«Добрый день. Меня зовут Изабелла, я звоню из банка «ГребёмДеньгиЛопатой». У меня уникальное предложение, только для вас! Кредит на миллион рублей под 20 процентов годовых. Мы уже подготовили все документы и немедля высылаем курьера». Знакома такая история вам? Плач теперича об этом, добрые люди.
Когда началось это бедствие, не заметили вы? Раньше, помню, в молодости моей, когда мобильные телефоны появились уже, такого не было. То ли у рекламщиков креативу не хватало на такой подход, то ли наглости. А может, рекламщиков тогда и вовсе не было? Зато теперь дня не проходит, чтоб не предложили кредитную карту оформить в банке из пятой сотни, зубы полечить у чудо-эскулапа аль модную укладку сделать в салоне красоты возле отдалённой станции метро. И, главное, бесполезно этих велеречивых телефонистов игнорировать, звонят ведь и звонят, от дел и досуга отвлекая. И вот давеча вычитала я, добрые люди, любопытные советы, и с вами делиться желаю. Но, правда, скромникам они не подойдут, ибо дерзости и склонности к юмору неоднозначному требуют от отвечающего.
1. Старый дружище.
Тут вид надо делать, будто звонок из контор нежеланной ты за смешной розыгрыш дружеский принимаешь. Там тебе говорят: «Звоню из автосалона. Купите у нас срочно новую модель «Бентли» задёшево» И тут нужно отвечать: «Ооо, Мишаня (или Валюха, тут смотря кто вещает на том конце)! Да я тебя узнал! Здорово ты прикидываешься, так голос изменил». Ну и всё в таком духе. Главное – из образа не выходить. Собеседник-то, понятное дело, волноваться начнёт, доказывать, мол, никакой он не дружище Мишаня, а Казимир Евлампиевич из салона Х, и тут важно на своём стоять. Лично я опробовала, работает приёмчик.
2. Внезапная кончина.
Этот путь для артистов истинных, талантом одарённых. Как звонок с чужого номера приходит, нужно в сплин впасть и меланхолию и отвечать с налётом трагедии в голосе. Для примеру так: «Кого-кого хотите услышать? Афину Зевсовну? Ах, вот незадача: третьего дня мирно ушла она в мир иной, и телефон мне завещала. Сей момент я на похоронах уважаемой Зевсовны, извольте не тревожить меня банальностями житейскими».
3. Секс, секс – как это мило!
Эта сценка застенчивым не подойдёт, раскованным лишь и смелым. Когда на кнопочку «Ответить» нажимаете, начинайте дышать глубоко и волнительно. И прямо так в трубку дышите, отвечая прерывисто и намекая, что вас от увлекательно-эротичного занятия отвлекают: «Да, здрасти, крайне приятно. Секундочку!». А потом в сторонку так скажите, мол, любовь моя, тут Гермоген из банка N с голосом приятным, пусть и он к нам присоединится, мы же давненько хотели втроём, ты ж не против? Ну и смело приглашайте звонящего на суаре романтичное, не забывая постанывать, конечно. Точно по-быстрому распрощается.
4. А у нас полиция.
Тут тоже наглости поднабраться надо, иначе фокус не пройдёт. Действовать надобно так: «Здрасти-здрасти. Феодулию Никадровну, значит, ищем? Позвольте тогда представиться, любезная, следователь Знаменский. А Феодулия Никандровна нами задержана за нецензурную брань в магазине «Десяточка» и никаких кредитов ей брать не разрешается».
А вы как с навязчивыми телефонными звонками боретесь, люди добрые? Это же катастрофа похуже комаров летним вечером, когда вроде маленькие и безобидные они, но бесят без меры.