После тревожной ночи обычно полагается какое-то неприятное происшествие. Жаль, что это фраза куда чаще влияет на мою жизнь, чем я сам. Моя нерадивая сестрица Маша и вся её чокнутая семейка заявляются к матери сразу после моего пробуждения. Я , как образцовый добрый сын, сам иду открывать дверь, скрипящую от потустороннего натиска. "Сашуля, привет! Как спалось? Плохо? Не беда, погодка сегодня хорошая, да и мы приехали, пообщаемся, забудешь все печали!"- радостно , но с напором тараторит моя старшая сестра. Её коричневые завитки нервно покачиваются в стороны следом за головой хозяйки. Голубые глазища смотрят сквозь меня, что-то кропотливо ища. Следом за сестрой входит её ненаглядный сынуля, значительно вытянувшийся за прошедшие месяцы, и напыщенный франт, элита нашего скромного городка,Фёдор Владимирович Топилин-по совместительству богатенький муженёк моей сестры. При всём его достатке здоровьем он не блещет. За время работы в администрации он значительно ссохся, карие крысячие глаза , кажется, вечно слезятся, потихоньку вытекая из глазных яблок. В общем, ему обеспечена прекрасная вурдолачая старость. Вся эта компания, не смотря на мои убедительные просьбы , поперлась на кухню. Машенька решила приготовить матери завтрак, но естественно тихо это сделать у неё не получилось. Мама сразу же прибежала на звон сковородок, но , ввиду своей нереальной толерантности, не присущей исконно русским людям, она просто улыбнулась. Морщинки на её милом лице вздрогнули, зелёные глаза ласково прищурились. "Ой, привет, я думала, что вы придёте после обеда. Ну ничего, ничего, больше времени будет, чтобы пообщаться. Мальчики, посидите , пока мы будем готовить, в зале".-тихонько , с расстановкой говорит мать. Чёрт, вместо чудесного плотного завтрака в компании породившего меня человека, я должен ждать подгоревших блинчиков от Маши, да ещё и со светловолосым упырем и хоббитом в придачу. Маленький Жека залетает в зал, по дороге хватая пульт. Сразу же зомбоящик отображает на экране фиолетового рослого плюшевого монстра, вылезающего из яйца. С криками :"Ура Лунтик!", пацан запрыгивает на диван. Отец же его направляется в туалет, дабы удовлетворить свои королевские потребности. Что ж, материно слово-закон, потому придётся немного потерпеть скачущих по лесу монстров в телевизоре и их дальних родственников в реальной жизни. Черт, почему в детском мультике всегда должна отсутствовать логика? Почему Кузя вместо того, чтобы послушаться совета громилы-пришельца, лезет прямо на рожон, показывая детям не самый лучший пример самосохранения? Ладно , пускай, но почему же тогда тот же самый смельчак начинает перекладывать ответственность на своих друзей во второй половине серии? Я не понимаю. Почему создатели этого сериала сделали из персонажей какую-то непонятную биомассу с биполярным расстройством? На рекламе мой племянник наконец-то оторвался от телика и удостоил меня своим вниманием. На вопрос: почему ты это смотришь, Жека лишь недовольно фыркнул и уставился на меня своими крысьими глазёнками. "Потому што мне нлавица! А если тебе не нлавится, не смоти!" Затем он демонстрационно выходит из зала в кухню, наверняка ,жаловаться своей мамаше. Оставшись в полном одиночестве, я подумал, сколько же ненависти и злости было в двух предложениях бедного мальчика, и это всего после двух серий Лунтика и моего краткого и точного вопроса. Куда катится мир! Дети проявляют агрессию уже даже после одного простого незатейливого вопроса, что же будет дальше: детки начнут нападать на родителей с ножом , если вторые назовут подобные мультфильмы откровенной ложью? Ух, надеюсь хоть блины не спеклись, а то до жути есть хочется.