Ежедневно каждый человек, ведущий полноценное взаимодействие в обществе, постоянно коммуницирует с большим количеством людей. Эти коммуникации начинаются с общения в домашнем кругу это дети, жены и мужья, родители, потом во внешней среде там водители, кассиры, пассажиры в общественном транспорте, дорожная полиция и другие службы.
Приезжая на работу человек проводит чаще всего наибольшее количество коммуникаций, это взаимодействие со своими сотрудниками, коллегами, руководством партнерами и многими другими людьми которые встречаются в его жизни для решения бизнес задач и достижения поставленных целей.
Как утверждает Михаил Литвак, известный психотерапевт в своей книге «Командовать или подчиняться», люди интересуют друг друга не просто сами по себе как биологические объекты, главное, почему люди интересуются друг другом это набор знаний умений и навыков которыми они обладают, которые можно использовать в своих целях, я бы осмелился продолжить эту мысль и добавил сюда не только ЗУН но и врожденные и приобретенные физиологические индивидуальности, такие как природная красота, способности, а иногда и искусственно созданный образ.
Из этого утверждения следует мнение, на мой взгляд возможно жестокое, что практически нет взаимодействия между людьми без выгоды. Даже между родителями и детьми есть взаимодействие, которое дает каждому свои выгоды, как бы это цинично не звучало.
В деловом общении важно уметь распознать психологическую позицию партнера и занять такую позицию, которая обеспечит конструктивное решение вопроса.
Важно уметь определить эго-состояние другого человека и научиться улавливать оттенки отношений. Полезно научиться различать собственные эго-состояния, а в конфликтной ситуации попробовать переключиться с одного состояния на другое. Чтобы оказаться не втянутым в манипулятивную игру, нужно вовремя распознать, какую психологическую позицию вам навязывают.
Известный американский ученый Эрик Берн заметил, что каждый человек в различных ситуациях ведет себя по-разному, как бы исполняет разные психологические роли, которые соответствуют его разным внутренним Я, или эго-состояниям:
1. Родитель: мы думаем, чувствуем, говорим и действуем так, как это делали наши родители или авторитетные для нас в детстве люди: советуем, критикуем, воспитываем, распоряжаемся, заботимся.
2. Взрослый: мы трезво оцениваем реальность, анализируем информацию: размышляем, сопоставляем, решаем, советуемся.
3. Ребенок: мы думаем, чувствуем, говорим и действуем, как в детстве: обижаемся, ликуем, жалуемся, протестуем, развлекаемся, любуемся.
Не сложно проанализировать свое общение с окружающими, определить, что и мы ежедневно переключаемся между этими состояниями находясь в различных ситуациях. В каждое из этих состояний мы входим обычно не по своему желанию, а под воздействием ситуации, той социальной роли, которую исполняем.
Позиция Взрослого наиболее предпочтительна в деловых контактах. Именно она формирует партнерский стиль общения
Занять позицию Взрослого помогает соответствующая установка.
Установки могут быть следующими:
У меня не все в порядке — у тебя все в порядке. (Роль просителя; психологическая позиция Ребенка.)
У меня все отлично — у тебя не все в порядке. (Роль начальника; психологическая позиция Родителя.)
У меня дела идут плохо — у тебя тоже не все в порядке. (Роль неудачника; психологическая позиция Ребенка.)
У меня все в порядке — у тебя все в порядке. Возникшие проблемы можно решить. (Роль делового человека; психологическая позиция Взрослого.)
Очень важно выявлять эти состояния в себе и партнере по общению и научиться переключаться между ними осознано. Научиться выстраивать диалог таким образом, чтобы можно было переключать состояние оппонента в необходимое для вас состояние Взрослого для достижения конструктивного взаимодействия.
Проанализируйте свое взаимодействие в выше перечисленных сферах, и вы придете к выводу, что очень часто подвергаетесь манипуляциям и сами совершаете много манипуляторных действий по отношению к окружающим.
Поэтому важным моментом оказывается инструмент по защите от манипуляции:
Отказ от предлагаемой роли: «Я не так бескорыстен (а), как вы думаете», «Простите, я дал(а) повод?», «Вероятно, я не тот/та, за кого вы меня приняли» и т. п.
Манипуляцию можно просто не заметить. Молча проигнорировать провоцирующее высказывание, а в случае настойчивости партнера наивно спросить: «Вы это о чем?»
Снизить значимость того, на что вас толкает манипулятор. Сказать себе: «А зачем мне это нужно?»
Принять условия игры, а затем перехитрить самого манипулятора, переиграть его так, чтобы привести в замешательство и заставить прекратить недостойную игру.