МАХАЛКОВ VS ЮЛИЙ ЖУДЬ

ТЕМ, КТО НЕ УСПЕЛ ПОГЛЯДЕТЬ. КРАТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ ГЛАВНОГО ИНТЕРВЬЮ НЕДЕЛИ

В студии входит Сергей Никитович Махалков, маститый мастодонт российского кино, в соболиной шубе. На пороге его встречает Юлий Жудь, журналист в рваных джинсах.

Ж. Здравствуйте, Сергей Никитович!

М. Здравствуй, родной мой! Прими-ка шубу, братец! (Отдаёт ему шубу и сует под нос для поцелуя руку, унизанную перстнями).

Ж. (Обомлев). А это ещё зачем?

М. (Покачивая головой с укоризною). Ай-я-яй, любезный ты мой холопчик! Разбаловался ты, гляжу, даже длань мне облобызать не хочешь. Какая, однако, непочтительная молодёжь растёт! (Разваливается в кресле).

М. (Кричит). Дворецкый! Двореееецкый! Ах да, я забыл, здесь же нет никакого дворецкого! Я просто хотел заказать нам сбитня или кислых щей!

Ж. Сергей Никитович, первый вопрос - какой лучший фильм этого года?

М. (Издавая высокий протяжный звук между ы и э). Надо подумать… ыыы…эээ…

Ж. Не делайте так, мне хочется в бомбоубежище сразу бежать.

М. А лучший фильм этого года - «Солнечный удар», конечно же!

Ж. (Растерявшись). Это ж 2014 год!

М.(Пожимая плечами). Смердушка ты мой милый! Ну я не виноват, что в этом году вышло одно только говно! Предлагаю каждый год считать «Солнечный удар» лучшим российским фильмом, пока я не сниму что-то другое. Жаль, только коротковат он. Каких-то три часа! Эх, часиков бы на шесть его развернуть! Похрустеть бы вволю французскими булками!

Ж. Что вы думаете про фильм «Смерть Сталина»?

М. Плебейчик ты мой дотошный! Да нельзя такое кино ставить! Это ж говно! Неправдоподобно все там! И оскорбительно для народа! Дочь Жукова, видел, как оскорбилась? А внук Берии? Я уже о правнуках Кагановича не говорю! Сталин моей семье квартиру подарил, а какие-то англичане будут над ним смеяться? (Начинает кипятиться).

Ж. (Подождав, пока М. прокипятится). А вы сами не снимали говно?

М. Маргинальчик ты мой необразованный! Да мое говно пахнет марципаном! Ты «Цитадель» видел? Заметил, какая это великая притча? Да там за Россию каждая травинка, каждая птичка воюет! А эта гениальная сцена, где гигантская амбарная мышь впивается в шею эсэсовцу и насмерть загрызает его? Чувствуешь символизм? А когда голые брянские девки забивают румынского генерала в пруду крапивой? Или трёхлетний Мишаня, балуясь со спичками, заодно сжигает штаб Паулюса? Ты где-то видел что-нибудь подобное?

Ж. Если честно - нигде!

М. То-то же!

Ж. Вы вот говорите, что надо жить по законам, а ваш водитель все время нарушает ПДД…

М. Вассальчик ты мой неугомонный! Да наказал я уже его! И себя наказал! Отчитал в жёсткой форме! Вот так прямо встал перед зеркалом и говорю: «Сергей Никитович, не годится так! Сдайте мигалку!» И смотрю, этот тип в зеркале покраснел, застыдился и отвечает мне: «Конечно же, сдам!» И сдал!

Ж. Кто сдал?

М. Он. А потом и я.

Ж. Сергей Никитович, зачем вы ударили человека ногой по лицу?

М. Пролетариатик ты мой неотесанный! А что мне ещё делать, если я в ярости? Я, знаешь, когда в ярости, и не то могу! Блинами с белужьей икрой швыряюсь! Матрёшку могу надвое перекусить! Косоворотку порвать на груди! И вообще, не доводи меня своими вопросами, а то и тебе ногой в лицо прилетит!

Ж. Спокойно, Сергей Никитович! Вы вот лучше про Ельцина расскажите. Почему вы его тогда поддерживали, а сейчас обливаете помоями?

М. Простолюдинчик ты мой наивный! Я тогда многих вещей про него не знал. А потом мне глаза открыли. И я стал совсем по-другому к нему относиться. Да, это был крепкий и мощный лидер. Но пьянчуга. Зато великий человек. Но ничтожество. Зато с какой харизмой! Но продал Россию американцам. Зато…

Ж. Не продолжайте! А за что вы так любите Путина?

М. Так ведь мне на него глаза пока никто не открыл! И, надеюсь, никто и не откроет!

Ж. Назовите три главные ошибки президента.

М. Ну Юлик, кухаркин ты сын! Ты почему такие абстрактные вопросы задаёшь? Во-первых, что такое «главные»? И что такое «ошибки»? И почему три, а не восемь?

Ж. А все же?

М. Ну если я скажу - тебе полегчает?

Ж. Да.

М. Ну вот так сразу легче станет жить? Проще? Папараццушка ты мой неумытый...

Ж. Не юлите, отвечайте на вопрос.

М. ЕГЭ. Не могу ему простить ЕГЭ. И то, что на центральной площади Сызрани до сих пор нет фонтана! Это, конечно, страшная вещь!

Ж. Почему про вас говорят, что вы гей?

М. (Подвигаясь ближе и гладя Ж. по коленке). Голубчик ты мой сизокрылый! Да что ж ты меня провоцируешь? С какой целью-то интересуешься? Вот так взял бы за такие вопросы да погладил тебя по ланитам твоим персиковым! Укусил бы за уста сахарные!

Ж. (Отодвигаясь, испуганно). Я больше не буду. Давайте лучше разыграем приз. Вот этот гигиенический пакет с фото Сергея Никитовича достанется тому, кто вспомнит, на какой минуте «Предстояния» Митя помочился на бикфордов шнур!

М. Жду ваших ответов, простонародье вы мое обожаемое!