Эта женщина приходит ко мне уже 7 раз. Её фигура соткана из боли и стыда. Сын делает немыслимые для неё вещи, а она ужасается, но решает за него проблемы.
«Я хочу, что бы всё у него было хорошо, а он как назло всё портит. Поменяли уже 4 школы. Грубит, ворует, врёт. За что мне это всё?» Этот вопрос уже не раз звучит в стенах моего кабинета.
На прошлых встречах она рассказывала про их совместную жизнь. Как узнала, что беременна, как готовилась к его появлению, как шила одежду, покупала коляску, как умилялась детям подруг, считала, что у неё будет всё хорошо. Это первые роды от любимого мужа. Будет сын обязательно.
Всё пошло наперекосяк. Роды были сложные. Долго не могла разродиться, не было схваток. После стимуляции врачи долго не могли его извлечь. Наконец после 20 часов мучений он появился. Она сказала, что ничего уже не хотела, когда его приложили к груди.
«Я ничего к нему не почувствовала, я просто хотела спать и всё » – эта фраза была началом её признания в первую очередь самой себе. Она не любила своего сына. Любовь не проснулась ни через месяц, ни через два, ни через год, ни через 15 лет. Она испытывала раздражение, злость, гнев, уныние, обреченность, жалость к сыну. Маленьким он кричал ночи напролёт. Молоко перегорело на первых неделях кормления. Сын переболел всем, чем только можно, а она к своему стыду рвалась на работу из домашнего ада. Вообще стыд стал её верным спутником. Сначала стыдилась своих чувств по отношению к сыну, потом стыдилась его поведения и поступков. Стыд настолько въелся в её жизнь, что она почти его не замечала.
Рассказывая мне о своих переживаниях, женщина смогла вернуться к давно забытым чувствам. Она вспомнила, как боялась рожать второго ребенка. И вздохнула с облегчением, ощутив прилив нежности к маленькой посапывающей дочурке.
Я чувствовала сострадание к этой измотанной женщине. Она положила свою жизнь на алтарь воспитания нелюбимого хоть и родного ребёнка. Сын как будто испытывал её на прочность и подкидывал всё новые и новые проблемы. Она держалась как партизан на допросе, тщательно маскирую свою неприязнь и озлобленность.
«Я будто измочаленная тряпка. Я больше ничего не могу с ним сделать. Я не справилась. Я плохая мать» – эти слова как камни падали из её рта. Она закапывала себя в самообвинениях. Сжавшись в комок на кресле, ждала от меня осуждения.
Клубок из боли, стыда и отчаяния был в моей душе. Я сострадала ей, так как сама испытывала по отношению к своему сыну раздражение и злость. Я также стыдилась своих гневных выпадов. Я знаю, как можно губить себя в попытках быть хорошей мамой.
В жизни бывают исключения и не все матери любят своих детей. Эта горькая правда. Но, правда и в том, что чувства могут меняться, только для этого их нужно осознать и прожить. Скрывая от себя неприятные переживания, мы обманываем себя и окружающих. Мы скрываемся за маской благополучия, в надежде, что всё само собой разрешится. Маска слетает, когда сил не остается держать лицо.
Она ушла от меня с надеждой на то, что сможет поменять своё отношение к сыну без обмана и стыда. Да это долгий путь, но она уже сделала первый шаг – призналась себе в своих истинных чувствах.
Мы можем двигаться только, если понимаем, в какой точке находимся. В отношениях с детьми и подростками особенно важно понимать, что это за точка – точка наших чувств. Только осознание истинных переживаний может дать нам опору для дальнейшего развития отношений. Ведь от любви до ненависти один шаг, и в обратном направлении тоже.
