то? С собой что делать? Где брать радость? В тридцать, да и в сорок лет, я верила, что все еще впереди, ого-го, будет и на моей улице праздник, бегала, советы слушала и читала про порадуйте внутреннего ребенка, чаще смотрите на небо и т.д. В сорок пять вопрос стоит по-прежнему остро. Где брать радость -то?