Примерно в начале второго года Марка во мне начало что-то происходить. Сейчас, оглядываясь назад, я пытаюсь понять, что же было точкой отсчета, когда я начала меняться? Точного понимания нет. Но помню, что я тогда прочитала книгу А.Карпа "Новое воспитание: без слез и конфликтов".
А еще я весь год, почти с рождения Марика, общалась с консультантом по гв. Я слушала ее советы и думала - боже, что за бред она несет? Ну и, конечно же, не делала так, как она говорила. Но зачем-то продолжала чуть ли не ежедневно о чем-то спрашивать. Подозреваю, что что-то внутри меня (что-то действительно моё и настоящее) понимало, что это и есть та информация, к которой мне стоит прислушиваться. Но общественное мнение и мое ему следование были на тот момент гораздо сильнее, чем это что-то мое настоящее..
Я спрашивала ее про ношение на руках, про кормление грудью, про прикорм, про взаимодействие с малышом, и почти ни один ее совет не применяла. Например, она мне говорила - прикладывай к груди на каждый писк. Я помню, я спросила - это ж он тогда что, вообще плакать не будет? Видимо, мне зачем-то было нужно, чтобы он плакал :) Она говорит, ну да, не будет. Ну а я не могла этого сделать, ведь я думала, что этим навечно бы привязала его к груди.
Ну я полагаю, что целый год общения с ней все же тоже начал приносить свои результаты. И вообще, как хорошо, что я все же довольно рано это все осознала. Всего годик помучились мы с Мариком, и я начала меняться.
Я вернула гв днем, а также почитала все-таки про естественный прикорм и начала кормить ребенка с нашего стола. Одновременно с этим я начала читать очень много книг о воспитании и поняла, что не буду наказывать ребенка, стала искать новые способы взаимодействия с ним. И мне становилось легче. Я прямо помню это ощущение, когда я стала намного меньше злиться, например. Когда я стала испытывать кайф от того же гв (лучше поздно, чем никогда). Когда Марк становился все спокойнее (не в смысле активности, тут он до сих пор спокойным не стал и в свои восемь), а в смысле нытья.
Но все также тяжко было мне отбиваться от советчиков. Это продолжало меня мучить и выматывать. А их становилось все больше и больше, так как я шла сильно против привычной схемы. Я поняла, что еще долго буду кормить его грудью, буду продолжать совместный сон, я отпускала его на улице очень свободно, я легко его одевала, я не наказывала его и не собиралась отдавать в сад.
Точнее, вру, в сад я отдавать собиралась. Как положено - в полтора года. Реально, искала для него ясли. Знаете, почему? Потому что НАДО! В полтора года ребенок должен идти в сад, а мама на работу. И все, дальше этой идеи моя мысль не шла.
Кстати, эта история, что я реально собиралась его отдавать в ясли и даже не думала, что есть какие-то другие варианты, очень меня поддерживает сейчас, когда с недоумением меня спрашивают - как же без яслей и сада? Я имею опыт кардинального изменения мнения на этот счет и знаю, что это возможно. Поэтому меня не пугает, когда на меня вначале ошарашенно смотрят, мол, как же можно без сада? Точно знаю, что у человека возможно изменится это мнение.
Значит, нашла я ему ясли, даже созвонилась и договорилась приехать. А потом была встреча с тем самым консультантом по гв, с которой я общалась все это время. И я спрашиваю - как лучше ребенка подготовить к саду? Она спрашивает - а зачем отдаешь? Я говорю - ну как, надо. Все дети в 1.5 года идут в ясли, ясное же дело. Она спросила - а кому надо? Зачем тебе это?
И я задумалась. И думала долго. И поняла, что кроме “надо” (кому и зачем непонятно) причин нет. Да, я собиралась выходить на работу, мы с мужем тогда работали в театре, и была возможность брать его с собой. И так мы и стали делать.
Началась моя новая эпоха общения с сыном. Я стала меняться. Я становилась все спокойнее. И, вы не поверите, Марк тоже становился все спокойнее. Я думала, что он просто растет, но сейчас полагаю, что все же мое состояние меняло и его. Я спала с ним и не пыталась перекладывать в кроватку. Я вроде даже кроватку к тому моменту выкинула, наконец, и в нашей небольшой комнате стало хоть чуточку больше места. Я стала спокойно кормить его грудью, не пытаясь ничего ограничивать. Я успокоилась насчет сада. И ребенок понял, что наконец-то все его потребности начинают удовлетворяться, и мама его никуда от себя не стремится убрать (от груди, из кровати, в ясли и т.д.) И мы становились все ближе, все спокойнее. Я все добрее, он все послушнее.
Мне очень нравилось, что происходит. Не нравилось теперь другое, то, о чем я уже упоминала - на меня стали нападать еще больше, просто все и везде. Я настолько шла против привычного, что, конечно, советчиков находилась уйма. Кормить грудью долго нельзя, спать вместе нельзя, брать в театр вместо яслей это вообще сумасшествие какое-то. И вот тут я понимала, что мои появляющиеся спокойствие и умиротворение грозят улетучиться, потому что мне было очень сложно противостоять этому.
Чаще всего я молча проглатывала все, что мне говорят. Внутри, конечно, я очень злилась и психовала. И никак это не показывала. Спустя время я поняла, что я столько этого “добра” в себе накопила, что аж страшно становилось, когда оно все начинало подступать при очередном нападении на меня. Я стала “рычать” изредка на тех, кто ко мне лез с советами или даже вопросами.
Как же я тогда зависела от мнения других.. Меня поддерживал муж, и по идее это было главное, мне бы должно было этого хватать. Но нет.. Я очень прислушивалась ко всем. И хоть я и выбрала свою дорогу, но мне было очень больно каждый раз выслушивать, как же я неправильно поступаю. Тяжело и больно было потому, что не было уверенности. Точнее внутренняя она была и даже довольно сильная. Но я еще не могла ей довериться, видимо. И сомневалась каждый раз, когда слышала, какая ж я неправильная мать..