Мама собирает дочку в садик. Девочке 5 лет. Мама одевает ее, причесывает и ведет умываться. Во время умывания дочка внезапно начинает громко плакать: «Зачем ты меня умыла? Я хотела сама!»
Мама говорит: «Ты же не стала одеваться и причесываться? Вот я и подумала, что ты не будешь умываться. Поэтому умыла сама!»
Девочка продолжает плакать.
«Ну когда уже ты сама научишься?» — мама чувствует нарастающее раздражение и вину.
***
Эта мама пришла ко мне на сессию со своей историей. Я спрашиваю: «Почему вы чувствовали вину? Почему раздражение?»
«Потому что, мне показалось, что я совершила насилие. И я чувствую вину за это насилие. И стыд. Мне не нравится чувствовать вину и стыд… И поэтому я злюсь и раздражаюсь на дочь. Она как будто причина этих неприятных переживаний».
Мама к себе очень строга. Она принимает свою ошибку за насилие по отношению к своему ребенку. Ей очень хочется не совершать насилия, потому что ее саму ругали, наказывали, требовали совершенства, все это было в ее собственном детстве. Теперь ей важно, чтобы ребенок был доволен, не плакал, не переживал. Это критерий того, что у ее дочки другое детство и другая, хорошая, мать.
Я спрашиваю ее, как она могла знать о том, что девочка сама хотела умыться. Вопрос повергает маму в ступор. В своих мечтах о себе она должна все знать заранее. Все предвидеть. Но мой вопрос возвращает ее из мечтаний в реальность: она не может в любой момент времени знать, чего хочет ребенок. Напротив, именно реакция ребенка помогает ей понять его лучше.
Выясняется, что не нужно ждать от себя совершенства. Не нужно все предугадывать: это невозможно. Важно обращать внимание на реакцию ребенка. Она сообщает, если что-то не так. И важно принять отклик ребенка во внимание.
«Ты хотела умыться сама? Я слышу. Хорошо, давай, если хочешь, сама».
И все. И тогда не нужно справляться с чувством вины. Не возникает злость на ребенка. Его реакция становится чрезвычайно важной: она сообщает то, что мама пока не знает о своем ребенке. И прекрасно, если мама услышит. Это настоящий контакт, близость, если хотите.
Ребенок привыкнет к тому, что нужно рассказать, если ему что-то не нравится. Это, к слову, ценнейший навык для жизни. А мама, которая услышала и приняла реакцию ребенка в расчет, — это мама, которая в контакте здесь и сейчас. Очень хорошая мама. И уже совсем не обязательно быть мамой идеальной.
О том, как выстроить близкие отношения с детьми, я написала Здесь
Автор иллюстрации: Светлана Овчинникова