Итак, совершая восемь лет назад героический материнский подвиг, о себе я, конечно же, забыла напрочь. И анекдоты из серии "А о том, что надо почистить зубы и причесаться, мама вспомнила, когда легла спать" - были про меня. Однажды я вышла гулять с ребенком, увидела случайно себя в отражении машины и ужаснулась.. Но ненадолго, потому что Марик в коляске заорал, и я вернулась к более важным делам - укачиванию (точнее утрясыванию) его в коляске. На руки взять было, конечно же, нельзя. Ну да, привыкнет еще, не дай бог.
Но самые яркие воспоминания остались у меня от жутких ночей.. Уложить Марка спать было грандиозной проблемой. У груди я ему засыпать не давала. Ну как же - ведь надо разделять еду и все остальное. Ведь еда - это еда, а успокоение, любовь, ласка, укладывание - это другое. И это надо разделять, а то он вечно будет успокаиваться у груди. Под "вечно" я, видимо, реально подразумевала, что 30-летний мужик будет прибегать ко мне прикладываться к груди, чтобы уснуть.
Изредка он засыпал, когда его полчаса качали на фитболе. А вообще обычно он никак не засыпал и, наверное, очень хотел приложиться к груди и уснуть.. Но так как я не могла этого допустить, муж часто бегал в круглосуточную аптеку. Например, за сосками. Мы думали, что Марк не берет соску, потому что у нее недостаточно анатомическая форма. Поэтому я просила мужа купить штук 20 разных. Он купил. На это ушла, наверное, четверть нашей зарплаты. Но это было важно. Важно было, чтобы Марик успокоился и уснул. Но ни одна форма ему так и не подошла.
Еще муж бегал однажды за какими-то успокоительными каплями, тогда я уже думала, что с ребенком реально что-то не в порядке, в смысле с его психическим здоровьем. Ну ребенок же не должен столько плакать, не засыпать и должен же хоть немного быть один! Сейчас я понимаю, что это была настолько важная для меня идея - чтобы он хоть немного мог быть без меня в одиночестве - что она одна только и была в моей голове. А ребенок это чувствовал и реально ни на секунду не мог остаться один. Потому что чувствовал постоянно эту угрозу потери меня, ведь я так хотела, чтобы он побыл один..
Иногда, чтобы он спал, я его пеленала. Туго. И однажды после пеленания он реально проспал всю ночь. Помню, что утром я проснулась от того, что мне показалось, что я сейчас взорвусь (начиная с груди, конечно, которая была просто переполнена молоком). И тогда я подумала - вот оно счастье, теперь я всегда буду его туго пеленать. А Марик был крепкий малыш и пеленаться не хотел. Поэтому у нас была борьба. И он засыпал после этой борьбы в изнеможении, но спал всего полчаса.. Больше такой "победы" у меня не было.
Единственным, пожалуй, спасением было автокресло. В нем он спал неплохо, особенно если я его подкачивала. Вот он спал в автокресле, а я дремала и подкачивала. Не высыпалась, конечно, но все же лучше, чем когда он совсем не спал, тут я хоть спокойно лежала.
В общем, все это продолжалось 4 месяца. Пока однажды я не решила, что все, хватит, пора приучать его к самостоятельности. 4 месяца уже, большой парень. И я положила его в кроватку, а мы с мужем вышли за дверь. Метод приучения к самостоятельному сну по Эствилю, ну, вы знаете.
Боже, как он орал. Я никогда этого не забуду. Он орал в кроватке, а мы стояли под дверью, и я тоже рыдала. У меня из груди лилось молоко, потому что умная природа так устроила, что когда малыш плачет, организм мамы явно показывает, ЧТО нужно сделать. Но я же была умнее природы, вместе с Эствилем. И я ждала, пока он уснет.
Ту ночь я реально не забуду никогда. И хоть я очень не люблю чувство вины, за ту ночь оно у меня, пусть небольшое, но есть..
К счастью, мой муж оказался мудрее меня и чутче. Минут через семь он сказал, что это какая-то херня и так быть не должно. Зашел в комнату, взял Марика на руки, и тот мгновенно вырубился. Затем Армен лег в кровать, положил Марика рядом с собой, я тоже легла, и мы уснули. И проспали всю ночь. Полагаю, что Марик просыпался и прикладывался к груди, но я этого не помню. Я проснулась утром, впервые за четыре месяца выспавшись. Муж сказал, что теперь мы будем спать так. И мы, наконец, стали спать. А не укачивать и успокаивать.
Но началась другая история. Теперо мне надо было перед всеми оправдываться, почему мы спим вместе. Сейчас я, конечно, недоумеваю - почему вообще это происходило? Почему все должны были об этом знать, а главное почему я должна была что-то всем объяснять? Но тогда эти светлые мысли не приходили мне в голову.
И я объясняла. Сначала я с виноватым видом об этом сообщала. Потом выслушивала, к какой беде нас это приведет - и развод с мужем, потому что - а как же секс?!, и сон до старости с ребенком, и несамостоятельность взрослого моего сына, ну и ориентация, конечно, куда же без нее. Ну и что там еще говорят об этом, я, честно говоря, уже забыла эти бредовые идеи.
Ох, как мне было нелегко. Я чувствовала себя беззащитной, бессильной, прокручивала в голове эти постоянные нападения и свои постоянные оправдания. Читала книжки, чтобы у меня были аргументы для объяснений. У меня на это все уходило огромное количество сил и энергии. Я чувствовала моральное истощение, и это, конечно, сказывалось и на физическом состоянии..
Продолжение следует..