Давай честно. Если мужчина захочет позвонить и пригласить на второе свидание - он обязательно это сделает. Отдаст свою больную рыбку ветеринару, или кто там занимается рыбами, отложит квест по прохождению уровня в "стрелялке", примет ноотропик чтобы отсрочить наступление раннего альцгеймера, сходит к соседям и позвонит со стационарного, если свой телефон утопил в туалете. Но если твой айфон молчит как партизан, - пора задуматься. Как ты себя вела на первом рандеву, что тебя поставили в ч/с. И как показывает статистика, все женщины допускает схожие ошибки. Поговорим о них ниже.
1. Опоздала. Опозданцев все ненавидят. Договорились на 8 вечера значит на восемь. И тут не прокатит тупое женское кокетство, что настоящая женщина обязана появиться на встрече на 15 минут позже. Я воспринимаю это как неуважение к себе и моему личному времени.
2. Не подготовилась. Тебе понравилась ее аватарка, где она под цветущей акацией, в легком платье с игривыми локонами и идеальным тоном кожи целует белых голубей. А тут на свидание приходит замухрыжка в серой офисной одежде и запахом трудовых будней. Может она посчитала, что ваши "отношения" уже на таком уровне когда не стыдно показать натур продукт. Но черт возьми! Я приглашал на свидание девушку на аватарке, а не геолога Нину Сергеевну!
3. Зависает в соц. сетях. Первое свидание - это момент, когда пора узнать друг друга получше. Недаром нас эволюция наградила уникальной способностью - речью, пора проявить свои коммуникативные навыки во всей красе. Ты рассказываешь ей смешной анекдот или забавную историю из своей жизни, а мадам лишь изредка мычит что-то нечленораздельное, и отрывает голову лишь тогда от экрана, чтобы сфоткать очередное блюдо и выложить в инстаграм.
4. Начиталась тупых женских журналов и корчила из себя стерву. На ресепшене поругалась с администратором из-за столика, нахамила стажеру-официанту, обматерила повара поминая всех его родственников до 7 колена, попутно подводя губы красной помадой. Она безусловно привлекательна, но с такой "стервой" здоровых отношений не построить. Даже в качестве любовницы, такой тип женщин надоедает очень быстро.
5. Пьяная И.С.П.О.В.Е.Д.Ь Еще не остыла бутылка шампанского в ведерке, а пузырьки алкоголя уже ударили в голову твоей спутницы. Готовься! За эти первые пол-часа ты узнаешь сколько у ней было половых партнеров, от чего умерла ее бабушка, и почему она плачет при звуках гимна Гондураса. Такие откровения как верхушка айсберга, под водой все намного хуже.
6. Не "поиграла" со счетом ! Свидание прошло на ура, собеседница оказалась не только красивой, но и остроумной. Официант приносит счет в кожаной папочке, и тактично удаляется в сторону кухни. Уже мысленно подсчитан окончательный итог за ужин, который естественно не превышает сумму заготовленную в кошельке, а твоя спутница смотрит в сторону не проявляя никакого интереса. Ты конечно способен оплатить счет, но тебе было приятно, если твоя новая знакомая предложит разделить чек. Мужчинам нравиться демонстрировать такие великодушные жесты, но только в случае когда их оценивают, а не принимают как должное.
Подписывайтесь, ставьте лайки, комментируйте. Спасибо !