Сон был не единственным нашим развлечением. Марку исполнилось полгода, и в нашей жизни появился он - Прикорм! О, это была та еще эпопея! Банки или самой готовить? Как меня терзал этот мучительный выбор! Конечно, я советовалась со всеми, с кем только можно, и это только усугубляло проблему, потому что каждый с уверенностью доказывал мне что-то свое.
Однажды я услышала про естественный прикорм и подумала, что его придумали какие-то идиоты. Потому что - ну КАК МОЖНО кормить ребенка ОБЫЧНОЙ едой?? Это что за бред вообще? В общем, услышала и забыла. И снова мучилась - банки или готовить. Банки он не ел совсем. То, что готовила я - ел изредка. Выбор стал очевиден - я готовила. Сколько там раз в день ребенок должен есть? 5-6 вроде? Вот столько я и готовила. 5-6 вариантов разнообразной еды. Которая почти вся в итоге выкидывалась. Потому что он не ел. Это было, конечно, обидно и тоже выматывало.
Помню, как я злилась. Очень. На Марика, конечно. Психовала и раздражалась. Срывалась на всем и на всех. Так как этих всех было мало - сын и муж - срывалась я на них. Отношения, конечно, от этого у нас не укреплялись ни с одним, ни с другим.
Я могла злобно рычать на Марка, если он не ел. Потом вечером он засыпал у меня на руках (да, тогда уже в этом я стала как-то поумнее и перестала бояться приучить его к рукам) под какую-нибудь трогательную колыбельную, а я смотрела на него и рыдала. От чувства вины за то, что как я могу к такому крошке, такому беззащитному, милому, такому моему родному испытывать такой гнев? Мне еще больше начало казаться, что со мной что-то не так. Что не может быть в чувствах матери к ребенку такого бешенства. И я смотрела на него, плакала и обещала себе, что никогда больше не буду на него злиться и тем более кричать. Но наутро был завтрак и все повторялось вновь..
Грудью я его к тому времени днем уже не кормила, потому что прикорма было уже достаточно (точнее, он его не ел, поэтому его было недостаточно, но я же предлагала! Значит, можно уже без груди - думала я). Полагаю, что Марик тогда был очень голодный.. И очень хотел сосать. Поэтому сосал он всю ночь напролет (днем-то не дают вообще), и меня это тоже жутко бесило. Тут вернулись те бессонные ночи.
А еще он ныл, точнее, продолжал быть нытиком (так я его тогда постоянно называла, чуть ли не вместо имени). Ну у него на то было много причин, бедный мой ребенок.. При этом был очень активный. Рано пошел, на улице очень активно играл на площадках. И каждая сердобольная бабушка считала своим долгом отчитать меня, как я могу так плохо следить за ребенком, что такого малыша одного отпускаю на горку.
И я мямлила что-то про то, что я слежу, а бабушки не унимались, если я мямлила. Они начинали меня расспрашивать о том, как вообще мы живем, и я зачем-то им объясняла, а потом выслушивала, как все неправильно я делаю. Иногда, если ночь была совсем плоха, а днем Марк ничего не ел, я была злая и тогда я агрессивно бабушек посылала. Потому что других вариантов защитить себя у меня не было. А потом ходила до вечера и прокручивала в голове этот разговор и думала, а что же эта бабушка обо мне думает? Ведь она точно что-то думает и что-то нехорошее. Ведь бабушке больше нечем заняться и не о ком подумать. Я же думаю о ней весь день, значит и она тоже. И вот с этими замечательными мыслями в голове проходил мой день.
О! А еще Марк не хотел ездить в коляске и ногами ходить тоже не хотел. Как сейчас помню, ему тогда еще года не было, и он отказывался идти по улице. Просился на руки. Но, блин, он же уже умел ходить! Значит, он может идти, раз умеет, считала я! Какого черта я должна таскать его на руках, если он уже умеет ходить!?!? И я не таскала. Слушала его вой на всю улицу и говорила, что он уже большой (я реально так говорила вот этому 11-месячному крохе на фото!) и должен идти сам, я уже не должна его таскать на руках.
И тут, конечно, я опять на него злилась, и опять себя за это винила (как всегда, особенно сильно это чувствовалось по ночам, когда он спал). Потом я сильно обещала себе не злиться и не кричать и даже, помню, держалась как-то дня три. Сдерживала свои эмоции изо всех сил, ведь это же ненормально, злиться на своего ребенка. Ну потом на четвертый день все это, конечно, рвануло.. Да так, что мама не горюй. И я потом, помню, плакала от бессилия, потому что не понимала, что происходит со мной, что происходит с ребенком, и главное, что с этим делать и когда это все закончится..
Продолжение следует...