framework

я тут вот что поняла: я себе такой, оказывается мир вылепила! с этим всем мрачным настроением, рассуждениями о никчемности бытия и пропагандой пива.

я поняла, что я обрисовала свой мир, загнала себя в такие рамки, из которых будет очень сложно выбираться. я не знала, какой образ я несу в массы, пока не начала получать отзывы от людей, которые только меня узнавали. это все напоминало уже затертый в памяти 9 класс, когда парень, который мне нравился, на полном серьезе предложил пить таблетки, чтобы я перестала быть меланхоличной и грустной. тогда я даже обрадовалась немного: он обо мне же так заботится! предлагает жрать колеса, чтобы поправиться. жалко, конечно, что тогда, как и сейчас, для меня перестать грустить = перестать думать. ведь именно в состоянии полного дна я размышляю и рефлексирую. но вот тогда это действительно был первый тревожный звоночек, колокол звонил по тому, как меня воспринимают и видят другие люди.

и я не знаю, началось ли это раньше, но видимо, с того момента я начала цепляться за этот образ страдалицы крепче. я приклеила его к себе, привязала нитками, швы затянулись и я окончательно с этим свыклась. и вот теперь не знаю, какая я настоящая и кто я без этой маски.

я могу признать это, значит не все так плохо да ?

недавно произошел один случай. мы с друзьями встретились, выпили, должна была быть обычная наша посиделка, сценарий давно знаком и изучен: пьем пиво, много курим, слушаем определенную музыку, слегка можем и подергаться и говорим. обычно обсуждаются незначительные проблемы, рассказываются веселые истории, можем и поспорить о книгах и фильмах, политике и учебе. все стандартно и уже очень скучно. ехала я туда потому что желание выпить и курить, не отходя от кассы, перебарывало нежелание социально вращаться.

но на этот раз привычный сценарий дал сбой. я безбожно напилась. объем выпитого был обычный, думаю, что из-за того, что последние 2 месяца я рыла туннель вглубь себя, вела там, блядь, раскопки и каждый кусок тщательно изучала, меня очень сильно это душевно расшатала. и я задала всем присутствующим один из извечных русских вопросов, немного подогнав его под себя: "мне хуево. что делать?"

чернышевский бы гордился тем, что получилось! началось бурное обсуждение, все наперебой орали, доказывая свою точку зрения. это лестное желание помочь, но они меня не слышали. и помочь не могли. я задала этот вопрос, заранее зная, что ни у кого нет на него ответа. я поспешно уехала, сбежала, потому что понимала, что продолжение разговора ни к чему хорошему меня не приведет.

на утро все справились о моем самочувствии. а спустя несколько дней я поговорила со своим другом об этом. и он сказал, что я сидела не в дичке, хоть и орала, но глаза у меня были пустые. совсем. как будто вынули все и развеяли по ветру. он единственный почувствовал и понял, что тогда я ощущала. а так я ощущаю уже не первый год, шестой, если быть точной.

я должна найти выход отсюда. я понимаю, как мне это мешает во всей моей жизни, в каждом его мельчайшем аспекте. но я не могу. мотивации хватает ровно на 1-2 минуты пере сном, когда я строю грандиозные планы, списки дел и развивающих возможностей. а потом снова полет вниз, глухо стукаюсь спиной, и начинается новый день. такой же пустой и бесполезный.