Когда мы переехали в Таиланд, и помыслить не могли, что этот шаг вдребезги разнесет нашу жизнь. Что это окажется не одна, а несколько жизней. И что каждая следующая жизнь, как и положено, будет начинаться смертью предыдущей.
Мы и даже тогда не знали еще, что «переехали», думали – так, на полгодика, малыша родим и назад. Вот ему уже пять с половиной, а мы все еще здесь.
Сегодня - о том, как прожив неожиданно для самих себя здесь два года, будучи одиннадцатый год в простом счастливом браке, я пошла на ретрит. Давно туда хотела попасть, все кругом уже сходили и восторженно вспоминали о том, какой это космос. У меня же все никак на срасталось. На руках дети, один из них годовасик. Плюс целый садик детей под моим руководством и очень низкий сезон, что означало дополнительные трудности.
Однако, судьба все расставила в красивую рокировку, и вот я на семидневной Випассане. Это значит, семь дней молчания, семь дней без связи с внешним миром, без телефонов и соцсетей. Потом расскажу подробнее. Вкратце, и оно же - в избытке: в 4.45 подъем, весь день медитация, в 21.00 отбой. В 7.30 завтрак, в 11.30 обед, он же - ужин. Больше приемов пищи нет. Как и развлечений. После недели такой «насыщенной» событиями жизни я вышла в мир с сияющим нимбом над головой, любовью к людям и твердой решимостью развестись. Ещё через неделю нимб благополучно развеялся бытовухой. Любовь к людям рассосалась. А решимость развестись осталась.
Конечно, я не сразу жахнула этим решением по мужу. Выжидала, взвешивала, наблюдала. Мне и самой было дико - а чего это я такое делаю? Собираюсь разрушить хороший, проверенный брак с мужчиной, в котором не усомнилась ни разу за 11 лет. Собираюсь на полном серьезе остаться одна в чужой стране с двумя малыми детьми и еще сверху чужими, без особых средств к существованию. И самое страшное.
Это решение ощущалось мной вне выбора. Как-то не я его принимала. А оно меня, извиняюсь, поимело. Пришло и взяло. Без всякой логики, не парясь ею.
Я несла всякую чушь, которая при моей изобретательной голове звучала очень даже убедительно. Я и сейчас так могу. Но тогда, в глубине души я понимала, что дело не в аргументах. К мужу не было особых претензий, к нашей жизни тоже. Просто какой-то "Мактуб". То, что написано на линиях руки.
Если бы мне тогда сказали, сколько страданий это решение принесет всем причастным лицам, я бы прыгнула в море. Со скалы.
Поплавала бы, освежилась, и выйдя, сказала:
- Держитесь там.
Эх, если бы кто-то тогда мне сказал, что, пройдя все то, что мы прошли, и в итоге все равно бы остались в той же точке, где и начали...Я бы и тогда не смогла себя остановить. Мактуб, он такой. Его можно только принять как неизбежность. И я приняла. 09 августа 2015 я попросила свободы. По-хорошему. И это было ошибкой.
Хочешь тысячу и одну историю о тех, кто ищет рай на земле? Ставь лайк и следуй за мной.
Твоя Шахерезада.