Нет, это не «здоровое общение» или «качественное время, проведённое вместе».
Чтобы писать о любви, психологии и отношениях необходимо много исследований, когда вы на самом деле не психолог (или женатый человек, если на то пошло).
Больше интересного об отношениях на hype.ru
Рэйчел Клементс (Rachel Clements), писатель и автор одноимённого блога, много читала об отношениях. Недавно она прочла книгу под названием «Как сохранить любовь в браке» Джона Готтмана (John Gottman) и Нэн Силвер (Nan Silver). Рэйчел выбрала эту книгу, потому что она и её парень планируют скоро пожениться и действительно надеются, что у них всё получится.
Общая идея каждого из принципов счастливых брачных отношений (и каждой книги по психологии отношений) сводится к следующему:
Все счастливые супружеские пары ведут себя как лучшие друзья.
По словам Готтмана и Силвер, «Дружба разжигает пламя романтики, потому что это лучшая защита от чувства состязания по отношению к своему партнёру».
Задумайтесь: когда вы идентифицируете своего партнёра в первую очередь как лучшего друга, а не как супруга, положительные эмоции перекроют все негативные мысли о нём. Если вы встретите в обед своего друга и он забудет заказать вам бутерброд без лука, вы смерите его гневным взглядом или начнёте кричать о том, как он эгоистичен и невнимателен, раз не помнит, как вам нравится этот сэндвич? Конечно же, нет. Вы уберёте лук из бутерброда, пошутите о луковом аромате в офисе и поблагодарите за заботу.
Предвзятость дружбы в позитивном плане облегчает прошлые ошибки и небольшие разочарования. Позитивный настрой возникает, когда у пары так много положительных впечатлений, что отрицательные эмоции считаются аномалией. Вместо того, чтобы думать, что ваш друг был небрежен и невнимателен, забыв, что вы ненавидите лук, вы можете списать неосторожную ошибку на стресс, который он испытывает на работе в последнее время.
Позитивное мышление позволяет обоим партнёрам чувствовать себя более оптимистично в браке, думать о положительных моментах их совместной жизни и не давать друг другу причин для подозрений.
Теория человеческой привязанности помогает объяснить необходимость дружеских отношений между супругами в браке. Исследования, проведённые в рамках изучения теории привязанности, свидетельствуют о том, что привязанность особенно важна, когда люди расстроены или напуганы.
Партнёрские отношения особенно важны, когда люди сталкиваются со стрессовой ситуацией, потому что партнёр может утешить и успокоить человека, который испытывает трудности и позволит ему чувствовать себя лучше, – говорит социальный психолог Паула Пьетромонако (Paula Pietromonaco) из Массачусетского университета в Амхерсте.
Иными словами, счастливые супружеские пары поворачиваются друг к другу во время спора, поскольку партнёр для них в приоритете в смысле благополучия.
Лучшие друзья не сражаются до развода, поскольку уверены, что конфликт не должен причинять боль другому человеку. Их задача – найти решение проблемы и двигаться вперёд.
К счастью, супружеские пары находят способ успокоить друг друга, когда разгорается спор, шутя, извиняясь, заключая друг друга в тёплые объятия, либо просто признавая, что вам нужно какое то время, чтобы подумать и остыть.
Когда вы выходите замуж за своего лучшего друга:
Никого не заботит, кто зарабатывает деньги
…пока у нас достаточно финансов для исполнения мечты друг друга и поддержки желаемого уровня жизни. Лучший друг не против заплатить за два билета на концерт, потому что он/она знает, что концерт без их партнёра будет скучным. Они также никогда не заставят вас чувствовать себя плохо, если они платят больше, чем вы, потому что они признают ваш вклад в отношения в другом виде, например, в виде ручного труда, проявлений доброты или оплаты налогов.
Вам легко договориться об отдыхе
…потому что самое важное, что вы просто будете вместе – независимо от того, потягиваете ли вы коктейли в пятизвёздочном отеле Cosmopolitan в центре Лас-Вегаса или делитесь друг с другом напитками в пластиковом стаканчике в бюджетном мотеле Motel 6.
Вы делите работу по дому пополам
…или делите её так, что каждый партнёр считает это справедливым. Некоторые пары делят домашние дела по задачам (я позабочусь о стирке, а ты вынесешь мусор), дням недели и просто по тому, кто приходит домой раньше. Дело не в том, что фактическая рабочая нагрузка разделяется поровну между партнёрами, а том, что есть чувство равенства в усилиях, прилагаемых каждым из них. Фактически, лучшие друзья могут на самом деле взять на себя дополнительные обязанности, когда их партнёр чувствует себя плохо или находится в состоянии стресса, зная, что он сделает то же самое, поменяйся они местами.
У вас невероятный секс
…потому что вы можете открыто говорить о том, что вам нравится в спальне. Пары, которые являются друзьями, делают всё, чтобы удовлетворить своих партнёров. Они рассматривают секс как игру с двумя игроками, где нет победителей, но оба должны получить как можно больше удовольствия. Какая вам радость, если ваш лучший друг не будет наслаждаться вместе с вами?
Вы чувствуете себя понятыми
…и эмоционально привязанными в 99% случаев. У вас могут быть промахи здесь и там (даже самые верные друзья иногда забывают про дни рождения), но лучшие друзья гордятся тем, что знают подробности личной жизни друг друга. Лучшие друзья ежедневно встречаются друг с другом, чтобы узнать, как у них дела, что они сейчас переживают и есть ли что-то, в чём они в настоящее время нуждаются. Лучшие друзья знают самые сокровенные мечты друг друга, спрашивают о прогрессе и празднуют каждую победу, большую и маленькую.
Вы всё ещё боретесь (много)
…потому то все пары спорят, счастливо ли они женаты или находятся на грани развода. Пары, которые в первую очередь идентифицируют себя как лучших друзей, сражаются продуктивно – то есть они воюют с намерением разрешить конфликт, а не сражаться исключительно для эмоций. Лучшие друзья также уважают «стиль боя» друг друга. То, как спорят пары, где партнёр в первую очередь друг, ничем не отличается от того, как спорят в любом другом браке. Некоторые люди предпочитают немного отойти во время конфликта для внесения ясности, в то время как другим нравится противостоять проблемам до тех пор, пока они не будут решены. Разница заключается в том, что пары «лучшие друзья» нашли способы решения проблем таким образом, который устраивает обоих партнёров.
Действительно ли это так просто?
Смерть вашего супруга гарантирует пожизненное переживание?
Да, судя бабушке Рэйчел, которая стала вдовой после 62 лет брака с её дедом.
Я думала, что он самый красивый на свете, – засмеялась она и её глаза загорелись, когда она вспомнила о встрече с дедом в 1956 году. – Но брак не является раем на земле всё время. Вы должны совместно работать над ним. У нас было много взлётов и падений, даже хуже, чем у других, но я любила его. Чем больше вы любите друг друга, тем больше вы должны работать над отношениями.
Согласно научным данным и по опыту 86-летней женщины, чтобы быть счастливыми, супружеские пары должны работать над отношениями, чтобы поддерживать свою дружбу, несмотря на неизбежные взлёты и падения.
Если вы чувствуете, что ваши отношения – это скорее партнёрство, чем дружба, измените ваш взгляд, чтобы думать, действовать и реагировать на супруга так, как на лучшего друга.
Одно из любимых упражнений для укрепления чувства дружбы в ваших отношениях – это вести себя как щенок (лучший друг человека), когда ваш партнёр возвращается домой после работы. Радуйтесь! Будьте сентиментальны, страстно поцелуйте, крепко сожмите его в своих объятиях и скажите, как вы рады, что вновь вместе со своим самым лучшим в мире другом.
Как сказал однажды неизвестный источник:
Друг – это тот, кто знает вас, как вы сами, понимает, где вы были, принимает вас таким, каким вы стали и всё же позволяет вам расти.
К счастью, это начинается не с тоста с бокалом шампанского в руке на свадьбе, а с того момента, когда вы поворачиваетесь к своему партнёру и понимаете, что смотрите в глаза своему самому лучшему другу.
По материалам издания P.S. I Love You на Medium
Больше интересного об отношениях на hype.ru