Сегодня меня будет много, поэтому особо нежным и особо идеальным лучше не читать. Потому что сегодня я реально буду ныть по таким поводам, которые со стороны — абсолютная ерунда и нежелание поднять свой зад с дивана.
Но, как написал мне намедни один прекрасный человек:
«Ты смог оторвать зад с дивана потому, что ты мог оторвать зад с дивана».
В общем, всю эту неделю я не могу оторвать с дивана ни зад, ни иные части своей тушки. И нет, дело не в ОРВИ, которое внезапно настигло меня в понедельник. Оно, скорее, следствие, хотя я не спец.
С чего начать ныть? Начну с прошлой пятницы, когда мы прогуляли занятия мелкой в студии во имя утренника, посвящённого Дню матери. Впрочем, утренник был хорош. Но и пропущенного занятия жалко.
Но не будем застревать на пятнице, а плавно перейдём к субботе. В субботу утром у Вики тоже занятия в той же студии. Но их отменила преподаватель. Ура! Можно поспать. Всем. Ну, мы и поспали. До часу дня. Все. В это время я уже традиционно забираю сына у тёти и вовсю гуляю с ним. А тут мы выспались. Естественно, последние штрихи порядка остались не сделанными. А это те самые мелочи, типа, не закрученной до конца бутылки с водой, лежащей на виду любимая кукла, стоящего на краю стола стакана…
В общем, пошла я с Димончиком гулять. Кошелёк и телефон традиционно положила на сумку, которую подвесила к коляске сразу после покупки оной. Положила, обратила внимание на то, что «собачка» на молнии сломана, поэтому застёгивать не стала. Короче, буквально секунд десять понадобилось моему сыну, чтобы вынуть телефон из сумки и тотчас же уронить на тротуарную плитку. Чехол не спас. Экран разбит. А ведь я не так давно уже сдавала аппарат в ремонт, после того, как он утонул в молоке, которое вылилось на дно корзинки в супермаркете. Да, я и после этого продолжаю класть туда телефон с кошельком. И вот теперь у меня снова не работает телефон. Села на ступеньки лестницы, по которой туда-сюда шагал сын, и плакала. Потому что жалко, блин. Потому что всего сутками ранее присматривала нетбук, пусть и в самом б/у варианте, лишь бы с нормальной батареей, чтобы можно было работать не только из дома, а во время ожидания Вики то с одних, то с других занятий, во время, когда спит Дима, а я у тётки, когда я просто сижу в очереди куда-то или даже села выпить чаю и отогреться в кафе. И да, прикинула, что по цене это как половина ремонта одного из своих зубов. Но решила, что толку от этой половины немного. А теперь фиг мне и нетбук, и зуб, и вообще.
Тач и стекло предлагают ждать с Алиэкспресса. С учётом приближающегося Нового года, а потом и празднеств в самом Китае это может затянуться. Да и стоимость без учёта работ мне озвучили в 3000 +/-. И да, вчера, позвонив подруге, я выяснила, что ещё и динамик, точнее микрофон работает так себе: меня почти не слышно. Это, кстати, хорошо описывает, как часто я общаюсь голосом не с детьми, хотя бы по телефону. Через четыре дня обнаружила, что микрофон не работает. Четыре дня общения голосом только с детьми.
Впрочем, и это ладно. Пришли мы в субботу с прогулки. Купила я себе кучу сладкого для быстрого нахождения позитива в жизни. А Димке — суперразвивающий кубик по цене, как половина стекла и тачскрина на телефон, чтобы хоть как-то он отвлекался от попыток случайно самоубиться. Около шести сын заснул. На ночь. Девы легли в начале одиннадцатого. Старшая только пришла в девять. Спит Димон (для тех, кто не регулярно читает моё нытьё) со мной на кухне на диване. С одиннадцати до трёх я просто тупила, то в потолок, то в телефон, то лежала с закрытыми глазами, слушая перебранки соседей сверху, поскуливающего и пытающегося проснуться сына (гладя его, чтобы не проснулся) и просыпающуюся периодически от кошмаров младшую дочь, а также ворчащую на неё старшую.
В пять утра мальчик Дима встал. В три он поел. А в пять он встал. Бодрым и готовым к игрищам. Дверей у нас в квартире нет. Только входная, балконная, а также в ванную и туалет. В кухонном проёме висят качели. Ну, да, минут на 15 сгодились качели. Потом игрушки. В семь ребёнок понёсся будить сестёр. Вику ещё и укусил в порыве искренней братской любви. В десять у Вики начинаются занятия в воскресной школе. С ней туда час пешим шагом. Позавтракать Димон сёстрам не дал, отнимая еду и переворачивая тарелки, ели они стоя, быстро запихивая в себя вчерашние эклеры, которыми я собиралась накануне поднимать себе настроение, но так и не собралась.
В школу Вику повела сестра. Ибо утром ощутимо морозно, а с мальчиком, не признающим коляску, мы шли бы не час, а все два. В десять я укачала сына. Он проспал час. Да, это был дневной сон.
В одиннадцать с хвостиком, как раз к пробуждению брата пришла Лера. Я попросила её посидеть минут десять с мелким. За 10 минут она выдохлась и позвонила моей тётки, полушутя поинтересовавшись, не соскучилась ли она по мальчику. Из трубки послышалось в ответ: «Да приводите его уже и больше не забирайте, если вам это так сложно!» Окей. Я покормила, одела и попросила Леру по дороге в свою воскресную школу (она у неё с трёх и до вечера) отвезти брата.
С той поры та сторона обижена. И под вопросом обещанная тёткой ещё летом поездка её с Викой в Москву (очень недорого и для мелкой впервые). На десять дней. Какие десять дней, если я двое суток еле выдерживаю с собственным сыном? Меня разрывает на части его энергия. У мелкой от такого энерджайзера и недсыпа идёт кровь из носа, а после ей требуется два-три дня мамотерапии: спать с мамой, играть с мамой, гулять с мамой. Ну да, её не будет. Но от этого мне не легче. Я устаю с ним за три-четыре часа. При этом я ничего не делаю. Вообще. Я просто слежу и срахую каждую минуту. Всё. Раз в сколько-то времени кормлю, купаю, переодеваю, укачиваю на сон. Но большую часть слежу и подстраховываю.
Вот, к примеру, прихожу я к тётке посидеть с сыном у неё. В комнате стоит очень большой угловой диван. Дима просто может залезть и полчаса непрерывно бегать от одного подлокотника до другого, естественно пытаясь каждый раз упасть или перепрыгнуть за подлокотник, а иногда за спинку дивана там, где она не прилегает плотно к стене. И да, с одной стороны за подлокотником стоит стеклянный стол. У старшей (самой тихой из всех моих детей) уже девять лет, как красуется на спине отметина после удара об угол. И вот я полчаса ничего же не делаю. Но и делать что-то другое не могу. Потому что если я выйду, он в лучшем случае понесётся за мной с воплями (а остальные помещения квартиры менее безопасны), либо убьётся, нафиг, упав с дивана.
На кухне он гремит дверцами шкафов и крутит ручки у плиты. Одну уже сломал. Тянется к ножам. Катается на дверце морозилки...
Я не могу выносить вот это всё. И главное — я не могу в это время делать что-то ещё: работать, готовить, заниматься с мелкой, где-то помочь с уроками старшей. Я просто страховочная машинка на непрерывном цикле. Потому что даже ночью сын может проснуться не как обычно (с 4 до 5), а, например, в три. И всё. Я не справляюсь с одним ребёнком. А надо справляться с тремя, а также бытом, готовкой, старшими, хоть чуток с работой. Каааааак?!
Как справляется тётя? На три часа в день к ней ежедневно приходит моя мать, а тётка сбегает в ближайшее кафе, или в магазин, или к подруге. Нет, со мной мама такого не допустит, она будет не помощью, а человеком, выедающим мозг. «Зачем родила?» «Когда займёшься зубами?» «Почему у Леры тройка по математике? Кем она работать будет, если так учится? Кто её кормить будет?» «Почему Вика до сих пор так плохо говорит?» «Почему на полу крошки?» «Почему у вас так холодно/жарко/не мыты окна/не убрана постель/…»
Мне не дадут сбежать. А тётке дают. И да, после ухода мамы на 2-3 часа прихожу я. Кроме понедельника. А на выходные забираю к себе. И когда я прихожу или забираю, она и ходит в душ, готовит, что-то делает ещё. На ней не висит больше никаких детей и работы.
Да, можете тоже меня спросить, зачем рожала. Если бы я знала, что будет так, я бы сделала аборт. Да, это при том, что я всегда кричала о том, что так нельзя (не другим, а в контексте о себе) и я на такое никогда не пойду. А ещё много какие перемены, произошедшие с момента зачатия, и до рождения и после предсказать было невозможно. Никак. Совсем. Да, так бывает. И нет, я не знаю, что мне делать.
Что ещё? Понедельник. В понедельник я проснулась с больным горлом, но у меня были дела. Поэтому я особо ничего не замечала. Да и проснулась я в два часа дня. Перед этим встав в 7, чтобы собрать младшую в сад, потом в одиннадцать, когда старшая заскочила перекусить между музыкалкой и школой. В 11 я поставила будильник на 14:00. Так бы, возможно, спала дольше.
Во вторник у меня были дела вне дома, поэтому на саднящее горло я снова не обратила внимания. А зря. Вечером, придя с логопедических занятий померила температуру: 38 с хвостиком. Благо, не перешло на суставы (у меня ревматоидный артрит). Всю среду я провалялась в постели, выходила лишь до садика и обратно. Отказалась от интересных заказов. Из полезного? Вымыла посуду. Но это такая польза, которая не замечается. Сегодня тоже лежу. Но пришлось топать в магазин за продуктами. Пока дошли с Викой, замёрзли так, что сели греться в кафе чаем.
На обратном пути встретили старшую. Без шапки, без перчаток, в осенней, хоть и утеплённой куртке. Один день не проследила, и всё, в минус, когда мне в шапке и капюшоне холодно, она гуляет полтора часа после школы с подружкой. А что ей сказать? Я, сожалению, отлично помню, как сама в этом же возрасте снимала шапку в подъезде, ещё и куртку расстёгивала. Прошло с возрастом. И у неё пройдёт, но от этого не легче.
Из-за того, что болею, Вике не довелось поспать со мной. И игры у нас лежачие: крестики-нолики, рисовалки, оригами… Ей мало.
Вчера у них был сводный концерт (с группы по номеру) в честь всё того же дня матери. Родителей почти не было. Я специально не пошла, чтобы не заражать никого. И? У мелкой истерика. Мама не пришла.
Успокоила её. Пошли мерить золотое платье для основы костюма звёздочки в саду на Новый год. И? Платья уже нет. Это в комиссионке. Стоило оно 1800. Новые нужной расцветки начинаются с трёх тысяч и выше. Причём на мою красавишну большая часть не налезает. Она-то это пережила. А я до сих пор ругаю себя, что не купила то самое платье накануне дня матери, а купила другое, чуть дешевле. Молодец! Сэкономила!
И да, сегодня эта девишна укусила в саду другого ребёнка, чего не было, наверное с самого лета. Причины выведать невозможно. Она просто уходит в молчанку или забивается в какой-нибудь угол.
А у меня до сих пор температура. И я лежу. Пыль тоже лежит. Всякие игрушки, которые мелкая всякий раз не успевает убрать до конца — лежат. Вещи, снятые старшей с сушилки — лежат. Сейчас стирается ещё одна партия. Чтобы больше всего лежало.
Завтра логопед, потом день с Викой, потом вечером занятия в студии. В субботу с утра снова занятия. И в воскресенье. А я что? Я лежу.
Кстати, про «лежу». Мне врачи-психиатры, назначая таблетки, обещали снижение эмоциональности, устранение ПМС и повышение уровня энергии. Первые два пункта видны. Где моя энергия??? Я просыпаюсь, уже уставшая, при том, что с меня сняли заботы о сыне, при том, что я почти не работаю. Где эта энергия? Почему единственное, чего я хочу — это проспать несколько суток не просыпаясь?
Я съела за день ТРИ ШОКОЛАДКИ и литр кофе. Больше ничего. Потому что быстро. Вкусно. Доступная быстрая радость. Единственная легко доступная вредная радость. Шоколадки были спрятаны для того, чтобы положить в один из дней в календарь предновогодний. Но не судьба. И да, для календаря ничего не куплено, кроме двух фигулек на один кармашек. А вешать уже завтра вечером.
Ну и напоследок. Девушка, которая корректор, у которой на вычитке моя вторая книжка, она тоже болеет, и тоже на нуле. И я не знаю, то ли самой вычитать, то ли забить на это дело. А перед праздниками в издательстве заманчивые цены…
И Дзен. Я сегодня полтора часа потратила на комментарии к двум блогам. Два блога приносят 120 рублей в день, если писать по пять текстов в общей сложности. На бирже текстовой быстрее заработать, даже с нулевым рейтингом. Но на бирже о чём только не приходится писать, а тут отсебятина. Ясно, что оно легче. Но дешевле. Но времени отнимает немало. Зато выговориться можно в любой момент. АААААААА!!!
Всё. Точнее, не всё, потому как всё так же на повестке стоматолог для младшей (уйма денег разово), стоматолог мне (100000+/- только на подготовку к протезированию), глобальный ремонт этой квартиры (огромная уйма денег, времени и нервов) или поиски большего по площади пространства (и денег под него), ну и прочее-прочее-прочее, в том числе вероятность, что однажды на пороге объявится папа Димы и попросит сына (имеет право), что старшая чего-нибудь учудит в своём пубертате, что младшую не успеем скомпенсировать достаточно для похода просто в школу, без инклюзий и т.п., что дверцы с двух шкафов опять слетели а я устала регулярно ставить их на место. И даже когда Дима пойдёт в садик, лучше не будет. Потому что он такой же часто болеющий, как его старшая сестра, а не как Вика, почти никогда не пропускавшая сад по болезни.Потому что на какой работе меня будут ждать с распростёртыми объятьями, если в трудовой книжке уже 6 лет пусто, трое детей, так себе внешность для продавца или иного подобного персонала, и привязка к расписанию начальной школы, сада и т.п., а ещё я болеть умудряюсь чаще детсадовцев: раз в месяц стабильно. Какой, нафиг, свет в конце тоннеля? От поезда, летящего навстречу? Так я даже на Каренину не тяну масштабом трагизма.
Теперь тоже не всё, но всё.
